Но при этом — отдаем. И вечно чувствуем себя должными. И тому должны, и этому...
Что должны? Да все. Знать, уметь, соответствовать. Уважать, ценить, любить. Заботиться. Жертвовать своими интересами. Быть удобными. Прожить жизнь так, как им надо...
Кому должны? Да родителям, кому же еще! Большинству из нас это ведь чуть ли не с рождения внушается, не так ли? “Ты обязан быть благодарен, то есть должен”.
Впрочем, обижаться на маму с папой за это большого смысла нет: как правило, они лишь транслируют то, что в свое время им внушили их родители. А мы (большинство из нас) затем передаем эстафету “долгов” дальше — своим детям.
И даже если кому-то повезет, и родители не запишут его с рождения в “должники”, долгов не избежать. Социум постарается. Научит, внушит… в общем, загонит в должники.
Нет, я вовсе не призываю отказаться от родителей, от заботы о них — если у кого-то вдруг создалось такое впечатление. Я говорю о том, что стоит различать благодарность и долженствование, искреннее желание (заботиться, общаться и так далее) и чувство долга (которое, как правило, ходит в компании с чувством вины и страхом).
Судите сами. Одно дело когда взрослый человек звонит родителям (или едет к ним), узнает, в чем они нуждаются, помогает им — с удовольствием, в свое свободное время. И совсем другая история — когда вынужденно бросает все, отказывается от планов, жертвует своими интересами и мчится, подгоняемый “совестью” к маме с папой по первому их зову… Есть разница, не так ли?
Благодарность — штука добровольная, рождающаяся внутри, от избытка, от наполненности. Настоящая, не формальная благодарность очень искренняя.
Чувство долга, долженствование — форма насилия. Сначала этими “должен” насилуют ребенка, потом, вырастая, он насилует этим себя сам. “Должен” — оно не изнутри, оно снаружи. Эдакий рюкзак с долгами, насильно навьюченный нам на плечи.
С ним, с этим “рюкзаком долгов” еще ведь вот какая трудность: ладно бы мы были "должны" только родителям. Так нет же! Эти “должен” появляются в таком возрасте, когда мышление наше индуктивно, то есть размышляем мы “от частного к общему”. И “должны родителям” превращается в “должны миру” — всем вокруг, то бишь. А потому всевозможными “должен” большинство из нас обложены, как загнанный волк красными флажками. И это засада номер раз.
А “засада номер два” заключается в том, что именно от долженствований, именно от “должен” труднее всего избавиться. Во-первых, они интроектированные.
Во-вторых... смотрите, какая штука: рано или поздно в головы большинства взрослых людей все же закрадываются мысли вроде “а с чего это я ДОЛЖЕН всем вокруг нравиться, я ж не зарплата в долларах?”, “а с чего это я должен жертвовать своими интересами ради интересов другого человека?” и подобные. И тогда на какое-то время эти самые люди ставят свои “должен” под сомнение и даже немножко бунтуют против них. Немножко — потому что бессознательное быстро берет верх над сознательным. А в бессознательном-то сидит не просто “должен радовать других”, а — “должен радовать МАМУ (ПАПУ)”. Не просто “не должен злиться”, а — “не должен злиться на МАМУ (ПАПУ)”. И так далее. Думаю, вы понимаете. И вот это — про маму с папой и “долги” перед ними — уже очень, очень, очень трудно поставить под сомнение. Тем более — бунтовать.
Впрочем, с этими интроектированными долгами и не справиться сомнениями да бунтом. Тут нашему сознательному нужна, так сказать, крепкая доказательная база. Железные аргументы. И тут нам в помощь — банальная аристотелева логика. Ибо именно ее нарушают все эти “должен”.
Логика ложных долгов
“А что именно ты взял/взяла у родителей в долг?” — вопрос, от которого мои клиенты, как правило, сначала впадают в стопор. Ибо “в зоне доступа”, то бишь в сознании, ответа на него нет.
Если сформулировать вопрос иначе: “Что именно дали тебе родители? За что ты теперь чувствуешь себя должным?” — дело пойдет проще, да? Память-то моментально выдаст на-гора кучу социальных штампов, главный из которых звучит так: мы должны своим родителям за то, что они нам ДАЛИ ЖИЗНЬ.
Окей. А вот теперь — внимание: вы действительно считаете, что родители ОДОЛЖИЛИ вам вашу жизнь? Дали ее взаймы?
Конечно, я несколько утрирую. С одной стороны. А с другой — у слова “долг” есть совершенно определенное значение: это что-то, что один человек берет у другого на условии возврата. Во временное пользование. В некоторых случаях — под проценты.
И получается, если вы верите, что должны своим родителям за то, что они дали вам жизнь, значит, брали вы ее, свою жизнь, во временное пользование.
Звучит абсурдно, да? И тем забавнее, что большинство взрослых людей относятся к этому абсурдному аргументу (должны за жизнь) совершенно серьезно.
А вот теперь посмотрим на себя не как на детей, которые что-то там должны своим мамам и папам, а как на родителей, которым что-то там должны их дети (я знаю, что большинство моих читателей в том возрасте, когда дети уже имеются, а у некоторых — и внуки). Дорогие мои, скажите честно, где-то в глубине души вы тоже считаете, что ваши дети вам должны? Скорее всего да, считаете. Ибо закон отношений прост: как я отношусь к себе, так я отношусь к другим. Да и нашу проективность никто не отменял, бессознательно мы всегда переносим (проецируем) себя на других. Тем более — на собственных детей. Так что, если вы чувствуете себя в долгу перед родителями, значит, бессознательно (а то и осознанно) вы считаете, что ваши дети в долгу перед вами.
Давайте еще раз вспомним, что такое долг? То, что один дает другому. Причем — и это ключевое — по просьбе этого другого. Так ведь? Я пойду в банк за кредитом тогда, когда этот займ будет нужен МНЕ.
А теперь скажите, к кому-то приходил из будущего человек, назывался вашим ребенком, говорил: “Мама, папа, зачните и родите меня, пожалуйста, очень надо! Потратьте на меня свои лучшие годы, растите, вкладывайтесь в меня, не спите ночами, переживайте, жертвуйте своими интересами… Я с вами за все это рассчитаюсь, все верну с процентами, когда вырасту”? Есть у кого-то подобный опыт? В реальности, не в фантазиях.
Нет. Никого из нас наши дети ни о чем подобном не просили. Дать им жизнь, привести их в этот мир — наше и только наше решение. Так же как дать жизнь нам — решение наших родителей.
Вот только ответственность за это решение — вопреки логике — традиционно перекладывается на детей. “Вот я решила тебя родить, дорогой мой ребенок, и ты мне за это должен. Ты мне жизнью обязан. Жизнью, которая была нужна мне”.
Это как если бы тот же банк взял и перевел мне на карту без моей просьбы — и моего ведома — скажем, сто тысяч, а затем сообщил: а теперь ты нам должна вернуть миллион. И на мое: “Эй, я вас об этом не просила” — мне бы заявили: и что? Мы же уже тебе денег дали. Так что теперь давай, плати. Возвращай долг, который ты не брала.
Вот так и наши “должен/должна” — все это долги, которых мы не брали. И это очень важно осознать, чтобы освободиться, перестать чувствовать себя пожизненно должными всем вокруг.
__________________________________________________________________________________
P.S. Копирование материалов на сторонние сайты запрещено, а вот за репосты в социальные сети с указанием ссылки буду весьма признательна))). Кстати, поделиться своим мнением (оставить комментарий), задать вопросы или предложить тему для статьи вы можете на моем сайте. Заглядывайте, я вам рада!)