Начинать всегда тяжело. И порой очень даже страшно. В голове эти страхи, мысли, сомнения преследуют здравый смысл. Я головой понимаю прекрасно, что мое состояние организма это атас. Это катастрофа. Это опасность. Опасность для здоровья, для дальнейшей жизни, для моего будущего.
Мною прочитана куча книг, составлено множество планов, таблиц, расписаны все мои желания, обязанности. Я ВСЕ ЗНАЮ. Я знаю как похудеть и что делать. Я знаю как заниматься, на что обращать внимание, что избегать. Я знаю все подводные камни, всю правду о углубившихся в сознание миллионов мифов по типу "нельзя есть после 6" или "углеводы это зло". В своей голове я уже давным-давно похудела. Привела в порядок тело, голову и собственное ощущение себя, избавилась от комплексов.
А на деле? А на деле я давным-давно живу с весом, который одной цифрой бьет по башке. И продолжаю есть. Продолжаю комплексовать, отказываться от встреч и посиделок с друзьями, знакомыми. Мне лишний раз не хочется выезжать в люди. И я сама от этого страдаю, потому что чувствую себя заложницей бесконечного ущемления, большого веса и гнева на саму себя. Гнева и стыда.
Вчера я начала в миллионный раз чистое питание. Сегодня второй день и меня страшно ломает, я очень хочу сладкое. Сладкое-это наркотик. Брешут те, кто уверяет в обратном. И в то, что от одного кусочка ничего не будет. Да, не будет. Но только тем, кто в состоянии на этом одном кусочке остановиться. Я пока не в состоянии. И мне проще исключить вовсе, чем снова пускаться в жор. Вчера и сегодня позволила себе только 1 чайную ложку сахара без горки в кружку 450 мл кофе. С этим уже привыкла, приучила себя больше не класть. Таки молодец, хоть в чем-то успех в плане похудения и исключения ненужных продуктов. Теперь цель стоит уменьшить объем кружки желательно вдвое, сахар в этот кофе тоже.
Но сейчас меня все-таки волнует не кофе. А мое пристрастие к сладкому. Порой мне кажется, что это настоящее сумасшествие. Когда ты знаешь, что в шкафу на нижней полке справа лежат конфетки с орехами. А слева птичье молоко. А на второй полке лежат финики и курага. Да, я две недели пыталась слезть с шоколада и перейти на сухофрукты. Слезла. Только вот объемы сухофруктов стали увеличиваться и я исключила и их. Пока не научусь контролировать себя в порции тех же самых сухофруктов-дуля мне, а не финики с курагой. Но мозг то знает, что все это мирненько лежит в шкафу. И эти мысли надоедливо тюкают в височек. Ну одну, ну кусочек.
Второй день я стискиваю зубы, выпиваю стакан воды. Отлично, водный баланс соблюден. Если не помогает-иду приседать. Ну вот тебе и дополнительная физнагрузка. Красота, что тут еще скажешь.
Начинаю себе придумывать, что вот без сладкого у меня болит голова. Я становлюсь злая. И вообще, у меня пмс, мне не можно, мне нужно! А на самом деле? а на самом деле смотрим вверх на пару абзацев. Сладкое-наркотик. А у меня тупо ломка.
Мне жизненно необходимо сдвинуться с мертвой точки. Сбросить до лета килограмм 15-20. И это ведь реально. Нет, за конкретной цифрой я гнаться не хочу и не буду. Не потому что боюсь продуть. А потому что как раз раньше были цели "похудеть к новому году, ко дню рождения, к выпускному, к праздникам. Похудеть на 5-10-15 кг. Теперь цель у меня стоит другая. Оздоровиться. Вернуть свое здоровье, ловкость и подвижность. Перестать есть пищевой мусор, питаться правильной здоровой пищей, не переедать, не быть зависимой от еды. А похудение... Похудение будет приятным бонусом)
Удачи мне и всем худеющим и здоровеющим)🙌