Сотрудничество минус эмоции: как строить отношения со взрослыми детьми

Прежде всего, необходимо избавиться от эмоций, которые заставляют вас реагировать на поведение сына или дочери чересчур остро. Перестаньте допускать одни и те же ошибки снова и снова. Если вы чувствуете, что зашли в тупик, составьте план для конструктивного диалога, а не давайте волю эмоциям.

Какие деструктивные эмоции мешают достичь взаимопонимания?

Чувство вины

Родители взрослых детей часто страдают от бесплодного (и, обычно, неоправданного) чувства вины. Они думают: «Если бы я больше поддерживал сына, он бы не стал таким». Но личность человека определяет сложное взаимодействие генетики и факторов окружающей среды. Дети, выросшие в неблагополучных семьях, становятся успешными, а другие остаются не у дел, хотя имели достаток и воспитывались любящими родителями.

Вы, вероятно, могли прилагать больше усилий и стать лучшими родителями. Но сейчас поздно что-либо менять. Сосредоточьтесь на том, что вы можете сделать сегодня, с пониманием и любовью, чтобы помочь сыну или дочери разобраться с проблемами.

Негодование и обида

Ваш ребенок может злиться, испытывать разочарование или чувствовать себя беспомощным неудачником. Но вряд ли он сознательно пытается сделать несчастным вас.

Родители должны сами найти источник положительных эмоций и радость в жизни, не рассчитывая, что дети сделают их счастливыми. Конечно, вы можете спросить себя: «Почему сын не старается нас порадовать?» Но когда вы начинаете так думать, справиться с обидой поможет забота о себе. Гуляйте, ходите в спортзал, встречайтесь с друзьями, занимайтесь любимым хобби и чаще думайте обо всем хорошем, что вы сделали как родитель.

Неудачи

Если вы живете с установкой «успех или провал», а ребенок не оправдывает ваших надежд, вы обрекаете себя на поражение. Вместо этого воспринимайте жизнь своего сына или дочери как серию разного рода событий— хороших и не очень. Переключитесь с черно-белых установок на мышление роста. Взглянув на ситуацию более позитивно и не предвзято, вы легче найдете общий язык.

Как установить границы

Управление своими чувствами — это первый шаг, который позволит начать конструктивный диалог с ребенком. Представьте ситуацию: ваша дочь бросила колледж, не желает работать, а все время проводит в ночных клубах. У нее закончились деньги и она просит пожить у вас какое-то время. Соглашаясь, вы можете договориться, что она:

- бросает пить;

- находит работу или поступает в колледж;

- определяется с жильем в течение года.

Поддерживайте ребенка и хвалите его достижения. Но заранее обсудите и его будущие обязательства, сказав: «Я понимаю, что это может показаться излишне жестким, но давай спокойно обсудим условия, при которых ты сможешь поселиться у нас».

Составьте взаимовыгодное соглашение. Употребляйте слово «соглашение», а не «договор» или «контракт», так как в первом случае акцент делается на взаимодействие, а второй вариант может показаться слишком холодным и отталкивающим.

Вот примеры такого соглашения:

- «Пока ты живешь у нас, ты будешь отдавать часть квартплаты / оставлять деньги на продукты в размере...»;

- «Мы готовы оплачивать твое обучение в колледже, если ты обязуешься посещать занятия и сдавать экзамены»;

- «Мы соглашаемся не вспоминать про твои прошлые неудачи, ошибки и не говорить слова, которые обижают тебя».

Проявляйте гибкость и понимание, но в пределах разумного. Ваши отношения не улучшатся по мановению волшебной палочки. Иногда непредвиденные обстоятельства могут поссорить вас, но не опускайтесь до оскорблений, неуважения или отказа сотрудничать.

Никто не даст вам гарантий, когда дело касается общения со взрослыми детьми. Но управление негативными эмоциями и совместные планы помогут вам сдвинуть дело с мертвой точки и начать сотрудничать.