Однажды у меня была единственная сессия с женщиной, которая никак не могла взять в толк, почему у нее не складываются близкие отношения с людьми.
Я спросила у нее, что ей хотелось бы. Она сказала, что ее не устраивает отсутствие близких отношений, а отношения не выстраиваются потому что она что-то делает не так.
В таких случаях я подозреваю 2 причины такого положения дел: ее ребенком отвергали и не принимали в семье, активно ей транслировали, что она что-то делает не так, и она застревает в этом переживании, попадая в него со всеми остальными людьми.
Другая причина - это отношения с одноклассниками, школьные буллинги и травли, когда ребенок не получил достаточной поддержки в том, что с ним случилось.
Я попросила женщину вспомнить, где именно ее отвергли, и она не сразу, как будто нехотя, рассказала, что у нее с мамой вообще не было отношений. Они почти не разговаривали, и маму это вполне устраивало. Маме достаточно было осуществлять за дочерью физический уход.
Не было не только нежностей, но не было даже простого интереса к дочери. Была пустота, безжизненность.
Потом выяснилось, что еще в детстве девочка дважды хотела покончить с собой. От пустоты, от бессмысленности, от нелюбви. Помните фильм Звягинцева "Нелюбовь"? Видимо, было что-то похожее.
Я слушаю ее и меня охватывает ужас. До меня доходит, что именно она пережила.
Как мы учимся отношениям, эмоциональному контакту? Через отклик матери. Ребенок заплакал - мама пожалела. Ребенок получает облегчение, и одновременно учится жаловаться и жалеть.
Ребенок нарисовал рисунок, принес маме. Мама улыбнулась, и повесила рисунок на магнит на холодильник. Ребенок чувствует радость принятия, и одновременно присваивает право выражать свое творчество, и принимать творчество других людей.
Ребенок учится писать - мама помогает и поддерживает. Ребенок получает помощь, и учится бережному обращению с уязвимостью. Он будет бережно относиться к тем, кто уязвим, не справляется в силу возраста или отсутствия опыта. Потому что пережил этот опыт сам.
И так - каждый день, переживая множество маленьких встреч, радостей, разочарований, потерь, достижений, разделяя этот опыт с матерью и отцом, ребенок учится отношениям. В мелочах и деталях, каждый день.
А если вместо всего этого была пустота? Отсутствие связи, тепла, контакта?
Тогда ребенок наполняется зияющей пустотой, и ему не на что опереться. Он действительно чувствует себя слоном в посудной лавке - что такое отношения? Как себя вести с другими людьми? Что делать?
Вы спросите меня: а что делать этой женщине? И множеству других людей, которые что-то важное не получили от родителей?
Организовать себе тот опыт, который они не получили. И восполнить недостающее. По-другому никак не получится. Если вы что-то не получили в детстве, это нужно восполнить. Если не в полном объеме, то частично, и главное - осознанно.Вам нужно осознавать, чего вам не хватило, и осознавать, что именно вы восполняете в отношениях. Только так новый опыт интегрируется, пустоты заполняются, мертвое превращается в живое.
Быть маленьким рядом с другими взрослыми уже не удастся: детство ушло. Но этот опыт можно организовать с терапевтом, который поможет прожить недостающее принятие, и научит выстраивать отношения, через проживание отношений с ним.
Недостающий опыт можно встроить структуру психики. Не так быстро и легко, как в детстве. Но, к счастью, шансы на изменения всегда есть.
P.S. Если вы хотите попасть в мои онлайн группы, с их атмосферой принятия и, одновременно, границ, пишите на почту govorim.vzrosleem@gmail.com
Автор иллюстрации: Оксана Тарасова