Прошло уже почти 3 месяца с этого момента, и если вначале я горела желанием описать здесь в красках, как это было, то потом все стремления как-то сошли на нет. И не потому, что происходившее стёрлось из памяти, нет! Просто эмоции я прожила, обиды отпустила, важные осознания запечатлела внутри. Можно было бы и вообще промолчать)
Но в свете сложившейся в этом жж откровенности и всех моих агитацийрассказов про естественность, не поделиться этим опытом, пожалуй, нельзя.
Сразу хочу сказать, что я настраивалась на естественнные роды, с минимумом медицинских вмешательств. Сейчас я ещё более яро придерживаюсь позиции, что человек должен приходить в этот мир максимально мягко, а не подстёгиваемый искусственным гормоном, одурманенный наркотиками, в ослепительно яркий свет.
Я была против стимуляций - и чтобы запустить родовой процесс, и чтобы ускорить раскрытие. Потому что у каждого малыша и у каждого материнского организма свои темпы и своё необходимое для этого время.
Я не хотела делать анестезию, ведь ребёнок испытывает в родах не меньшую боль и страх, а мамины гормоны помогают с этим справиться. Но гормоны вырабатываются только тогда, когда мама тоже чувствует боль, а иначе... Мы оставляем своего малыша одного наедине с этими ощущениями и эмоциями.
Надеялась я избежать и прокола пузыря, и разрезов. И очень важно мне было, чтобы дочку положили сразу мне на живот, дали в первый час приложить к груди, чтобы мы были вместе неразлучно всё время с момента её рождения.
Не всё удалось, увы. Наверное, в следующий раз к родам я подойду ещё более ответственно, не полагаясь вслепую на дежурную бригаду в роддоме - выберу свою акушерку и роддом, который специализируется на мягких родах.
Но, видимо, нам с дочерью нужно было пройти именно этот путь. Путь глубокого единения друг с другом, а после - путь тяжёлого взаимодействия с врачами, путь обиды и боли, чтобы прожить и забыть и начать ещё больше верить в себя, а не в медицину.
Начну с того, что в роддом я попала за 3 дня до рождения Алисы.
Мой организм решил готовиться к родам капитально, и схватки, начавшиеся в четверг вечером на исходе 40-й недели, не прекращались трое суток, но и раскрытия не давали. Поначалу мы всё надеялись, что это начались роды, но врачи только разводили руками, а я училась жить с этой болью раз в 10-15 минут.
В пятницу вечером (спустя сутки) меня положили в роддом, пообещав наутро субботы проколоть пузырь и отправить в добрый путь. Ночь, проведенную в родовой палате, я, наверно, не забуду никогда. Это была настоящая проверка на прочность - за стеной рожали девочки, и вся моя уверенность была разбита вдребезги. Мне было безумно страшно, а после этого дико стыдно, что я так слаба и так труслива. Помню, я готова была бежать без оглядки, лишь бы этого не происходило со мной. Я боялась боли, боялась, что у меня не хватит сил, что я не справлюсь... К утру, так толком и не поспав, я была еле жива от страха и усталости. К счастью, схватки тоже стали затихать, пришедший врач сказала, что я всё ещё не в родах, и отправила в отделение патологии ждать.
Так субботним утром я выдохнула и стала мучительно работать с этим чудовищным ужасом, поселившимся внутри. Я общалась с рожавшими подругами, взахлёб, задавала вопросы, жадно глотала их ответы и снова выплёскивала вопросы. Днём гуляла с мужем и выговаривала ему, понимала, что молчать нельзя, что мне нужно с этим справиться.
И постепенно я очистилась, успокоилась, наладила настрой. В воскресенье вечером, поговорив ещё с несколькими дорогими мне людьми, сделав запись в дневник и прочитав пару важных мыслей в книге "Предназначение быть мамой", я поняла, что меня отпустило. Я вдруг осознала, что есть моя дочь и её выбор, есть её связь с Всевышним, а я только проводник, мне нужно довериться и ждать. Схватки продолжали идти с равным интервалом, намечалась пятая ночь почти без сна, и около 10 вечера я легла, чтобы подремать хоть как-то, умиротворённая и счастливая.
