Всем привет. Сегодня хочу порассуждать о возможности применения 6 правил Лабковского в семье, особенно если мы говорим о детях. Вообще возможно ли применение этих правил в таком контексте?
Кратко напомню о чём идет речь:
1. Делай только то, что хочется.
2. Не делай того, чего делать не хочется.
3. Сразу говори о том, что не нравится.
4. Не отвечай, когда не спрашивают.
5. Отвечай только на вопрос.
6. Выясняя отношения, говори только о себе.
Буквально вчера я сидел и обдумывал эти правила и первоначально думал о человеке одиноком без семьи, который живет один в своей квартире. Этот человек полностью зависит сам от себя. И в этой ситуации эти правила работают очень хорошо. В общих чертах они говорят:"Думай сначала о себе, находись в круге своего комфорта. Ты в ответе только сам за себя и никто не имеет права тебя перенаправлять в другой поток".
Однако рассмотрим, например, человека у которого есть семья. Возьмем среднестатистическую семью из 4х человек: двое взрослых, 2 ребенка. Пусть один ребенок совсем маленький дошкольного возраста, второй по старше. Как эти правила будут работать в данной ситуации, ведь ответственность тут у человека не только за себя, но и за его детей. И именно тут возникает диссонанс, как разделить эту ответственность с кем-нибудь или временно ее перенаправить, или переключить на других людей.
Делай только то, что хочешь. Пример, твоему ребенку 2 года, ты хочешь с мужем(женой) пойти в кино, и ты понимаешь, что:
- Если вы возьмете ребенка с собой, то отдых может не получится и вы в итоге только разочаруетесь, потому что ребенку может не понравится кино или он захочет спать или испугается и т.д.
- Вы можете оставить ребенка с няней или родственниками.
- Вы возьмете ребенка с собой, ему всё понравится, и все будут счастливы.
Что тут может случиться? Ваше внутреннее состояние сможет определить, что сильнее: желание пойти в кино или боязнь оставить ребенка с чужим человеком? Будете ли вы спокойны или нет? Каждый тут сам для себя решает, что важнее.
Получается, что первый пункт можно применить, но есть нюансы. Они заключаются в том, что на твои решения всегда накладываются определенные ограничения. Первое правило возможно применить, но в некоторых случаях это сделать труднее, в других - проще.
Однако, заводя детей ты изначально должен быть готов к ограничения. Поэтому в данном случае необходимо разрабатывать для себя набор правил или график реализации своих задумок, чтобы и себе не вредить и детям уделять достаточно много времени.
Не делай того, чего делать не хочется. Пример, ты хочешь спать, а дети тебя тянут гулять, а сегодня единственный выходной, а на улице отличная солнечная зимняя погода и дети очень ждали этого выходного. Я думаю, что такая ситуация у многих возникала, если у вас уже есть дети.
Опять же внутренне - это разговор с самим собой. Как сделать так, чтобы и тебе было хорошо и дети были счастливы? Готов ли ты договориться с собой сначала сходить погулять, а потом после прогулки отдохнуть и поспать? Тут начинается борьба противоположностей.
Второй и первый пункты очень похожи друг на друга.
Но в общем случае, и это мое личное мнение, конечно необходимо отдавать приоритет детям. Ты как взрослый человек можешь заниматься тайм менеджментом и при правильном подходе сможешь уделить все внимание и заниматься непосредственно своими делами. А можно еще и совмещать многие дела с детьми. В таком случае и тебе будет приятно и детям. Самое главное выработать правильный подход.
Сразу говори о том, что не нравится. Тут достаточно простая ситуация и легко проецируется на семью. Допустим ребенок сделал что-то, что в семье не принято, например, вывалил банку варенья на палас и размазал или в торговом центре убежал и чуть не потерялся и др. Тут возможно сказать ребенку, что тебе это не нравится, объяснить ему какие последствия могут наступить в результате его действий, конечно ни в коем случае не ругать, не кричать, не бить его. Через диалог с ребенком всегда можно прийти к взвешенному решение. Главное в этом вопросе терпение. Терпение - это главное оружие родителя.
Не отвечай, когда не спрашивают. Тут у меня не возникает никаких проблем с применением. Тут я абсолютно согласен и солидарен с автором метода. Однако поведение многих родителей меня иногда очень сильно удивляет. Допустим твой ребенок занимается рядом с тобой и пытается рассуждать о каких вещах, до чего то пытается сам дойти или разобраться с проблемой или вещью. Не надо ему мешать своими какими-либо комментариями, советами. Если ребенок сидит и разбирается не надо ему мешать никакими своими действия, позвольте ему развиваться, сделайте вид как-будто вас не существует в данный момент времени.
В этот момент времени у ребенка развивается творческая сторона, которая очень хрупкая. В будущем она позволит ребенку в самореализации, в вопросах принятия решений и др. Желая помочь, вы только ему мешаете, вы разрушаете в нем возможность саморазвития, возможность изучения окружающего мира. Сейчас даже не хочу перечислять в каких трудах это описано. Это надо принять как аксиому.
В результате воздействия таких подсказок у ребенка возникает привычка ничего не делать самому. В будущем это может перерасти в психологические проблемы, когда человек не может сам ничего выбрать ему постоянно нужны подсказки.
Отвечай только на вопрос. Это правило также очень хорошо подходит. Если дети задают тебе вопросы отвечай только на конкретно поставленные вопросы. Не надо загружать ребенка не нужной для него сейчас информацией. Когда придёт нужно время он сам тебя спросит. Таким образом ты экономишь силы не только свои, но и своих детей.
Выясняя отношения, говори только о себе. Выяснение отношений особенно с детьми среднего возраста весьма сложны. Если у ребенка младшего возраста свое мировоззрение еще до конца не сформировалось и через рассуждения с ним можно придти быстро к выводам, то с детьми среднего и старшего возраста это выходит сложнее.
Говоря о себе, ты этим самым даешь понять ребенку, что ты не вмешиваешься в его внутренний мир, не пытаешь разрушить психику, не принуждаешь его к каким-либо действиям.
Говоря о себе ты ему говоришь, что конкретно тебя не устраивает. Ты не показываешь на недостатки ребенка, а говоришь, что его действия сильно влияют на твою жизнедеятельность. Таким образом, ты показываешь ему, что у тебя есть свое мировоззрение, свой круг интересов и своя индивидуальность.
Таким образом, у вас получится вести равноправный диалог и появится возможность понять друг друга и придти к равновесному решению.
Выводы тут достаточно простые: применять 6 правил Лабковского не только возможно для выравнивания отношений в семье, но и необходимо. Их можно применить не только при общении между родителями и детьми. Они также применимы при общении родителей между собой. Этот подход позволит достичь взаимопонимания и взаимоуважения.
Спасибо за внимание.
P.S. Если вы с чем то не согласны в данной статье, то готов выслушать ваше мнение в комментариях. Я всегда открыт для обсуждения.