Боль зарождается в детстве.
Моя боль началась еще с самого раннего возраста, но масштаб катастрофы я полностью осознала только когда стала совсем взрослой. Меня воспитывали в условиях гипер-опеки, внушая мне, что буквально все вокруг может мне навредить или убить. Я старалась отмахиваться от всего этого как могла, мне не хотелось верить в то, что даже люстра в моей комнате может однажды упасть мне на голову. Но, к сожалению, когда тебе постоянно внушают одни и те же страхи, они навсегда поселяются в твоем сознании, а со временем превращаются в самую настоящую боль, которая может разрушить всю твою жизнь. Но все не так безнадежно, ведь есть способы взять эту боль под контроль, о которых я расскажу чуть позже.
Первые симптомы.
Моим личным кошмаром стали панические атаки, которые начались, когда мне было 7 или 8 лет. Тогда я не понимала, что со мной происходит, боялась кому-то рассказать, ведь никто не поверит, что внезапно можно почувствовать себя так, будто ты вот-вот умрешь. Я не понимала, откуда взялись эти «приступы», как с ними справляться, я просто жила в постоянном ужасе ожидания того, что меня вот-вот снова накроет, и на этот раз я точно умру. Так я прожила еще почти 20 лет.
Гордость или слабость?
Я никогда не просила о помощи, никто не знал, что иногда я «умирала» по несколько раз в день, и что моя жизнь уже давно построена вокруг этой боли. Дни проходили в ожидании ее прихода, все мысли вертелись только вокруг очередного «приступа», как сделать так, чтобы он не наступил, как пережить его, если он все-таки наступит. Мне казалось, что в мире никто не сможет понять, как мне страшно и тяжело, никто не сможет мне помочь, ведь все вокруг – «нормальные»! А я – нет. Мой механизм сломан. Но я верила, что смогу справиться своими силами, и никто мне ну нужен. С годами у меня появилась целая «система выживания» при панических атаках, которая, как выяснилось после того, как я сдалась и попросила о помощи, делала мне только хуже.
Момент, изменивший мою жизнь.
Годы шли, боль только усиливалась и разрасталась. Я все еще верила в то, что с этим «можно жить». Ну и что, что пришлось ограничить свое существование стенами своей квартиры, зато мне тут не так страшно, как в любом другом месте! У меня тут под рукой вся моя «система выживания», я ведь прекрасно справляюсь! Несмотря на то, что я была скована своими паническими атаками, мне удалось наладить другие аспекты своей жизни, я добилась того, чтобы быть максимально счастливой на тот момент, мне казалось, что в таких условиях ни о каких панических атаках не может быть и речи. Именно здесь и произошел переломный момент. Я начала замечать, что даже при том, что у меня «все хорошо», моя боль начала усиливаться. Я с ужасом осознала, что не могу больше выходить из дома. Вообще. Я не могу думать практически ни о чем, кроме приступов, и о том, что со мной «что-то» случится. Но ведь все же хорошо, почему мне становится только хуже? Я же сильная, я же справлялась! Или все совсем наоборот? Может, я всю жизнь только избегала поиска решения своих проблем? Может, я не такая сильная, как внушала себе все это время? Ведь я уже не справляюсь, все вышло из-под контроля. Мне нужна помощь.
Когда осознание своей слабости становится источником силы.
Наконец я «сдалась» и рассказала всю историю своей боли единственному человеку, который, как мне казалось, мог хотя бы постараться понять, насколько мне чудовищно тяжело, ведь он своими глазами видел как я перестала жить и начала просто существовать. К моему удивлению и облегчению, он не подумал, что я сошла с ума, а отнесся с поддержкой и предложил все-таки обратиться за помощью. Для меня открылась новая дверь, ведь я не верила и не знала, что помощь существует.
«Нормальных» людей не бывает.
Я обнаружила целое комьюнити людей, страдающих от такой же боли. Я была не одна «неправильная» в этом мире! Они делились своими историями, делились тем, что им помогло, они поддерживали и подбадривали друг друга в самые тяжёлые времена. Это было почти 4 года назад, тогда еще, по крайней мере на Западе, не начали открыто говорить о психическом здоровье. Голливудские знаменитости не признавались в том, что и у них была своя боль, именитые блоггеры не рассказывали свои личные истории, все это происходило где-то «в тени». Но уже тогда я поняла, что у моей проблемы есть решение, благодаря таким же измотанным паническими атаками людям, которые признали, что у них не хватает сил справиться самостоятельно. Я решилась на терапию, и могу с уверенностью сказать, что это было самым лучшим решением в моей жизни. Жалею только о том, что ослепленная болью, не пришла к такому решению лет 20 назад. Теперь я хочу делать тоже самое, что для меня сделали все те люди, которые открыто делились своими проблемами, опытом, решениями, и помогли наконец найти выход.
«Не мы такие, жизнь такая!»
На самом деле, все наоборот. Какие мы – такая и жизнь. Это я поняла уже в последствии, продолжив работать над собой после того, как избавилась от панических атак. Для меня открылась еще одна дверь – дверь в саму себя, а там оказался еще целый вагон не проработанных проблем, которые я просто не замечала за пеленой ужаса перед паническими атаками. Моя жизнь уже никогда не будет прежней. Я забыла, каково это – жить в постоянном страхе. Я лучше понимаю себя и других людей, более осознанно отношусь ко всему происходящему вокруг. В этом моя сила.
Если материал оказался для вас интересным, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал, здесь много полезной информации, которая поможет вам поднять настроение, стать счастливее и упростить вашу жизнь! :)
Всем добра!