Братцы мои, гражданочки, уважаемые читатели, дорогие подписчики!
Есть ролевики, над которыми принято издеваться. Ну там эльфы в магических плащах из занавесок, орки в хокейной форме, варвары в набедренных повязках, сшитых из бабушкиного оренбургского платка.
В последнее время в определённых кругах стало модно рядиться не в дивного эльфа-кондуктора 1242433-го уровня, а в хранителя и продолжателя каких-нибудь древних традиций. Славяне-язычники, дауншифтеры. И... пещерные люди.
Конечно, ходить с резиновыми ушами по улицам не так зазорно, как использовать в качестве единственного элемента одежды каменный топор. Поэтому современные кроманьонцы ограничили своё хобби пределами кухни. Даже придумали учёное название для солидности - "палеодиета".
И какой мне с этого интерес, спросите вы. А я отвечу: в руки мне недавно попала преинтересная книжонка. Автор её (пока не буду называть имён) явно писала на голодный желудок, так как главная идя книги в том, что исследователи ранних периодов истории человека разумного уделили вопросам питания слишком мало внимания. И книга пытается заполнить кулинарные пробелы древности.
В дальнейшем я хочу посвятить этому труду несколько статей, а пока для разминки предлагаю окунуться в дебри ископаемого фастфуда.
Главный посыл палеодиеты заключается в том, что человек не успел адаптироваться к современной (и не очень) пище. Тысячи лет прошли со времён аграрной революции, подарившей нам злаки, термическую обработку пищи, алкоголь, сладости и прочие вкусняшки. Но эволюционный процесс за это время не успел даже сказать "Черничный пирог". И пока вы запиваете гамбургер из стероидной коровы на золотистой булочке, запивая это дело "Соса-солой", ваши кишочки тоскуют по сырому дикому мясу и сочным корешкам с запахом лесной землицы.
Таким образом, мы выкидываем за борт холодильника всё, кроме мяса (желательно фермерского, взрощенного без каких-либо научно-технических посягательств), овощей-фруктов (тоже вскормленных на широкой груди фермера) и орехов и семян. И минимум обработки продуктов!
Молоко лучше не надо. И избегать ВСЕГО, где страшные красители, улучшатели вкуса, ГМО и прочие бяки.
И вроде оно ничё так - миллионы лет эволюции плохого не посоветуют. Сидишь себе на вкусной естественной нямки и горя не знаешь. К тому же это так брутально - ты теперь не простой офисный криль, а без пяти минут суровый неандерталец охотник, гроза мамонтов! Yabba-Dabba Do!
Но почему-то бурятские (и не только) учёные ставят эту диету в угол, лепят ей "2" в дневник и требуют в понедельник прийти с родителями.
Дело в том, что наше тело - это не только мы. В одном только кишечнике мы таскаем около 2 килограмм бактерий (примерно 100 миллиардов нелегалов!), которые помогают нам в нелёгком пищеварительном деле.
И вот они-то как раз дурака не валяют, а усердно адаптируются к новым веяниям кулинарной моды.
Благодаря им мы пьём молоко, пиво, едим котлеты, накаченные всякой дрянью и радуемся очередному доставщику пиццы, как родному.
И вот эти ребята, как раз, очень скептично смотрят на вас изнутри, пока вы читаете восторженные отзывы о палеодиете. Хотя бы потому, что понимают - раньше климат был другой, и, соответственно, кормовая база тоже. Питаться, как дедушка, у нас всё равно не получится. А вот грузануть организм резкой сменой режима работы пищеварения - легко.
Да. Худеть вы начнёте стремительно - калораж ведь упал со скоростью рублёвого курса. Да и углеводы теперь вы сможете поесть только во сне. Но из-за юного возраста диеты пока нет данных о влиянии её на организм юных неандертальцев в длительной перспективе. Может, подождать, в конце концов, вы же не питекантроп какой-нибудь...
Ещё больше шизофрении, психиатрии, рецептов и интересных историй на любой вкус ты найдёшь в нашем паблике ВКонтакте!
Подписывайся на канал, не забудь про другой канал, ставь лайк и не забывай каменные орудия дома!
