Почему многие из нас так зависят от чувств матери? От ее порицания, ее похвалы? От того, что нахмурилась, или промолчала? От того, что снова задала неуместный вопрос, отвесила неуместный комментарий?
...Мы повзрослели, а реакции остались детские. И детские реакции воспроизводят детские чувства.
Мы не можем контролировать то, что чувствуем. Но мы можем осмысливать свои реакции, и осознавать, чего мы хотели на самом деле.
Если она нахмурилась, и вы расстроились, возможно, вы ждали похвалы. И, возможно, она не хвалила вас в детстве, а вы в этом нуждались.
Если она отвесила неуместный комментарий - про то как вы плохо выглядите, или неправильно разговариваете, и вы обиделись... Возможно, вы ждали от нее деликатности и уважения. И, возможно она с детства обсуждает вас при вас, и это больно.
Или вы возразили ей,и она схватилась за сердце. И это происходит тоже не в первый раз, И вы пугаетесь, как в детстве, и чувствуете вину. Что вы такая плохая, которая не заботится о здоровье матери...
Все эти реакции годами воспроизводятся, и не меняются, если остаются не осознанными.
Вы по-прежнему несете ответственность за здоровье и хорошее настроение мамы. Или вы ждете от нее того, что она не может вам дать. И тем самым вы привязаны к ней, и она "помогает" вам оставаться при ней. Своим вкладом помогает.
Но и вы ей помогаете оставаться в привычных сценариях. Она видит, что вы становитесь послушной, когда она хватается за сердце.
В других случаях мама никак не может осознать, почему вы, к примеру, обижаетесь. Ее собственная чувствительность заморожена, и ей кажется допустимым отвешивать критические замечания. Она может злиться, что вы болезненно реагируете. Она может не понимать, что вы от нее хотите.
Она может не ценить похвалу, близость, доверие. И тогда вы напрасно ждете от нее близости и тепла.
Чтобы не зависеть от реакции матери, вам придется вспомнить, что теперь ваши нужды - это ваша ответственность. Найдите тех людей, которые вам помогут их удовлетворить. Которые будут внимательны, чутки, будут способны слышать.
И помогите маме отделиться от вас. Не подкрепляйте ее зависимость от вас своим испугом и виной. Маме тоже нужно осознать, что ей нужно вас отпустить, и в целом, ей нужно опираться на себя.
Мама сделала все, что смогла, даже если только родила. Других ресурсов у нее нет. И худшее, что вы можете сделать для себя - это продолжать надеяться получить какую-то другую маму, которой никогда не будет.
Но самое важное - это поверить, что если не смогла она, это не значит, что у вас никогда не будет поддержки и тепла. Они возможны, но только в том случае, если вы перестанете надеяться понапрасну, и обратите свое внимание на тех людей, которые могут вас поддержать.
P.S. Приглашаю вас на вебинар "Как предъявлять себя другим людям без страха и с достоинством." Я буду его проводить с помощью своих метафорических карт.
Поработаем с препятствиями и поищем ресурсы.
Карты иметь не обязательно. Я их могу использовать онлайн. И еще имейте в виду, что карты - это инструмент работы. Главное - установить причинно-следственные связи. Почему вы боитесь, что мешает. Найти ресурсы.
С помощью МАК это можно делать с любой точки. То есть не важно, была ли у нас с вами терапия, и что я о вас знаю. Метод работает, правда, при условии, что вы сотрудничаете. Если сопротивляетесь (это возможно, если вам страшно или больно прикасаться к травме), будет немного сложнее. Но все равно возможность остается.
Встреча состоится 5 февраля, с 19.00 до 20.40 мск.
Место: онлайн,платформа Zoom. Пишите на почту govorim.vzrosleem@gmail.com
Иллюстрация предоставлена Арт Группой "Бери-рисуй" (г. Иркутск)