Это пост рухнувших с дуба надежд и сломанных со смещением стереотипов. Хотя... откуда в Агре дубы? Это были фикусы, конечно. Рассаживайтесь поудобнее, наливайте в кружки чай и кофе. Я приступаю к рассказу.
Дело было в Индии, делать было нечего. На дворе стоял поздний вечер и вся наша компания медленно, но предано традициям Индии, страдала от нехватки вкусной еды. Если не вдаваться в подробности, то нам не хватало мяса. По иронии судьбы источники мяса ходили среди нас по улицам, но, увы, индуизм был (и остаётся быть) на стороне коров.
Понятное дело, что вегетарианцы сейчас лукаво улыбаются, и наши проблемы им кажутся надуманными, но если вы из тех, кто любит впиться в мякоть сочного ароматного с нотками лука в меру прожаренного только снятого с углей с румяной корочкой ещё пошкварчивающего шашлыка, то можете понять тоску людей, которые уже четвёртый день питаются чечевицей, луком и сыром паниром, который напоминает обезжиренный творог, который на всякий случай ещё раз обезжирили и заодно обессолили.
А меж тем Гугл карты показали нам, что всего в трёх километрах от нас есть место, где весёлый жёлто-красный клоун уже зарезал для нас пару упитанных коров и ждёт в гости, обещая приготовить бургеры к нашему приходу. Конечно, же я имею в виду заведение старины Макдональда.
Только в голодном бреду могла забрезжить надежда на то, что этот фастфуд – островок американской демократии, и там вопреки всему, и в первую очередь здравому смыслу, подают бургеры с говядиной.
И тем не менее мы потянулись на свет мелькнувшей надежды, как доверчивые дети на дудочку гамельнского крысолова.
Я даже взял с собой фотоаппарат, чтобы запечатлеть заветный бургер, и рассматривать его тайком под одеялом ночами, когда особенно одолеет грусть по мяску.
Окружённые попрошайками, тук-тукерами и просто неравнодушными людями, мы медленно но верно двигались к цели, глотая придорожную пыль и жаркий, несмотря на наступившую ночь, воздух Агры.
Быстро сказка сказывается, да ещё быстрее в фастфуд заветный бежится. В общем, добрались. Спасибо Гуглу, GPS и моим родителям!
Зашли в Макдональдс, посмотрели меню. Опечалились. Ни говядины, ни свинятины, ни баранятины, ни верблюжатины. Вот и верь после этого в силу американской демократии!
Но была курятина! А нет! Показалось! В смысле курятина "была" уже, в тот момент когда мы пришли, в прошедшем времени. Днём. Ещё днём её всю съели. Видимо мы не единственные туристы, совершающие подобное паломничество за мясом.
На выбор были бургеры с чечевицей и сыром паниром. Ну, а что? С хлебом мы чечевицу, кажется, ещё не ели. Всплакнули и заказали. Никогда ещё мне не было грустно в Макдаке. Во всём заведении не было ни кусочка мяса. Не считая продавцов. Но за них тоже в тюрьму посадят. Не на такой срок, конечно, как за корову, но всё же...
Послали дочку за холодным кофе. Ну, чтобы хоть что-то привычное употребить. За неимением водки. Дочка пришла с пустыми руками. Сказала, что её не понимают.
– Блин, восемь лет английской школы, и ты не можешь заказать холодный кофе? Тебе принципиально чтобы я пошёл? (я когда голодны злой) Скажи просто "Ту колд кофи". Будь умницей.
Дочка вернулась со стаканом кипятка и пакетиком чая. Как?! Как можно иметь настолько сильный акцент, чтобы тебе выдали один горячий чай вместо двух кофе?! В стране, где английский – государственный язык! В заведении, где его обязательно нужно знать, как минимум в пределах меню!
Я закатил глаза – придётся идти самому. Взял с собой дочь, чтобы показать класс. Она почему-то ехидно улыбалась.
– Ту колд кофи, плиз! – выговорил с почти идеальным оксфордским произношением.
– Ту? – уточнил продавец.
– Ту, – подтвердил я.
– Колд?
– Колд.
– Кофи?
– Кофи.
Я прикладываю карточку к терминалу, тот выплёвывает мне чек. Продавец вручает стакан с кипятком и пакетик с чаем. Дочка ржёт.
Что-то видимо в моей жизни пошло не так: у нас уже два стакана кипятка и два пакетика чая. Кипяток, ладно, со временем остынет. А как мы чай в кофе превратим – загадка.
Но кофе мы всё таки купили. Предварительно я исключил случайность и совпадение, выявив закономерность – мантра "Ту колд кофи" с последующим прикладыванием карты к терминалу давала вполне прогнозируемый результат. Мы разжились ещё кипятком и пакетиком чая, сделав комплект тройным.
А как купили кофе? Да очень просто. Продавцу было неловко. Он видел что даёт что-то не то. И спросил: "Anything else, sir?" (Что-то ещё). Над головой парня висели фото меню. Я молча вытянул руку и указал на стакан холодного кофе, продавец проследил за рукой. Потом я сжал кулак и вытянул два пальца. Встряхнул этой конструкцией перед лицом индийца. Оно просияло пониманием. Знаете что он мне сказал?
– А-а-а-аhh! ОK, sir! You want 2 cold coffee!!!
Занавес. Для меня эта загадка так и осталась неразгаданной. Видимо на хинди "ту колд кофи" обозначает "ван хот ти". Вот и верь после этого в родство языков индоевропейской семьи. (Это была скучная шутка для филологов)
***
Меню индийского Макдака можете посмотреть тут. Вам так же может понравится мой пост об адской квартире в Париже.
Если вам понравились мои фото – ставьте лайк. Если понравился текст – ставьте лайк. Если понравилось и то и другое – ставьте лайк. Если понравилось моё выпрашивание лайков – ставьте лайк. Если не понравилось ничего – ставьте лайк и подписывайтесь: вдруг в следующий раз что-то да понравится.