Листая утреннюю ленту дзена, наткнулась на очередную статью, посвящённую абьюзеру. И там абьюзером описывается... муж. Впрочем, как обычно. Несколько реже попадаются статьи про абьюзеров-жен или абьюзеров-возлюбленных (ну, в смысле, которые не успели додавить жертву до официального брака). Признаюсь, пару раз мне попадались статьи, в которых описывалась пара "отец-выросшая дочь", где дочь была в роли жертвы, но и там делали оговорку что "отец стал видеть в дочери женщину, а не дочь".
Реальность иногда бывает страннее чем все описания: в моём случае абьюзером стала... мама. Я решила перечислить то, с чем я столкнулась - быть может это описание поможет тому, кто сейчас находится в похожих отношениях.
В случае с домашним тираном невозможно выделить что-то одно с чего всё начинается, но можно регулярно проверять свою защищенность от начала абьюзером "активных действий":
1. Исчезли подружки/друзья/знакомые, с кем можно доверительно поговорить.
У меня признаки сужения круга общения начались примерно сразу после рождения второго ребенка: "вон у тебя есть муж - общайся с ним", "у тебя старший ребёнок есть - ему тоже нужно общение", и - то самое, из-за чего я неосознанно старалась не звонить сама и быстро прекращать разговор если звонили мне - "кто звонил, что сказал?" или "о чем говорили?"
Не смотря на то, что это всё подавалось под лозунгом "я просто хочу участвовать в твоей жизни!", желания рассказывать о себе не появлялось: после любой фразы следовало осуждение меня.
2. Постоянные попытки "переиграть" сложившие договорённости.
Если вчера договорились что я утром рано уеду на маршрутке - утром будет намёк "ой, да зачем, давай папа подвезёт - он всё равно через час в ту сторону поедет". Отбиться от подобной непрошенной помощи стоило иногда большого труда.
3. Лично моего "хочу" недостаточно было чтобы совершить выбор.
Невозможно просто взять и обосновать собственный выбор собственным же желанием. Он обязательно объявляется неверным.
4. Постоянное обесценивание.
Вот это, пожалуй, один из самых страшных моментов - однажды к тебе приходит мысль "что невозможно раз за разом ругаться на пустом месте". И думаешь "ну а вдруг я действительно дура, не приспособленная к самостоятельной жизни?" Следом идёт вывод - "наверное, и уже не научусь - вон сколько пробовала, а всё без толку".
И вот эта мысль - "я не смогу сама" - в моём случае и была той эфемерной цепью, которая держала меня в подчинении у абьюзера.
Что мне помогло выбраться?
1. Свободный доступ в интернете к статьям по психологии (да, правильно - свободный сразу как сделаю все домашние дела. То есть перед сном. Но интернет у меня надолго не отбирали - в моем случае такая социальная изоляция выглядела бы совсем некрасиво - и так сижу дома, никуда не хожу и ни с кем не общаюсь - круг общения сузился до 4 человек: родителей, брата и одного знакомого, с кем переписывалась от случая к случаю... Впрочем, так же как и с братом).
2. Записывание требований ко мне на бумажке. К примеру, скандалы на тему "ты плохо прибрала на кухне/в комнате/и т. д. " были значительно уменьшены после того как я записала абсолютно все требования, которые мне предъявляли в каждой комнате - я больше не обращала внимания на "ой, давай ты чуть-чуть приберешься" - я сразу прибиралась "по максимуму". Придираться ко мне стало труднее.
3. Осознание и принятие того факта, что я каждый раз нахожусь там, где мне "удобнее" всего. Это самый сложный момент был - очень трудно допустить, чттчто это не с тобой так поступают, а ты разрешаешь с собой так поступать. Мне помогла проведённая параллель с чувством обиды - невозможно специально обидеть другого, если тот сам не решит обижаться. Я решила, что есть поступки, в которых я сама подыгрываю абьюзеру. И стала их искать.
Оказалось, что таких поступков, подыгрывающих маме в её стремлении убедить меня что я - дура и без неё не выживу, очень много. И первый из них - нежелание брать ответственность на себя. Я стала смотреть в чем из текущих дел я могу проявить личный выбор. Ведь есть разница: "я мою посуду потому что заставили" или "мне приказали вымыть посуду, но я мою посуду по собственному решению"? В первом случае я ощущала себя слабой и никчёмной, во втором - человеком, который строит свою судьбу сам. В принципе - это то, что рассказывает Виктор Франкл в книге, написанной в концлагере - пока ты можешь позволить себе свободный выбор как именно относиться к происходящему - ты можешь иметь будущее.
Что приятно - снаружи все эти выборы и решения не видны. Ты просто моешь посуду.
