Пытался накануне перевоспитывать кошку. Я уже писал про все ее преступления против порядка в доме и недавнего ремонта в дочкиной комнате. Дерет стены, скотина, никак за ней не уследить, никакие увещевания на нее не действуют. Уж я ей и с русскими эвфемизмами, и с английскими, и с немецкими - прикидывается бестолочью! Когда я первый раз увидел лохмотья на месте новых обоев, сел на стул - ноги подогнулись - и первая мысль была: "Где, мать, мой дробовик???" Жена спасла эту усатую морду единственным действенным способом: быстро поставила передо мной миску с дымящимися пельменями, пиалы со сметаной, рубленной зеленью и хреном, а потом уже задала риторический вопрос: "Рюмочку выпьешь?" Меня хватило только кивнуть. Я вообще человек непьющий, но под пельмени да после такой психологической травмы... Я не верю, что эти тварюги ничего не понимают. Все она понимает, и что ей говорят, и что она делает. Причем понимает, комок шерсти, что плохо себя ведет! Чуть заслышит мои шаги и быстро свинчивает вниз по лестнице в прихожую: прячется там среди одежды в шкафах. Жена: "Кошка тебя боится!" Правильно делает, мстительно думал я, нервно перебирая в коробке патроны 12-го калибра с картечью... Но в последнее время, как мне показалось, она вошла таки в альянс с местным барабашкой, - два сапога, как говорится, пара. Нашла себя другана, тоже мне... Теперь они вдвоем надо мной измываются. После нашего с ней получасового разговора третьего дня стал я замечать, что все у меня валится из рук. Ну, натурально: сроду я не проливал и не опрокидывал ничего в холодильнике, а тут как открою дверцу: то пакет молока перевернется, то дочкин молочный коктейль разольется, то банка сметаны опрокинется, то миска с салатом и все это, разумеется, эдаким "сюром" по полу, по холодильнику, а я - убирай... Сначала я не придавал этому значения, дело-то житейское, но после четвертого опрокинувшегося пакета, трех разбитых чашек и одной салатницы призадумался. Нечисто дело, понял я, это уже не совпадения, это злой умысел!! Но надо было убегать на почту, чтобы получить посылку и я решил отложить разборки до возвращения. Так и сказал этой мелкой шкидле: "Мол, вот вернусь, у нас с тобой разговор будет!" Та в ответ только усами шевельнула. Взгляд мне ее еще тогда не понравился, хитрый больно взгляд был. Ушел, как обычно, дверь на два замка закрыл... Возвращаюсь через час, сую ключ в замок, что бы вы думали? Вполоборота поворачивается ключ и дальше не идет! Не открывается дверь, хоть лопни! Минут пятнадцать промучился, пока не понял, что влип. А дверь у нас серьезная, металл, деревом обшит, хоть из пушки пали, чизовский штатный замок с вертикальными штырями, засовы боковые на четыре оборота. Тут меня пробивает холодный пот: приплыли, думаю! Попал! Хорошо еще с утра, а не к вечеру, где семье ночевать? Пошел в машину, собрал инструменты, какие были, масло оружейное Баллистол. Вернулся, снял накладку замка отверткой, все маслом пробрызгал, смазал, как мог, думаю, подожду, может грязь какая попала, так эта смесь ее сейчас уберет и замок откроется, как миленький. Сижу, тихо, и слышу за дверью, как шорохи какие-то, мурканье, словно эта зверюга с кем общается. Попробовал - снова никак. Смотрю на свой ключ: а у него один крайний зубец погнут! О как, думаю, еще утром все в порядке было, и как это называется? Опять же, дверь же я как-то сумел закрыть? Думаю, заберу ключ у жены, благо работает недалеко, на соседней улице. Если с моим ключом барабашка поработал, ее - не успел испортить. Сказано - сделано: возвращаюсь с ключом жены, и - там-тарарам!!!! - дверь открывается как по-волшебству!! И кого я вижу на ступеньках? Вот эту велюровую гидру именно с таким выражением морды! Ладно, думаю, один - ноль! Ваша взяла! Теперь моя очередь, я обязательно что-нибудь придумаю...
Друзья, подписаться на мой канал можно здесь:-) Каждому подписавшемуся в подарок электронную книгу автора Сергея Изуграфова - мой творческий псевдоним - из детективной серии "Смерть на Кикладах". Выбирайте в списке, подписывайтесь на канал в Яндекс Дзен, присылайте адрес электронной почты - получайте подарок! :-)