Практически у каждой семьи есть внутренний потенциал для поддержки друг друга, но почему-то наше сознание чаще настроено на критическую волну – не принес, не убрал, не пожалел. Я чувствую, что мы с любимым – родственные души. Но после рождения ребенка начались «разборки». А ведь еще совсем недавно мы обменялись кольцами, признались друг другу в любви и не собирались бороться по мелочам. Мне бы очень не хотелось, чтобы ребенок со временем тоже стал участником ссор. Как наладить мир и согласие?
Полина, 24 года
Почему «родственные души» превращаются в соседей?
Думаю, большинству из нас эта история не покажется необычной. Встретились, влюбились, дышали одним воздухом, поженились, появился ребенок, и все пошло не так, как мечталось. Вместо любящего и понимающего и, казалось бы, хорошо знакомого партнера рядом оказывается раздраженный, чужой человек с кучей претензий.
Как происходят такие метаморфозы, ведь не может же человек взять и так резко и без очевидной причины измениться, превратиться из «родственной души» в вечно недовольного чем-то соседа?
Нет, конечно, ни один человек так резко и так быстро измениться не может. А вот наше представление об этом человеке – может.
Представьте, вы смотрите в зеркало, видите там себя, своего любимого рядом, но если ударить по зеркалу молотком, ничего, кроме осколков, от этой картины не останется.
Так же, вдребезги, разбиваются и наши иллюзии, и чем сильнее мы заблуждались, тем больший диссонанс возникает у нас с реальностью.
Период влюбленности очень часто становится периодом очарованности партнером. Каждый влюбленный хочет казаться лучше, чем он есть, проявлять свои положительные качества и прятать поглубже недостатки. Разногласия на этом этапе неочевидны, и мы предпочитаем их не замечать или не придавать им значения.
Влюбленные превозносят достоинства друг друга, мало кто смотрит на партнера в этот период трезвым взглядом, видит его таким, какой он есть. Вот здесь и кроются корни таких сладких, но порой совершенно безосновательных заблуждений, как «он моя родственная душа», «такую, как она, я больше никогда не встречу» и «мы созданы друг для друга».
Чем меньше влюбленные связаны общими заботами, общим бытом, бюджетом и т. д., тем больше и дольше их очарованность друг другом. Все знают фразу «семейная лодка разбилась о быт», но я бы назвала эту лодку лодкой влюбленных.
Как справиться со стрессом после рождения ребенка?
Совместная жизнь, а тем более рождение ребенка, – серьезный стресс для обоих партнеров. Как раз к этому времени обычно пелена влюбленности падает с глаз, и вдруг оказывается, что взаимная любовь, уважение и поддержка – это не сами собой разумеющиеся вещи, что совместная жизнь и супружеские отношения – это каждодневный труд, о необходимости которого большинство молодых пар толком ничего не знает.
В фильмах нам этого не показывают, в песнях об этом не поют. Все сказки обычно заканчиваются моментом свадьбы, и это весьма символично.
Как справиться с этой былью? Самое главное, что надо сделать, – снять розовые очки, признать, что ваш партнер – отдельный от вас человек.
Да, у него могут быть похожие (похожие, но часто не те же самые) ценности, интересы и представления. Но он – отдельный, другой, не вы. Полезно видеть это, знать и уважать не только то, что вас объединяет, но и то, что делает вас разными.
Важный элемент здоровых отношений в семье – коммуникация между партнерами. Неумение говорить, не обвиняя, а с желанием слышать и слушать – очень серьезное препятствие в долговременных отношениях.
Отсутствие помощи, когда она падала с ног, занимаясь с младенцем, а он не помог или предпочел пойти пообщаться с друзьями. Его обида, когда было важно быть выслушанным из-за проблем на работе, а она говорила только лишь о ребенке. Она закрылась и затаила обиду, он предпочитает молчать и дистанцироваться… Не лучший сценарий для поддержания тепла и любви, не так ли?
Восстанавливаем здоровые отношения
1. Старайтесь находить время друг для друга, говорить не только о ребенке или проблемах в домашнем хозяйстве.
Конечно, это не значит, что надо замалчивать сложные темы. Но, говоря о «серьезном», помните, что большое значение имеет не только то, что вы говорите, но и то, как вы это говорите.
Есть ряд исследований, посвященных именно стилю общения между супругами. Их результаты говорят о том, что именно стиль общения, а не острота обсуждаемых проблем или личные качества супругов имеет огромное значение для сохранения хороших отношений в браке.
2. Помните, разногласия являются частью любого партнерства, но это не повод воевать друг с другом.
В любом споре избегайте деструктивного поведения – криков, битья посуды, личной критики, припоминания былых ошибок и т. д. На самом деле только конструктивный диалог дает возможность услышать партнера, понять, что он чувствует и думает. Семейное счастье – это не про магию, а про ежедневное решение «я выбираю быть с тобой/выбираю тебя и хочу делать для тебя что-то приятное». И да, это труд, ведь ни одна область нашей жизни не развивается, если не вкладываться в нее.
Одна из версий секрета долгих и счастливых отношений звучит так: вместо того, чтобы пытаться не замечать или вычеркнуть из жизни то, что вас разъединяет, акцентируйтесь на том, что вас объединяет! Увеличивайте благо вместо того, чтобы уменьшать зло.
Автор: Алена Ал-Ас, психолог