Биологическое взросление нам отследить легко. Есть часы, есть время, которое мы можем отсчитывать. Есть и другие признаки: седые волосы, морщины, болезни.
Однако психологическое взросление не так заметно, и вовсе не происходит в соответствии с возрастом. И, к сожалению, в обществе не придают этому того значения, которое оно заслуживает. И это очень печально.
Я знаю массу людей, которые застряли в возрасте 3, 5, 13 лет. Несмотря на то, что выглядят они, как взрослые, имеют высшее образование, и имеют своих детей.
Последствия этого очевидно печальные: как ребенок может растить другого ребенка? Это ему сложно, и он будет всячески перекладывать ответственность за взросление на своего реального ребенка. Есть масса разных способов. И эти способы, будучи не осознанными, иногда даже социально одобряемы, и приветствуются окружением.
Почему так происходит? Потому что дети растят детей, потом новые дети растят новых детей. И в каждом поколении не пройденный возрастной этап не проходится снова, и передается следующему поколению.
Вот, к примеру. Если у ребенка не было достаточно теплой матери в детстве, он застрянет на уровне не удовлетворенных в раннем детстве нужд. В заботе, внимании, в добром обращении.
Если его нужды не удовлетворены, у него нет ресурса растить своих детей: психика будет требовать восполнения своего личного дефицита. Именно поэтому нам трудно вынести в своих детях такие реакции и нужды, которые не разрешили нам самим.
Если у наших родителей не было ресурса выдерживать слезы, недовольство, злость, и они нам это запретили, нам будет очень сложно выдерживать те же чувства у собственных детей.
Некоторым из нас запретили хотеть. "Мало ли чего ты хочешь", - вот какой лейтмотив у людей, которые не пережили право на собственные желания. Что было бы, если бы нам не запрещали хотеть? Тогда с возрастом "хочу" становилось все более зрелым.
В каждый момент жизни мы опираемся на свои ценности. Очевидно, что ценности ребенка и взрослого человека отличаются. В детстве ценности у человека простые: "Хочу, чтоб родители были рядом, защищали, и давали то, что мне нужно". С возрастом ценности меняются.
У вас появляется опыт преодоления. Вы научились уважать себя, и уважать других людей. Ваше "хочу" уже никогда не будет детским.
Одна клиентка однажды сказала мне: "Я не хочу изменять своему мужу. Не потому что я верная. Я не верная. Не потому что боюсь остаться одна, из-за того, что он узнает, что я плохая девочка. Я не боюсь остаться без него. И я разная девочка. А потому что я уверена в своей привлекательности, и мне не нужны доказательства этого. Меня нельзя подкупить восхищением или подарками: я ценю свое желание выше этого. Я просто не хочу изменять, потому что мне не для чего это делать".
В этот момент я подумала, что вот это зрелое "хочу" отличается от детского, дефицитарного "хочу". Эта женщина проделала большой путь взросления, и опирается на взрослые ценности.
Как мы взрослеем? Только через опыт. Мы получаем опыт, перевариваем его, и осознаем свои ценности, которые он приносит.
Нам важен любой опыт, но неприятный опыт имеет особое значение. Нам приходится проживать временную потерю себя, чтобы найти новые опоры.
К сожалению, большинство людей прячутся от опыта. Потому что не хотят переживать разочарование, не хотят терять привычный образ себя, и других людей. Они застревают на уровне не прожитых возрастных задач, и не могут пройти дальше, сохраняя внутри ценности маленького ребенка, которому не хватило взрослых и зрелых родителей.
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова
Уважаемые читатели! Приглашаю вас на свою терапевтическую онлайн мастерскую «Границы». О чем это?
Границы имеют те, кто не боится быть отдельным. То есть вы в любой момент осознаете и можете сказать, что вам подходит из того, что предлагает вам мир, а что – нет.
Вы можете быть на своей стороне, и не боитесь, что вас за это отвергнут.
Вы уверены в том, кто вы такой (и вы знаете – какой), и вас невозможно переубедить. Вам говорят, что вы злой, но вы знаете, что вы не злой, а вас злит какая-то конкретная ситуация.
Например, вам говорят, что вы черствый, но вы убеждены, что сейчас в отношениях что-то не так, и вы способны с этим разобраться. То есть ваше знание себя – это ваши опоры, и ваши границы.
Вы можете изменить свое решение, переживать самые разные чувства, и вы уверены, что имеете на это право. Одновременно вы уверены в таком же праве других людей.
Вы можете сказать о том, что вам неудобно, и можете слышать других, и ищете компромиссное решение.
Границы – это то, что отделяет нас для того, чтобы лучше осознать себя, и лучше понять, кто находится рядом с нами.
Заявки и оплата, а также вся информация здесь: https://taplink.cc/veronika.hlebova