В школе ввели систему оценок А В С Д Е. Перед диктантом учительница говорит: - Кто плохо напишет получит по Е баллу! Голос с задних парт: - Вы нам не угрожаете...?
=========================
— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? - А что случилось?! - Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
=========================
Отец Вовочки на родительском собрании: - Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: - Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
=========================
Учительница: Дети, сегодня будем учить букву "Х" Вовочка: Можно я? Я знаю. Можно-можно? — Учительница: Молчи, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца в школу не привел.
=========================
Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь... С задней парты раздается риторический вопрос: - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?! Урок был сорван!
=========================
Вовочка спрашивает у учительницы литературы: - А как вы относитесь к творчеству Окуджавы? - У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом. - То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?
=========================
3-А класс пишет диктант. В нём прозвучала фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы.....и только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит: - Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква?! Вовочка: - Так ведь если написать с заглавной буквы, то Максим вряд ли смотрел-бы на небо!
=========================
– Вовочка, почему ты вчера не был в школе? – Мой дедушка получил ожоги. – Серьезные? – В крематории не шутят.
=========================
Вовочку послали сдавать анализ мочи. Медсестра ему говорит: – Видишь, на той полочке стоит баночка, я выйду, ты все сделаешь и меня позовешь. Выходит, ждет… прошло 20 минут, медсестра не выдерживает, заходит и видит: все стены мокрые, в баночке ни капли. – Вовочка, что ты наделал? – А что я вам снайпер что-ли на ту полочку да еще и в баночку попасть?
=========================
- А у нас дома четыре мухи, - рассказывает бабушке маленький мальчик. - Два мальчика и две девочки. - Как же ты это определил? - Две летают вокруг бутылки пива, а две возле зеркала!
============================================================