Сегодня подброшу вам пищу для размышлений про отношения: мифы, в которые верят люди.
Миф 1. Любовь с первого взгляда. С первого взгляда может быть только влюбленность, а любовь нет. В быту эти понятию путают, а между тем это совершенно разные вещи. В начале отношений партнёры не видят реальных друг друга. Не придавая значения недостаткам, они, в розовых очках, общаются. Потом наступает период притирки. Со временем оказывается, что не все идеально. И часто партнеров ждет разочарование. На этом этапе распадается бОльшая половина отношений. А любовь — это когда мы сняли очки, но смогли сохранить отношения, сделать их тёплыми и развивающими для обеих сторон.
Миф 2. Вторая половинка. Большинство людей воспринимают этот миф серьезно. Хотя, здоровые отношения- это отношения двух изначально самодостаточных людей, которым хорошо по отдельности, но вместе ещё лучше, у каждого жизнь многогранна и гармонична. А отношения способствуют личностному и психологическому развитию обоих.
Миф 3. Любовь до гроба. Человек выбрал себе пару, им хорошо вместе. Есть уважение, взаимопонимание и т.п. НО! У другого всегда есть свобода выбора: уйти или остаться. Это не говорит о том, что нужно метаться во все стороны (смотри пункт 2). Вы не обязаны человеку за то, что он выбирает быть с Вами. Если, оставаясь в отношениях, Вы тем самым делаете одолжение (или Вам делаете), это не отношения, а их иллюзия. Каждый из Вас одинок в паре с другим.
Многим наверное знакома такая привычка: покупать первое, что более или менее «терпимо». например: кофта могла быть качественной, но внешне уродовать и быть неудобной. Ситуация усугубляется, когда покупать нужно срочно, просто потому что нет времени выбирать. Часто просто нет даже такого опыта, выбирать то, что полностью нравиться внешне и чтобы в этом было удобно и так далее. О том, чтобы от чего-то отказаться после покупки, – и речи быть не может. Уж какое есть…
Как это связано с выбором партнера?
Во-первых, нет опыта контакта с достаточно хорошим и доступным объектом (родителем). Объект либо токсичный. Либо хороший, но недоступный. Либо и токсичный, и недоступный. Просто нет понимания и чувства любви, уважения и взаимного желания контакта. Это как твердая уверенность, что все ботинки плохие, и нужно выбирать терпимое из плохих, а потом уже как-то подстраивать свои пятки под эти ботинки, потому что нет знания, что они (идеальные ботинки) вообще есть в природе.
Во-вторых, сила эмоционального голода настолько велика, что это похоже на «нет времени выбирать». Хватать, что есть, а потом уже разбираться, как под это подстраиваться. И тут происходят открытия: оказывается, можно выбирать. Нет нужды соглашаться на первое же предложение. Есть время и ресурсы для выбора. Можно выбирать хорошее. И оно в принципе существует. Т.е. можно выбрать хорошего человека, с которым нам вместе хорошо! Плохое и просто неподходящее – выбирать не нужно!!! Т.е. если человек токсичный, или с его стороны нет взаимного интереса ко мне, или мне с ним как-то не очень интересно, то не нужно надеяться, что что-то поменяется. Нужно просто дать себе возможность выбрать хорошее и подходящее.
Не совпадаем ценностями и жизненными ориентирами? Жаль, не судьба. Не нужно бежать пересматривать свои жизненные ценности. Не нужно обманывать себя и привыкать к неуютному тоже не нужно.
Миф 4. В отношениях все понятно без слов. У каждого из нас есть свои ценности, свой внутренний мир (даже если мы состоим в отношениях). И разные факты имеют разное значение для каждого. Зачастую, различные мелкие конфликты и недопонимания в паре возникают из-за того, что вещи, которые кажутся очевидными и само собой разумеющимися, таковыми на самом деле не являются. Партнер не может читать Ваши мысли! Говорите друг с другом.
Миф 5. Если я буду настоящей – останусь одна. Многие бояться показать себя такими, какими являются. Они стараются поддерживать определенный образ. И вся энергия уходит на это. В итоге такие отношения все равно обречены, но расставание становится настоящей катастрофой. Партнеры (либо один из них) не могут мирно расстаться. Они взращивают обиды, предъявляют обвинения, мстят, и т.п. Помните, можно быть любимой, оставаясь при этом самой собой.
Миф 6. Что я сделала не так? Расставаясь, брошенная сторона начинает терзать себя вопросом: «Что я сделала не так?» На самом деле, не так уж часто отношения рушатся из-за того, что один из партнёров сделал что-то не так (исключаю крайности). Проблема оказывается гораздо глубже.
А вы в какой миф верите?
Информацию о том, как избавиться от неуверенности, нелюбви к себе и повысить самооценку можно найти в этой книге:https://vk.cc/8CSE3w
