Бунт начинающего клиента

Существует теория, что в долгосрочной психотерапии клиент в отношении терапевта проходит те же периоды развития, что и ребёнок в отношении взрослого. От зависимости до сепарации. В какой-то момент многие клиенты впадают в терапевтически-подростковый бунт против всего и вся. И выглядит это примерно так:
1. Клиент узнаёт, что есть такое чувство - злость, выражать её нормально и даже полезно, держать в себе не стоит; и тут злость начинает выражаться всем и вся за все предыдущие годы невыраженности, активно и самоуверенно. Окружающих это пугает, отталкивает, печалит... позже клиент подрастёт и поймёт, что злость это всего лишь маркёр какой-то подавленной потребности. О злости можно сообщать говорить, н обязательно её орать. Но главное постараться прислушаться к себе и осознать какую тоску эта злость прячет за собой.
2. Клиент узнаёт, что в жизни есть не только «надо», но и «хочу» и тут подростковый бунт расцветает в полной красе, доходя до абсурда. Клиент модным словом начинает «фрустрировать» всех посмевших обратиться к нему прямо или косвенно, достаётся даже тем, кто ещё не обратился. С гордостью за свою самодостаточность с себя сбрасывается даже обязанность пропылесосить и вынести мусор - ибо «не хочу». Позже клиент подрастёт, перестанет капризно топать ножкой и найдёт баланс между «надо» и «хочу», осознанно делая свой выбор и беря за него ответственность, за его последствия и вклад в отношения.
3. Границы. Это слово сейчас пожалуй самое популярное. Все их нарушают и строят, ломают и не соблюдают... узнав о них, клиент начинает радостно и железобетонно строить их везде, снабжая защитными орудиями и отстреливая всех подошедших на недопустимое расстояние. В какой-то момент можно обнаружить себя в полном одиночестве своей средневековой крепости со рвом и подходить уже никто и не хочет. Позже клиент подрастёт и поймёт, что границы - это не защита от враждебного мира, это зона контакта с ним - на которой можно многому научиться и уважительно соседствовать.
4. Каждый сам несёт ответственность за свои чувства и реакции. Это очень болезненная часть бунта, именно тут наносится больше всего ран. Кажется, что теперь можно говорит, делать, не делать что угодно и если близкому от этого грустно, больно, зло или ещё как-то, то это его проблемы и пусть сам идёт и свои травмы лечит. «Обидеть нельзя, можно обидеться». Обидеть можно. И очень сильно ранить. Позже клиент подрастёт и поймёт, что ответственность - это не вина (!) и что брать её на себя любящим сердцем, быть бережным к дорогим людям - это очень сближает и создаёт атмосферу безопасности, надёжности и искренности.
5. Принятие. Модное слово #2 после границ. Влетая в знания о принятии, клиент начинает словно тестировать всю реальность вокруг себя: а так вы меня примите, а если я так сделаю - примите всё равно? Докажите. Будете любить меня любым? И это то, что делают подростки в своём бунте - по сути ищут себя внутри и свою ценность и безопасность во вне. А потом клиент подрастает и понимает, что безусловная любовь есть пожалуй только между матерью и ребёнком и то при условии осознанности родителя. В остальных отношениях любовь - это торт из множества слоёв, это не всегда просто, это всегда вклад; и, да, мы любим близкого за то, какой он есть. Но любовь не жертва, а свободный выбор ради созидания. И если её унижать, предавать и ранить - она уходит. Поэтому подростковая позиция с посланием родителям и миру «я могу делать что угодно без последствий и принимайте меня любым, раз любите» может во взрослом возрасте стать разрушительной для отношений.