Человеку свойственна эмпатия, особенно по отношению к близким людям. Думаю, всем нам не чуждо желание помочь дорогому человеку, когда тот загрустил. Но как понять, нужна ли наша помощь на самом деле? Как не потратить свои ресурсы впустую?
Здесь очень важно понимать, какой запрос у этого человека. Ведь желание поделиться своими проблемами далеко не всегда означает то, что человек хочет найти их решение. Некоторые люди, под воздействием своих неврозов, весьма комфортно существуют в условиях постоянных страданий, поэтому их запрос изначально не нацелен на то, чтобы что-то изменить. Как научиться понимать, чего на самом деле от нас хочет получить наш дорогой человек? Как не попасть в ловушку энергетического вампира, и не кормить его своими эмоциями?
Рассмотрим ситуацию, когда помощь не нужна. Наш друг постоянно не доволен жизнью, частенько наше с ним общение превращается в его монолог о печалях. Наш естественный рефлекс – выслушать, пожалеть, примерить его историю на себя, дать какой-то совет, предложить человеку выход из его ситуации самым очевидным для нас способом. Ведь мы переживаем за него, это наш друг, а значит, он хороший (по крайней мере для нас), и нам хочется, чтобы у него все наладилось. Первый «красный флажок»: на все наши предложения исправить ситуацию, у друга уже как будто заготовлен ответ. Ему ничего из этого не подходит, и вообще «не все так просто» (хотя на самом деле, довольно просто). Второй флажок: мы уже всё это слышали, только в разных вариациях. Наш друг постоянно умудряется ухудшить свою ситуацию, жалуется нам на свои неудачи, мы даем ему советы, а он все продолжает отмахиваться. Третий флажок: наш друг практически никогда не интересуется, как у нас дела. А если и интересуется, то как будто «для галочки», ему некогда нас выслушивать, он сразу переводит тему на себя. Таких флажков может быть еще много, главное научиться их замечать.
Давайте зададим себе три простых вопроса:
«Как я себя чувствую после общения с этим человеком?»
«Просил ли этот человек моего совета?»
«Происходят ли в жизни этого человека хоть какие-то улучшения?»
Скорее всего, после общения с нашим другом, мы чувствуем усталость, возможно даже раздражение и негодование. Это явный признак того, что мы только что покормили вампира своей энергией. Мы из самых лучших побуждений пытались ему помочь, а он отверг все наши попытки, да еще и вывел на слишком резкие и негативные эмоции. Мы в ловушке. Но теперь мы это осознали!
Следом за этим, мы осознаем, что нашего совета-то никто и не просил. От нас требовались только свободные уши.
А затем мы вспоминаем все, что знаем о нашем друге и понимаем, что он, скорее всего, вообще не хочет ничего менять в своей жизни.
Как поступить дальше? Человек-то близкий, нельзя же его бросить? На самом деле, можно, это тяжело, но если общение с этим человеком перестало приносить хоть что-то позитивное, то над этим стоит задуматься. Если все не так плохо, то нужно подумать, как не бросить человека, но и самим не страдать от таких токсичных отношений. Самый главный инструмент у нас уже есть: мы раскусили нашего друга и поняли, каков его запрос.
Теперь важно понять, что мы не в силах изменить этого друга. Никто не меняется, если сам этого не захочет! Возможно, наш друг когда-нибудь к этому придет, и мы будем рады ответить на его новый запрос. А пока, нам нужно научиться абстрагироваться, не давать больше непрошенных советов, и обозначить новые рамки дозволенного. Дать другу понять, что мы всё это уже слышали, пока он не начнет хоть как-то двигаться к решению своих проблем, нам не будет интересно о них знать, ведь все эти разговоры абсолютно непродуктивны для нас обоих.
Дальнейшее развитие ситуации зависит от друга. Случится ли у него просветление? Хватит ли нашего терпения, чтобы этого дождаться? Примет ли наш друг новые рамки общения, не позволяющие ему высасывать нашу энергию? Возможно, это станет для него откровением и первым шагом к просветлению. Хотелось бы надеяться!
Теперь рассмотрим ситуацию, когда помощь действительно нужна. Наш друг в печали, но печаль это нетипичное для него состояние. Он пришел к нам выговориться, и сам спросил совета. Наши предложения решений его проблем не откидываются сразу же в сторону, под предлогом «все не так просто». Возможно, в итоге друг и не воспользуется нашим советом, но все равно попытается что-то изменить, и мы это тоже увидим, ведь он, скорее всего, поделится с нами маленькой (или большой) победой. Даже если его попытки исправить ситуацию опять увенчались неудачей, и он снова пришел к нам пожаловаться и посоветоваться, это все равно означает, что он хотя бы реально пытается что-то исправить, просто у него не сразу это получается. Мы задаем себе три вопроса и понимаем, что: после общения с другом мы чувствуем себя хорошо, мы довольны тем, что помогли дорогому человеку; он сам попросил нашего совета; он реально попытался улучшить свою ситуацию. А это значит, что его запрос направлен именно на решение проблемы!
Будьте счастливы и цените свои ресурсы!
Если материал оказался для вас интересным, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, здесь много полезной информации, которая поможет вам поднять настроение, стать счастливее и упростить вашу жизнь! :)
Всем добра!