Как там у писательницы Джоан Роулинг волшебная страна называлась? Нарния, что ли?
Дура эта Роулинг, доложу я вам. Тупая. Сидела там, бедолага, в своей британщине, выдумывала че-т там, сочиняла. Всяких там Гарри Поттеров с выдрами. А вот съездила бы разок в Россию - ей бы и ничего и выдумывать не пришлось бы. Все бы списала с натуры.
Потому что Россия - это и есть самая волшебная страна. И управляют ей самые что ни на есть волшебники. Они волшебное слово знают. Стоит только сказать это слово - и все, любой проблеме конец. Слово это - ЗАПРЕТИТЬ!!! Сказал это слово - и все, проблема исчезла.
Вот тут один волшебник намедни отметился. Некий чыгыдым (член Госдумы) Васильев предложил запретить... грязные вонючие носки в поездах. Вот ссылка:
https://www.mk.ru/politics/2019/02/20/deputaty-predlozhili-zapretit-vonyuchie-noski-v-poezdakh-vyiskivat-budut-provodniki.html
И чтоб, типа, проводник по вагону ходил и лично вынюхивал. Ежели заколдобится - то все, сразу штраф. И полноги ишшо отрубить - шоб место на полке не занимать. А то мало того, что газ-носкИн распыляют, так еще и в морду копытами тычут.
Гениальная идея, согласитесь. Вот как вытяжку нормальную в вагоне сделать или кондиционер наладить - ну зачем это? Это долго и скучно. Опять же, это работать придется, считать, гайки крутить... А это ж не по-волшебному. А тут вот раз - запретил - и все, кругом чистая амброзия и благоухание роз.
Но не все так гладко. У наших волшебников-чыгыдымов есть тайный враг - демон Влад Обломорт. Он-то им все время и гадит - не позволяет волшебством людей облагодетельствовать.
Только, панимаш, запретил в поезде носки вонючие - бац! - а, оказывается, трусы тоже воняют. И майки. Особенно если ехать в поезде несколько дней и не мыться. А трусы проводник нюхать наотрез отказывается.
Мало того, ведь еще и дошираки воняют. Ребят, они реально воняют. Раньше вот в поездах яйцы воняли куриные, а теперь мода сменилась - теперь воняют дошираки.
Раньше вот только поезд тронется - сразу все пассажиры так "цык-цык-цык" яйцом об стол. Облупят так, пол-яйца отгрызут и... полезут за билетами - проводнику показывать. А там эта пол-яичина обгрызенная на столе валяется, качается под такт колес и потом так грымм вниз на пол - под чей-нить носок вонючий - ррромантикааа...
Но яйцы нонеча дорогие. Поэтому сейчас вот - дошираки. Только поезд тронется - все так сразу за кипяточком побежали (кто-то из термоса - с собой взял), запарили, мяско картонное с пакетика выдавили - и пошло амбрэ на весь вагон. Куда там носкам?
Но есть выход. Он очень простой, и потому наши волшебники до него никогда не додумаются - это прищепка. Надо каждое место в вагоне оборудовать индивидуальными прищепками. Шоб каждый мог ентой прищепкой себе нос зажать, если ему там че-то там в нос шибает. Хоть доширак, хоть носок.
А тому чыгыдыму Васильеву - тому две прищепки выдать. Одну на нос - чтобы не нюхал, а вторую - на рот. Чтоб всякую фигню не нес. За депутатскую зарплату.