Но уснуть не удалось, потому что ощущения потихоньку стали усиливаться. Сначала я переживала схватки на четвереньках в кровати, потом пришлось вставать к стене... В двухместной палате я была одна, и никто мне не мешал. Процесс пошёл, хоть я и не могла в это поверить до конца.
Это был глубокий, удивительный опыт. Это было мощное единение со своим телом, с малышкой, с космосом, с Богом. Я чувствовала, как раскрываюсь, я ощущала океанические волны, которыми меня захлестывало, которые проходили сквозь меня, мощно, через каждую клетку, омывая, очищая, приближая к самой важной встрече.
Было ли больно? Пожалуй, это состояние сложно назвать болью. Это сильно, это тяжело, это неконтролируемо... Слово "боль" сюда не подходит, нет.
Я слушала музыку, я видела необычайно яркие картинки, я разговаривала с дочерью, я раскачивалась в такт, я даже смеялась. В промежутках между схватками дремала. Было темно, тепло и тихо, всё по Мишелю Одену. Меня ничего не отвлекало, я была глубоко в процессе. Думаю, что, доверься я себе и будь рядом опытная акушерка, я бы прекрасно родила в этой самой палате. Мне было так спокойно, так хорошо, так... правильно.
Увы... К 4 утра моё терпение истощилось. Мне хотелось понимать - оно или не оно? Я выбралась из своей уютной норки и отправилась к врачам. Интервал между схватками на тот момент был 7-8 минут, это ещё довольно много. И вот осматривает меня врач, улыбается и говорит: "Все бы так рожали! Подготовленная роженица, молодец!" Выяснилось, что раскрытие уже 7 см (малыш начинает свой путь на свет после 10 см)! Меня в темпе вальса отправили собираться, звонить мужу и скорей в родблок!
И всё было бы, как я и планировала, но... В 6 утра мне прокололи пузырь (было уже 8 см), через час врач пришла с намерением начать потуги, а обнаружила всё те же 8 см. Меня хотели простимулировать, но мы отказались, попросив дать сделать всё самим.
Следующие 2 часа я медленно загибалась - меня начало потряхивать от холода, а на самом деле от усталости. Муж делал мне массаж, провожал в туалет, развлекал и отвлекал. 2 часа к нам почти никто не приходил - пересменок. Ах, этот пересменок!.. За что он нам был дан? Почему наша ласковая акушерка и спокойная доброжелательная врач сменились на строгую, чуть озлобленную, временами бесцеремонную бригаду? Которая, казалось, возненавидела нас за отказ от стимуляции.
Раскрытие так и не шло, а после грубоватого осмотра на глазах у 10 интернов прекратились и схватки (врач обвинила меня в симуляции). Дальше в подробностях рассказывать не хочется. В 9 мне поставили капельницу с искусственным окситоцином, приковав к кровати необходимостью делать ктг и лишив меня возможности двигаться. Полчаса адовой боли (о! как я ощутила разницу между естественным процессом и принудительными воздействиями на мой организм), час усиленной работы по опусканию головки и вытуживанию дочки, разрез - и вот он, первый крик! Синенькое тельце, перетянутое пуповиной, разматывают и кладут на меня.
Как до сих пор мне обидно, что этот счастливый миг был испорчен отношением людей, которые разделили его со мной!.. Как мне жаль, что из-за всего этого негатива я испытала только облегчение, но не радость в момент рождения дочери! Вся эта толпа интернов вокруг меня, ни одного ласкового слова, упреки за маленький Алисин вес, не так положила себе на живот, заморозила, не поблагодарила врачей (а благодарила Бога), почему плачешь... Как хорошо, что рядом был муж. Что он поддержал, что подавал воду и гладил по голове, что был со мной каждую секунду, что своим светящимся счастьем показал, что самое главное - вот в этой волосатой сладкой малышке, что помог потом возвращаться в эти часы и проживать их заново, пережёвывать, прорабатывать, выплакивать... и отпускать. Прощать, принимать, делать выводы и идти дальше.
Алисе скоро 3 месяца, я помню свои роды в деталях и обязательно хочу повторить :)
Потому что это чудо чудесное - как на свет появляется человек.