Сокровищ в мире видимо-невидимо. Валяются они себе под землей, скрываются в непроходимых джунглях, прячутся в древних развалинах, и с нетерпением ждут своего часа. Не заставляйте их долго ждать.
Купите за бешеные деньги драную карту, у первого встреченного проходимца, и начинайте готовить экспедицию.
Самое главное – никаких контрактов. Обещайте золотые горы, но только на словах. Так как вам вместе придется проводить месяцы, а то и годы, желательно набирать в состав экспедиции незнакомых друг с другом людей, с диаметрально противоположными взглядами на жизнь, не обращая ни малейшего внимания на их практические навыки. Смело собирайте в кучу холериков и флегматиков, физиков и лириков, черных и белых, и гарантированно скучать во время путешествия вы не будете. Также неплохо добавить в команду пару-тройку тупых, но зато упрямых амбалов, с лидерскими замашками, и одну легкомысленную красавицу, и тогда обычная повседневная грызня посреди прерий, может перерасти в красочные пострелушки с поножовщиной.
Завхозом лучше назначить ту же красавицу. Зачем давиться тушенкой и бич-пакетами, когда можно питаться конфетками и йогуртом? Спички она купить забудет, зато приобретет какую-нибудь красивую, но совершенно бесполезную дрянь.
О цели предприятия обстоятельно докладывайте каждому столбу.
Опытных первопроходцев с собой не берите. Во-первых, они и сами с вами не пойдут, во-вторых, если и пойдут, то на полпути, увидав, к чему все клонится, повернут назад, уведя с собой самых благоразумных. Оно вам надо?
С местными народами обращайтесь через презрительно оттопыренную губу, а на их советы смело возлагайте болт. В самом деле, кто они, как не досадная помеха под ногами Истинных Покорителей Стихий? На их смешные варварские обычаи и верования не обращайте никакого внимания. Курите и справляйте нужду там, где вам захочется.
Красавицу попросите дефилировать в коротком, обтягивающем топике и в еще более коротких шортах. Тогда, если повезет, ее похитят туземцы с неясными целями, и вам придется выполнять интереснейший квест по ее спасению, с ловушками и отравленными стрелами.
Когда кончатся лимонад и минералка (а они обязательно кончатся, еще в начале путешествия), смело пейте из первой попавшейся лужи. Люди годами мучают себя диетами, чтобы похудеть, а вам все легко достанется, да еще и даром.
Питайтесь местной флорой и фауной (конфетки и йогурт к тому времени тоже - тю-тю), не интересуясь их характеристиками.
Весь физический труд предоставьте товарищам, а сами делайте вид, что сильно заняты, рисуя каракули в блокноте. Не царское дело – костры разводить.
Если же, вопреки всему, вы все-таки добрались до сокровищ, и они лежат перед вами, сверкая и отбрасывая блики, твердо заявите, что сокровища по праву только ваши, как организатора, а остальным в награду назначьте чахлый процент. Это сделает дорогу обратно гораздо интереснее.
Ко всем остальным плюсам добавим еще один – американцы могут снять по мотивам ваших приключений очередной безобразный фильм. Если вы таинственно сгинете всем составом, шансы на экранизацию существенно возрастают.
Удачи!