Самоутверждение за счет других = поиск их недостатков.
Это может выражаться мысленно или вслух. Основная цель такого поведения- поддержание в СЕБЕ чувства самоуважения.
Обсуждению и неконструктивной критике подвергаются не только внешний вид, но и поступки окружающих. Как правило, люди, которые обсуждают и критикуют других, очень обеспокоены своей собственной неполноценностью, но открыто не признают этого. Неприятные мысли о себе загоняются глубоко в подсознание, но не дают покоя, вырываясь в виде негатива в сторону других.
Это механизм проекции: свои недостатки и проблемы начинают приписываться другим людям.
То, что нас раздражает, чаще всего заметно в других людях. Это всем известный факт.
На самом деле - это наши неосознанные переживания. Например, если женщина очень боится располнеть, то она будет замечать в других (друзьях, коллегах) лишние килограммы, акцентировать внимание на них. Это срабатывает механизм психологической защиты – проекция. Мы ограждаем себя от своих страхов, неосознанно перенося их на других людей. Повторюсь: это происходит неосознанно. Т.е. человек не может объяснить, почему именно лишние килограммы так привлекают его внимание.
Однако ж, не будем забывать, что выражение любых эмоций в поведении человека — инструмент тонкий, и настроен должен быть крайне точно. Малейший сбой в настройке между агрессивными эмоциями и агрессивными действиями в отношениях — и привет, приплыли: агрессия порождает ответную агрессию, и вместо преодоления угрожающих тенденций человек получает нарастание напряженности, а то и прямое насилие в свою сторону.
Если ребенка с детства учили сдерживать агрессивные эмоции, то во взрослом возрасте это приводит к тому, что человек свою агрессию неосознанно всё же демонстрирует, но единственно возможным для него образом: пассивным. С таким стилем поведения человек остается в одиночестве, со своей невыраженной агрессией, не получив ни любви, ни внимания, ни, в конце концов, душевного спокойствия от уверенности в том, что он может себя защитить.
Таким парадоксальным образом, положительное, казалось бы, стремление не выражать агрессию приводит к её накоплению и эскалации. А гнев, который не выражен во вне разрушает организм изнутри .
А вы знаете, чем полезна агрессия?
Полезна, тем, что без этой агрессивной энергии невозможно никакое поведение, направленное на устранение или преодоление того, что угрожает физической или психической целостности организма.
Вот несколько примеров, как можно использовать пассивную агрессию в повседневной жизни:
Если вы хотите сказать: «Ты мне не нравишься и никогда не понравишься?» — даже не пытайтесь. Что если вам ответят «И что? Это же будет ударом, ударом по вашему самолюбию. Гораздо проще отстранять человека, как бы отмахиваясь от него или например: коверкать имя собеседника, не обращая внимания на его исправления или совсем игнорировать человека.
Хотите сказать: «Давай встречаться! Меня так к тебе тянет!” – не смейте. А что если вам ответят «нет»? Гораздо лучше постоянно цепляться к нему и заниматься поиском его недостатков, чтобы хоть как -то привлечь внимание. А он получит двусмысленное послание, но при этом ни за что не заподозрит, насколько вам дорог.
Или «У тебя отключился интернет? Хм. Значит, показалось. Ты же не прокомментировал мой последний пост». Двумя простыми фразами я как бы говорю: «Ты читал мой последний пост? Если читал, скажи мне, насколько он тебе понравился. Если не читал, пожалуйста, прочитай. А потом расскажи, как он тебе понравился». Может быть пора учиться открыто говорить о своих чувствах и желаниях, избегая двойных посланий ? Задумайте поможет ли подобный метод построить теплые отношения, или получить любовь, заботу или внимание. Конечно внимание на себя обратить таким методом можно. Другой вопрос, какое это будет внимание?
Теперь рассмотрим это в ключе отношений. Расставание, измена, уход одного партнера из отношений и т.п. часто объединяются в одно слово: ПРЕДАТЕЛЬСТВО. Вину за это обычно стараются переложить на партнера, обелив себя. Многие причисляют к предательству эмоциональную нестабильность партнера, ревность и т.п. Тема предательства – это тема о защите собственных интересов, об обозначении границ своей личности.
Отсюда вывод:
-каждый из нас способен на поступок, который другой человек может расценить как предательство;
- вы можете на близком человеке отыграться за родителя, чей поступок по отношению к вам в прошлом расценили как предательство. Родителю вы боялись сказать об этом, т.к. считали, что можете быть отвергнутыми. Поэтому свою боль, ушедшую в глубину психики, вы высказываете другим людям, дожидаясь удобных обстоятельств или создавая их;
- говоря о предательстве, вы часто переносите на него претензию к самому себе. Предъявлять себе такого рода претензию очень страшно. Придется посмотреть правде в глаза – что в своей жизни я делаю не так. Где, в каком моменте, с кем я себя предал? И как я продолжаю это делать сейчас?
Те моменты и те ситуации, где мы переступаем через себя, идем наперекор своим убеждениям, мы очень хорошо помним. Они живут глубоко в нас, доставляя страдания. Чтобы не мучиться, мы переносим свою боль, как оценку и осуждение, на другого человека (проецируем).
Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации- это навести порядок у себя внутри.
Когда возникает побуждение осудить своего ближнего за что-либо. Нужно произнести эту фразу с использованием Я-местоимения.
Например:
«Как Ты меня уже достал своим нытьем» преобразовываем «Как Я уже достал себя своим нытьем».
И тогда вырисовывается то, над чем стоит поработать наедине с собой.
Информацию о том, как избавиться от неуверенности, нелюбви к себе и повысить самооценку можно найти в этой книге:https://vk.cc/8CSE3w
