Танец в двух частях.
В этой статье пойдет речь об одной стороне медали, которых на самом деле больше, чем две.
Часть первая.
Невротики очень часто не умеют брать. Не умеют просить для себя и извиняться, потому что это связано с необходимостью открыться. Способность невротиков открываться часто равна нулю. В тоже время они обладают фантастической способностью отдавать. Невротик готов снять последнюю рубашку, но на самом деле отдавание невротика — это сильное желание получить, помноженное на страх быть отторгнутым, пассивная агрессия наизнанку. Пассивной агрессии на лицо тоже очень много. Не позволяя себе хотеть и высказать свои желания, невротики внутри себя, как и все нормальные люди, хотят. От этого противоречия они очень нуждаются в ком-то, кто будет угадывать их желания. Глубинно это жажда приятия, поиск матери, желание разрешить глубокий конфликт с ней.
Невротики очень целеустремленные люди. Им не свойственно наслаждение процессом, потому что они не могут в него погрузиться. С головой, «отрезанной от тела», они путаются в своих мыслях и совершенно не доверяют своим ощущениям. Те невротики, которым повезло сохранить интуицию, порой выращивают её до гротескных размеров реального чутья нутром, но в итоге все равно довольно плохо слышат её, оглушенные желаниями ума. Какофония внутренних голосов приводит их к разнообразному и яркому жизненному опыту, но не к состоянию счастья и покоя, которое они так страстно ищут, часто ожидая, что это состояние даст им партнер или сам факт его наличия.
Невротик всю жизнь с чем-то борется. Неосознанные невротики борются с внешним миров, осознанные - с внутренним. И, как мы уже говорили, часто они ведут борьбу со следствием, чем только усугубляют проблему. Невротическая женщина борется со своим характером, со своим мужчиной, с препятствиями к счастью, которые сама же и создает. Невротический мужчина - с женщиной и своей зависимостью от неё.
Невротическая женщина любит яркую жизнь и выбирает такого же очевидно яркого мужчину: приключенца, путешественника, йога, мотоциклиста. Им кажется, что они подходят друг другу, но на самом деле они оба ищут в партнере родителя, который будет удовлетворять их материальные потребности, чтобы можно было дальше приключаться. Такие союзы жизнеспособны лишь потому, что мужчина дает женщине, условно говоря, жилье и деньги, а женщина мужчине - бытовой комфорт и горячую пищу. Дальнейшее их общение — это скорее ожидание праздника, чем сам праздник, и наступает разочарование. Эмоциональные потребности в таких союзах каждый удовлетворяет себе сам. Рождение ребенка, которе может и должно глубоко сблизить людей, губит такие союзы, они не могут пережить бытовуху.
Если коротко разобрать такие отношения в доступной концепции чакр, там активны свадхистхана — сексуальная энергия и манипура— умение достигать, иногда совершаются поползновения в область анахата чакры, но уже поодиночке и у более развитых личностно. Отсутсвие развитой муладхара чакры — отсутсвие устойчивости, неумение стоять на ногах (здравствуй, тадасана и все позы стоя) портит дело.
Иными словами, отношения сводятся к тому, чтобы хорошо потрахаться, вкусно пожрать и развлекаться вместе до момента, пока не станет ясно, что партнер - твой. С этого момента отношения стогнируют, для развития нужен новый виток, но он невозможен. Желание развить отношения заставляет людей отталкивать друг друга с разной степенью силы и изощренности, чтобы иметь возможность начать все с начала. На уровне мысли, конечно, там всё иначе, ибо дофаминовые выбросы здорово прикидываются развитой анахатой и другими хорошими вещами.
