Заметки о писателях #2
Во-первых, не вы, а ваше произведение, – мысленно разделите эти понятия, и вам сразу полегчает. Конечно, полностью отстраниться от ситуации вряд ли получится, поэтому придётся пройти через весь цикл:
0. Вы зашли на сайт премии, смотрите на лонг-лист. Ваши ноги и руки холодеют, пальцы онемели, во рту сухость. Просто дышите. Продолжайте дышать. Когда вы дышите, ваше тело насыщается кислородом, это помогает ему чувствовать себя живым.
1. Перезагрузите страницу. Возможно, тут какая-то ошибка, и ваша фамилия появится после перезагрузки. Нет? Немедленно закройте этот сайт!
2. Ходите по комнате кругами, беззвучно повторяя: «Ну как же так?.. Ну какого?..» Если соседи у вас привычные, а дома кроме вас никого нет – выражайтесь смелее, ругайтесь вслух, пока не отпустит. Психологи предлагают кричать в подушку и бить её; но человек, избивающий подушку в пустой квартире, выглядит нелепо, не правда ли?
3. Как, вы опять сели за ноут и уже строчите комментарий? Сотрите немедленно! Неважно, на что вы там решились – «Поздравляю победителей!» или «Всё куплено!» – это одинаково будет выглядеть беспомощным криком Вильгельма.
4. Примите горизонтальное положение. Запустите на мобильном устройстве любимую игру. Лежите и тыкайте пальцами по цветному экрану. Гоните прочь мысли о том, что прямо сейчас ваши пальцы могли бы тыкать по клавиатуре, погружая вас в ненужные споры с Анонимусом.
5. Кстати, об Анонимусах. Представьте на минуту, сколько хейтеров и прекраснодушных льстецов ломанулись бы к вам в соцсеточки, если бы вы заняли первое место. Оно вам надо?
6. Если желание с кем-то обсудить несправедливость этого мира всё же не оставляет вас, напишите кому-нибудь, кто в теме. Желательно, тому, кто тоже отправлял рукопись на этот конкурс (и кого, понятное дело, тоже нет в лонг-листе). Обменяйтесь с ним/с ней сухими, понятными только вам обоим репликами: «Да всё понятно, чё»; «Да, чё уж там!»
7. Переправьте вашу боль в конструктивное русло. Приберитесь в квартире, вымойте сантехнику, выбейте ковёр, выбросите что-нибудь ненужное.
8. Когда с работы придёт ваша вторая половина, постарайтесь не выносить ему/ей мозг. Сделайте мужественное лицо, коротко поприветствуйте, позвольте вас поцеловать. Всё равно он/она уже в курсе, ведь вы только что обсуждали произошедшее в чатике.
9. Попейте чаю с печеньками. Если вы так ослабли, что не можете приготовить чай, попросите об этом супруга/у. Когда вы употребляете печеньки, в ваш организм попадает глюкоза; она полезна для мозга, а он еще пригодится вам, чтобы написать новое произведение и отправить его на новый конкурс. Употребляя печеньки, вы вновь становитесь конкурентноспособным и продуктивным! Помните об этом, и, как говорил один мой друг поэт – «К чертям собачьим печаль упрячем!»
