Бывает, слышу "зачем копаться в детстве, плакать на терапии? Надо строить план действий и действовать."
Некоторые еще говорят, что не надо трогать маму с папой, обвинять их (для себя, перед психологом, а не лично родителям высказывать) в своем поломанном детстве и своих нынешних проблемах с мужчинами, деньгами, работой, любовью к себе, женственностью и неженственностью.
Мол, лучше их сразу принять и простить, найти в этом урок и пользу для себя.
Звучит это прекрасно. И у кого получается поставить цель и просто ежедневно что-то делать для этого и не лезть в прошлое, пока не заработаешь или как-то иначе не получишь желаемое - ура! Вам повезло.
Но ведь есть огромное число людей (и я была из их числа), кто и сам знает:
- что нужно делать, сам тебе план действий составит - обзавидуешься. Но не делает - не-блин-может! И он тебе подробно расскажет, почему не может.
- знает, что родители не виноваты, они делали то, что умели.
- что сидя на диване замуж не выйдешь, надо общаться и общаются. Но это ничего не меняет, как бы она себя не вела.
- не чувствуешь себя женственной - это твоя ответственность. Купи красивое белье, наслаждайся, найди мужчину - их ведь реально много.
И при всем этом знании человек не может действовать, не может почувствовать то, что хочет.
И проблема в том, что ему говорят - это твоя жизнь, твоя ответственность. Действуй иначе ничего не получишь.
И если у человека нет психологических травм, он психологически зрелый, тогда он без проблем все сам сделает.
Но те, кто не может начать или делает-делает, но не получает результата - на них такие лозунги не действуют.
Это важно - бесполезно говорить травмированной женщине, которую унижали и подавляли все детство "руки-крюки", "все дети как дети, а ты... эх" и т.п., что она шикарная и у нее все получится. Только действуй давай.
Не верит она в это.
А значит, и действовать не будет.
А если и будет, то ее действия будут не эффективными.
Это как много раз наступать на одни и те же грабли.
Знаете, наверное, ситуации, когда делаешь-делаешь, делаешь по другому, а все равно ничего особо не меняется.
Тут не делать надо, а менять мышление. Залечивать травмы.
А уже потом делать. Потом.
Тогда и мотивация будет не нужна, т.к. будет желание делать то, что не мог сделать раньше годами.
Я к тому, что иногда реально родители виноваты. Ну, кто нам самооценку такую сделал? Понятно, что исправлять нам самим, но если в этом месте есть травма, то к маме с папой вернуться придется и отдать им ответственность за то, что они сделали или не сделали.
Отозлиться на них за это. Отплакать свою боль. Разумеется, в присутствии психолога, а ни в коем случае не говорить это родителям, для них это может оказаться непереносимым шоком.
И признав свою боль, свои дефициты, которые уже никогда не будут закрыты, вот тогда начинается выздоровление.
И тогда начинаешь вдруг "совершенно случайно" чувствовать себя по-другому. Более уверенной, женственной, любимой и т.п..
Тогда можно уже выйти из созависимых отношений и брать от других здоровых людей то, что хотелось бы взять от мамы и папы. То самое безусловное принятие, безусловную любовь и признание.
Хотя потребности станут другими, но в этом интрига.