Как же выпекается этот многослойный пирог, который оба участника едят с тайным наслаждением? Как уже сказано выше, невротики причиняют добро не для того, чтобы кого-то поработить или купить, они делают всё это, чтобы доказать партнеру свою независимость и продемонстрировать свое превосходство. Они очень сильно боятся признаться даже себе в чувстве симпатии, влюбленности, притяжении, привязанности, в том, что в конечном итоге претендует на наименование любви в их мире. Им кажется, что желание быть ближе их унижает. Они всегда боятся, что партнер не питает взаимного чувства. Для защиты своего Я они окутывают ближнего всеми возможными благами, или, напротив, отталкивают, а порой делают и то, и другое одновременно. В отношениях близости для них понятна только схема «догонять — убегать» и они никак не хотели бы оказаться в позиции догоняющего, поэтому создают позицию убегающего, даже если страстно стремятся к партнеру. К тому же невротику свойственна и тотальная неспособность понятно выражать свои чувства, что выливается в лучшем случае в акты творчества, а в худшем - в алкоголизм и танцы с бубном. В невротических отношениях люди, искренне симпатизируя друг другу, будут тем не менее делать друг другу одолжение, внутренне обоюдно возмущаясь, что партнер не падает в обморок от свалившегося на него счастья. И чем более тонок и искренен человек, тем больше он будет неосознанно прятать от себя свое высокомерие и страх, тем больше будет отдавать, душа партнера своей «любовью», перенасыщая его потребность обладать и вынуждая отталкивать себя, чтобы начать цикл заново, ибо партнер ценит его на доступном невротику уровне и не хочет терять, а продолжить отношения можно только так. Такие отношения сами по себе, без дополнительных усилий, рождают буквально дофаминовые бури в головном мозге обоих участников, и в результате этих бурь здоровая душевная привязанность к конкретной личности зачастую перерастает в химическую зависимость. Именно она не дает отношения порвать. Все вышесказанное совершенно не значит, что люди, состоящие в невротических отношениях, не стоят любви. Очень даже стоят. Но не умеют ни чувствовать её, ни выражать, ни принимать.
Чтобы выйти из круга, нужно признать себя достойным собственной любви и уважения, ну и поправить бытхим.
Часть вторая.
Невротик рос и формировался в режиме частого или постоянного отвержения и отнимания любви. (Именно постоянство создает парадокс - с ребенком из детского дома отвержение произошло однажды, с ребенком в семье это может происходит ежедневно, что травмирует, к сожалению, порой более изощренно, особенно в силу того, что формально семья может быть вполне благополучна.) С одной стороны это создает описанный шаблон поведения, а с другой угроза отвержения пугает человека не меньше, чем одиночество, на которе его обрекает страх близости. Так невротик может навсегда застрять в своих иллюзиях о мире, в поиске «своего» человека и в улучшении себя для того, чтобы наконец иметь право на чью-то любовь. Из-за воспитанной внутренней бесправности невротик не в состоянии понять, что отношения - это взаимообмен, а не милость. И чувство недовольства, как и любое другое чувство — законное право любого человека, ровно как и право это недовольство выражать. Невроз бесконечно подпитывается именно ощущением бесправия, страхом выразить себя, страхом отвержения. Распознавать желания ребенка и по возможности удовлетворять их —задача матери. Не получив в детстве права голоса, не удовлетворив свое право быть слабым, беспомощным, невротик заворачивается в кокон боли и ждет чуда — того, кто примет его любым. Ждет и одновременно прячет ото всех свое лицо за маской идеальности. Открыться, просить, заявить свои права, озвучить любое желание для невротика является страхом обнажить свою настоящую природу, свою (иллюзорную разумеется) тайную ущербность, в которой он почти уверен, но в то же время совершенно этого не осознаёт, а только чувствует боль от того, что его умственное представление о себе совершенно расходится с его внутренним самоощущением.
