Елена пришла ко мне с вопросом выстраивания отношений со своим мужчиной – бывший муж, написала она – «там все мне ясно, просто я устала. у нас общий ребенок, и я устала постоянно разруливать». Еще пара строк, и мне показалось, я верно поняла ее запрос – вопрос про границы, понятно, что обида – не цеплял бы, не реагировала бы.
Через первые 10 минут выяснилось, что отношений нет. Точнее, они есть в ее голове. Хуже, чем воображаемый друг – тот хоть отвечает и как-то участвует в беседе. Лена же почти монологично общалась с бывшим мужем, и отнюдь не только по поводу ребенка.
Ну вот посмотри, говорит она и показывает «переписку» в мессенджере, где с ее стороны 6-7 сообщений, с его стороны – одно. Примерный текст:
18-27: Ты обещал забрать ребенка в 19, уже 18-30, ты едешь?
18-35: 18-35, алле, мне вообще-то выходить надо, у меня планы на вечер. Или ты думал, что я буду сидеть и вас ждать? Ты его когда вернешь – ведь завтра, не придумаешь сегодня? Я не планировала возвращаться рано.
18-36: Что, при своей швабре даже ответить боишься? Давно ли ты стал таким пугливым? Молодец баба, под каблучок тебя взяла. Вы что, вместе, что ли, за ним приедете?
18-40: Ребенок парится уже, хнычет*
ребенку 6 лет, на минуточку
18-45: Между прочим, ему нужны новые ботинки на весну, из старых он вырос, а это не меньше 3000, если не хочешь потом на лекарства работать. Может сам ему купить, хоть отцом побудешь.
18-50: Слава, ты охерел? Мне в кино идти, меня ждут! Ты будешь?!
18-55, муж: Я подъехал, выходите!
18-55: Что значит выходите, поднимись и возьми! Я в халате должна выходить?!
18-56: Я тебя ждала, я одеться не успела!
- Понимаете, понимаете, как он меня выводит? – вздыхает Лена. И ведь так каждый раз.
Лена открывает Вконтакт мужа, показывает там полное отсутствие обновлений с 2016 года, кроме «был он-лайн четыре дня назад».
- И все, его нет больше нигде. Даже фоток с ребенком не выкладывает. Как я должна знать, что они действительно были там, где он говорит?
- Ну, - туплю я, - сына спроси.
- А то он уже понимает!
- Ему шесть, - неуверенно говорю я.
- Вот именно! Ему что «Континент», что «Мега»!
- Так а какая разница?
- Если были в «Меге», то могли быть в детской комнате, а если в каком-нибудь «Континенте», то потому что швабра его по магазинам ходила.
Лена ничего не слышит. Лена обижена. Лена не воспринимает реальность вообще. Муж с ней не общается, исключительно перепиской, алименты – на карту, все вопросы – через свою мать – бабушку ребенка, подключаясь только в особо критических случаях типа болезни. При этом привозит лекарства, но никогда не отдает чек – сохраняет вместе с копией рецепта. Лену возмущает, что он так и не купил ей машину, более того, не починил старую, и она была вынуждена ее продать, однако деньги на такси, если это касается поездок ребенка, перечисляет ровно на 20 в месяц. И тоже на карту. Я не вижу этого человека, но я понимаю, что он делает все, чтобы минимизировать общение с Леной. Машина всегда ломается, кому она будет звонить? Ребенок болеет – он готов забирать его к себе, его новая супруга, сама мать двоих подростков, не против, при этом мужчина нанимает сиделку/няньку, потому что сам на работе. Также охотно отзывается на просьбу посидеть с захворавшим сыном мать ее бывшего мужа – казалось бы, оставляй на неделю и работай, но нет.
- Почему, почему я должна везти ребенка в чужой дом и бросать его? Почему он сам не приедет и не сидит с ним здесь?
- Ему неудобно и он предлагает оплатить сиделку.
- Чужую женщину?
- Бабушка?...
- Да ей на него плевать, лишь бы изобразить заботу! Как, как он может надо мной так издеваться?! Ты же видишь, просто изматывает. Почему я должна как нищая побираться, когда он зарабатывает более, чем достаточно?
- Сколько он переводит на ребенка?
- Тридцать в месяц.
- На что тебе не хватает?
Лена молчит. Ей не хватает на то, на что хватало раньше. Ей не хватает мужа. Ей больно. Ей обидно, что он с другой. Что у него все хорошо. Она отказывается признать, что отношений нет. Я для нее плохой психолог – я не признаю, что она права, хотя я не говорю вообще ничего осуждающего. Я просто задаю вопросы.
Лена уходит. И я не знаю, насколько я плохой психолог, что не смогла нырнуть в ее придуманный мир отношений, которых нет. И исправить их в условиях отсутствия второго участника. Я считаю, что осознать – это половина успеха. Она пока не осознала, потому что противится. Она не хочет, чтобы ее точно бросили. Пока она этого не позволила, этого вроде как нет. Но так не бывает ни с мертвыми людьми, ни с мертвыми отношениями.