"Не могу расстаться": сепарационная тревога (страх расставания)

Часто расставание осложняется – потому что другой воспринимается как заместитель родителя.

Бывает, что люди так и не могут разойтись, разъехаться, расстаться. И сами мучаются, и прекратить это мучение (часто совместное) не могут.

Давайте посмотрим, что к чему. Понятно, что любое расставание – процесс это болезненный и сложный. Но есть факторы, его осложняющие.

Плохое детство, деревянные игрушки, прибитые к полу

Тяжелый опыт (недоступность родителя, его непоследовательность, манипуляции "ой, ой, ты разрываешь мне сЭрце!") создает трудности в сепарации.

Часто люди проецируют на партнеров/супругов, друзей/подруг, коллег/работу/начальство – родительские части и функции. Это:

• забота;
• понимание;
• выдерживание;
• поддержка;
• подтверждение значимости.

Тогда расставание и разрыв отношений – это практически гарантия все это потерять.

Подорожник от этого дела: понимание, что есть и другие заботящиеся люди, кроме того, с кем нужно сепарироваться. И что Другой – не родитель.

Любовь и ненависть

Сильные чувства любви и ненависти ненормальны, если это взрослый человек, а не ребенок.

Чем сильнее любовь, тем больший объем ненависти может вызывать этот же объект. И наоборот: чем больше ненавидите, тем сильней хотите полюбить (а не дают / невозможно).

Разрыв между этими полюсами мучает человека. В один день он любит до невозможности, в другой – ненавидит до упора.

Уменьшение одного чувства ведет к уменьшению другого:

• Любите меньше – ненавидите и страдаете меньше. И наоборот.

Пошло по касательной

"Злые вы, уйду я от вас!" (с) анекдот про вредную тещу

Часто бывает так, что человек хочет расстаться с партнером, другом, другим важным объектом. А расстается – с психологом. Или ссорится с кем-то из близких.

Вот и еще одна проблема сепарации.

Тревоги, что объект "поломается" и перестанет существовать, так много, что проще ее отыграть, выместить на ком-то еще.

И что же получается: человек поругался, расстался, на время отпустило, стало полегче. Но уже через пару недель "накатывает" обратно. Потому что расставался или ссорился не с тем.

Это как почесать нос, потому что чешется пятка. Может и полегчать, но пятка-то все равно свербит!

Разрешить ситуацию, а не бороться с последствиями

Поддержка в сепарации – это в первую очередь услышать и принять те претензии, которые есть (накопились в силу переноса). И не "долбануть" в ответ.

Единственный выход, который реально облегчает и снимает ситуацию, – связать то, что происходит, со своими непереносимыми чувствами.

Не бросаться с мухобойкой за каждым симптомом (злостью, гневом, внезапной грустью, ощущением покинутости, непонятости), а увидеть, что это – одна общая картина.

Обычно после этого легчает. Об этом писал еще дедушка Фрейд.

Как и о том, что специально подготовленный человек, выдержав этот перенос и пройдя его вместе с клиентом, очень важен. С ним можно разыграть эту "кровавую драму сепарации". С обученным человеком можно пройти через ужас небытия, "как же я без него/нее" и убедиться: да, могу.