Расскажу вам немного о себе и о том, почему я решила, что пора худеть.
Я никогда не была полной. Я была в теле и недостаточно спортивная, но полной я не была.
Когда мне было 15 лет, я весила 70кг при росте 170см. Я не видела в себе каких-то особых изъянов, ведь я росла, а значит все могло измениться по мере моего взросления.
А когда мне стукнуло 17 лет, я весила 60кг при росте уже 172см. Как подросток - я была достаточно нервозная, поэтому после сильного стресса, мое тело отсеяло от себя лишних 10кг, чему я естественно была рада. А зря.
Даже сейчас, словно это было вчера, я помню свой плоский живот, который не видела уже очень давно.
Почему плохо было потерять 10кг? Потому что это сказалось на организме. У меня начались проблемы с желудком. Я испытывала в течении года постоянную, каждодневную тошноту. И, самое неприятное, это растяжки. Огромные полосы на моих бедрах говорили о том - что я резко потеряла вес. Моя мама была обеспокоена этим. Но сейчас я считаю, что они прекрасны. О моем восприятии себя - расскажу позже.
Я искала в интернете блоги о том, как бы сбросить вес еще. Смотрела и восхищалась хрупкими, стройными девочками, которые, как оказалось, сидели на питьевых диетах, на 500 ккал, на питании до 12 и самое страшное - на голодовке. Для меня они были словно нимфы, которым удалось слепить из гусенички - бабочку. И я начала пытаться.
Я пыталась пить, но срывалась. Я пыталась есть только яблоки, но срывалась. И так постоянно. У меня никогда не получалось просидеть на диете больше, чем один день. Но я не ненавидела себя за это, потому что думала, как начать еще и еще, чтобы не сорваться.
Мой вес стоял. Он был то 60, то 62кг. Никогда не переходил черту. Я могла съесть целый противень пиццы в одного. Я могла съесть сет из 8 видов роллов в одного. Я ела жаренные макароны, заправленные тонной майонеза. Я ела как не в себя и постоянно. Мне было вкусно. От одного вида гамбургера и картошки фри я испытывала дикую эйфорию.
Около года назад я заболела. Не хочу сейчас об этом рассказывать, но я осталась заперта в четырех стенах. Совсем не двигалась, лежала и смотрела сериалы. Всё так же много ела думая, что останусь на том же уровне, что и раньше. Свои проблемы я заедала сладким. По две шоколадки в день, а то и больше. Конфеты, выпечка, мясо, еда из доставки. Когда моя мама подошла ко мне и сказала, что я сильно поправилась - я встала на весы и увидела отметку 65кг. Тонна слез, шока, жалость к себе. Попытки сесть на диету. Все тщетно.
Новый 2019 год. Не секрет, что в этот замечательный день все люди позволяют себе закупить все вкусняшки мира, для собственного удовлетворения. Я заказала целый список сладкого, ведь я отлично работала весь год на прибыль, могла позволить малюсенькую трату на такой пустяк. А так же мой молодой человек привез мне море подарков того же содержания. И вот под моей Елкой красуется гора из шоколада, сладких наборов, конфет, чипсов. В холодильнике две бутылки Пепси и одна Спрайта. Я сижу и делаю салаты, которых, к слову, было семь штук на троих человек. И закуски. В сам праздник и неделю после я ела как обезумевшая. Я не вставала с кровати вообще и впихивала в себя все что было, словно пылесос.
Когда к нам в гости зашла моя тетушка, она сказала, что я чересчур набрала вес. Живот,ляжки, лицо. И тогда - то я посмотрела на себя с другой стороны. В зеркале я видела ожиревшую, грустную, потерянную девушку. А встав на весы и увидев почти 71 кг - я испытала дикий страх. Моя подруга, с которой мы делились последними новостями в подъезде нашего дома - посмотрела на мой огромный живот и спросила о том, не беременна ли я? Наверно каждый понимает, как это больно, обидно и стыдно. Да, если втянуть его он будет чуть меньше, но в таком состоянии находиться неудобно.
Мне 22 и я толстая. Да, я самая настоящая толстуха. У меня огромный живот, который от сидячего образа висит к низу. У меня объемные ляжки, которые соприкасаются при ходьбе. А так же у меня - ненависть к себе, мысли о том, что мне не достичь размера моей мечты. Мне не стать стройной, мне не поверить в себя. Я ничтожная, никому ненужная.
Все это отговорки. Отговорки для того, чтобы есть. Отговорки для того, чтобы перестать пытаться. Отговорки для того, чтобы не лишать себя вкусного и вредного.
Меня не пугало даже то, что от нарушенного обмена веществ пропал м.ц. Не пугало то, что я не влезаю в свой 48 размер.
Но совсем недавно я решилась.
Я просидела целую неделю на правильном питании и уменьшилась в объеме достаточно приятно для себя. Но затем снова сорвалась всего лишь на два дня и не стала пытаться снова - было лень, были отговорки.
Но радует, что я не наедалась. Я не ела свое любимое сладкое кроме сосательных конфет, я не ела жаренные макароны и прочую гадость. А встав утром с постели, мне было лень готовить ПП ЗАВТРАК, ведь я такая сонная.
Кстати, режим значит очень многое. Я встаю поздно, ложусь поздно. Поэтому вместе с вами я начну менять свой график. Спать в 11-12. Вставать в 9-10.
С 4 февраля я начала новый старт. Я начала больше разбираться в калориях, БЖУ, продуктах. И на этот раз я не сдамся, потому что у меня так много целей. Так много желаний. Так много возможностей.
А о том, ДЛЯ ЧЕГО или ДЛЯ КОГО я хочу похудеть - расскажу вам в следующем посте.
Вперед! Все в наших руках!