Скорее всего, вам трудно это признать. Что вы испытываете враждебность к своему ребенку, потому что он не такой как вы. А похож на свекровь или своего отца. Или вообще ни на кого не похож.
Не похож внешне, и по темпераменту. Например, шумный, а вы тихая. Критичный (как вам кажется), а вам хочется, чтобы он был добрее. Придирается к младшим детям, а хочется, чтобы помогал.
Одна моя клиентка не чувствовала, что отвергает свою дочь. Более отчетливо она ощущала свою вину перед ней, и все их взаимодействие выстраивалось из этой вины.
А вина была как раз за непринятие, отвержение. А отвергала она ее потому, что дочь не оправдывала ее ожидания. Не была ласковой, а была грубоватой. И еще очень походила на родню мужа, которую моя клиентка терпеть не могла.
Мы долго подбирались к этой теме. Женщине очень сложно было взаимодействовать с виной, и своей нелюбовью к дочери. Она боялась выглядеть в моих, да и своих глазах, плохой матерью. Она винила и не принимала себя в своих переживаниях.
После того, как она убедилась, что я не буду ее обвинять, она начала говорить. Что дочь ей как чужая, что она не может ее понять. Почему-то все время оправдывается перед ней, а дочь нападает.
Я спрашиваю, что ей не нравится в дочери, и она отвечает. У нее есть еще дети, внешне и по характеру похожие на нее. И она относится к ним тепло.
Я спрашиваю,что она чувствует, когда это говорит. Женщина заливается слезами. Очень много разных чувств.
Я напоминаю ей, что ее саму не принимали ее родители. Кричали, ругали. Она не могла почувствовать себя хорошей. Вероятно, ей легче выдержать похожего на себя ребенка. Есть как будто что-то общее, объединяющее. А на то, чтобы принять не похожего на себя ребенка, ресурсов нет.
"А какие для этого нужны ресурсы"? - спросите вы.
Самый сильный ресурс - это личный опыт. Если есть, например, детский опыт принятия себя иным, другим, не похожим.
...Я вспоминаю, что меня в моем детстве тоже хвалили за желательные качества... и давали понять, какие качества нежелательны. Я смертельно боялась их проявлять. Одним людям, от которых я зависела, не нравилось, когда я злилась. Другим - независимость в принятии некоторых решений. Третьим - мои увлечения... Было очень страшно оказаться не принятой.
Я помню, как мне пришлось встретиться с непохожестью своей дочери. Она с детства была сдержанная, а я хотела эмоциональную девочку. Чтобы можно было с ней обмениваться чувствами. Были у меня такие фантазии.
Помню, что эта сдержанность стала для меня большой проблемой. Ребенок не радуется, или радуется очень сдержанно, не говорит о любви, не бежит к двери встречать меня с работы.
Я помню похожие тенденции внутри себя - не хотелось принимать эту инаковость, хотелось, чтобы девочка изменилась.
К счастью, я уже была в это время в терапии. И понимала, что это я должна принять ребенка, а не ребенок должен подстроиться под то, каким я хочу его видеть.
Интуитивно я искала выход. Мне очень помогало, когда я проговаривала наши различия. Например, мы смотрели вместе фильм, или наблюдали эмоциональную сцену в жизни, и у меня появлялись слезы, а дочка сдержанно молчала. Я говорила: "Видишь, мы с тобой по-разному воспринимаем, мы разные". И это ни хорошо, ни плохо, это нормально, это естественно.
Много таких проговариваний было, в самых разных обстоятельствах. И я заметила, что дочка теперь может опереться но свою нормальность, в своих отличиях от меня. И вообще ото всех. Даже если ей говорят, что с ней что-то не так.
Но эти процессы действительно сопровождаются сложными чувствами у самой матери. Вины, горечи о собственной истории непринятия, ожиданий, разочарований, отчуждения и надежды.
Это очень большая работа, и если вы ее делаете, вы делаете огромное дело, и можете гордиться собой.
Расскажу об еще одной родительской ошибке, которая привела к тяжелым последствиям Здесь
Иллюстрация предоставлена Арт-группой "Бери-рисуй" (г. Иркутск)