Боль воспаляет эго и отделяет нас от мира, создавая иллюзию нашей уникальности. Поэтому мы так привязаны к боли. Эта иллюзия позволяет ничего больше не делать, чтобы чувствовать себя хорошо. Преодоление постоянной боли — наркотическая игла невроза, гормональный взрыв от преодоления боли химически тождественен взрыву любого преодоления: профессионального, творческого, жизненного. Разумеется, каждый из нас уникален, и боль, которую пережил человек, уникальна тоже. Она была инструментом, который выточил некоторые грани личности. Но красота скульптуры и тесак скульптора — разные вещи. Странно, помывшись, гордиться мочалкой.
Скрываемая от себя боль и не умение любить себя — главные компоненты, которые заставляют невротическую женщину вступать в отношения с неблагонадежным мужчиной. Не имея представления о том, что такое защита и безопасность, невротическая женщина берет на себя ответственность за отношения. Не понимая, что такое границы, она пренебрегает своими и одновременно нарушает чужие, потому как её цель - отношения, должна быть достигнута. Она дает выбранному мужчине так много и так сразу, что ему остается только принять и бездействовать. Ей же кажется, что мужчина бездействует, потому что она даёт мало. Встречаются классные парни, которые умело спекулируют на женском неврозе, интуитивно распознав его как источник халявной неги и бесконечных приключений. Невротическая женщина уверенна в том, что отношения сами по себе венец жизни и залог счастья. В её картине мира отношения — танец двух независимых людей, в котором никто никому ничего не должен и все происходит только по обоюдному согласию. Это убеждение толкает её в ущербные для неё отношения, в которых она «духовно» соглашается на всё, и постоянно въебывает должна, потому что независимость она понимает как безупречность. Маска безупречности создаёт вокруг невротической женщины ореол недосягаемости и царственной высоты, с которой она внутри себя нисходит до партнера. Эта маска, обеспечивая женщине иллюзию безопасности, тем не менее, быстро изнашивается, а на её поддержание уходят силы, нужные для жизни.
Жизнь получается как бы яркая, но удовольствия от неё не больше, чем от конфетного фантика. Отношения в такой жизни, будучи сперва самоцелью, в итоге становятся бременем, ибо снять маску страшнее с каждым годом. От этого раздражают близкие люди, чем ближе, тем сильнее.
Близость и безопасность нужны, чтобы отдыхать от маски, а невротику её нужно прижимать сильнее, т.к. от близких нужно защищаться еще больше.
Здоровые отношения делают людей обоюдно довольными и строятся на простой базе: мужчина — защита, женщина — опора. Эти компоненты предполагают эмоциональный обмен, приятие, сострадание. Мужчине от женщины в первую очередь требуется чувство того, что он нужен, значим и важен в любом своем состоянии, беден ли, богат, успешен или вдрызг проигрался. Именно чувство того, что он важен любой, дает мужчине силы становиться таким, каким его хочет видеть женщина. Чувство обмануть сложнее всего. Женщине в отношениях нужна защита и так же чувство того, что в любом её состоянии, добра ли она или сердита, пьяна, красива или больна, она остается самой важной для мужчины женщиной. Её приоритетное место в жизни мужчины — залог её безопасности. Женщина расцветает в безопасности. Только в безопасности она раскрывает свой потенциал любви, верности, дружбы, привязанности и заботы.
Самый главный ваш человек в жизни - это вы сами. Целостность, здоровье, самочувствие, развитие собственной личности - первый приоритет любого человека. Никто не имеет права посягать на эти ценности и требовать от человека идти на жертвы в чужих интересах. Если такое происходит - отношения в праве называться токсичными. Степень жертвы и уступки определяет только сам человек. Выбирая в пользу другого, человек кормит невроз и со временем потребует от другого компенсации.
Партнер нужен человеку для того, чтобы протянуть руку, помочь перешагнуть через страх и боль в настоящего себя. Но первый шаг в сторону себя должен сделать сам невротик своей волей, осознанием и принятием собственных желаний, ожиданий, чувств, собственной боли. Принятие права на боль, осознание правомерности боли - путь к её утолению.