Однажды, когда моему младшему ребёнку исполнялся год, а у меня всё ещё в разгаре была депрессия, да и внешние обстоятельства не способствовали позитиву, я написала у себя на странице, мол, есть вероятность большого количества слёз. В ответ на это пришёл комментарий о том, что лучше не плакать.
На тот момент плакать – было чуть ли ни единственным, что я могла. Всё остальное требовало усилий. И всё остальное тоже делалось. Не всегда так, как хотелось бы, но хоть как-то. Но слёзы, они сопровождали меня практически каждый день.
Разумеется, меня задело вот это «не надо плакать». (Я намеренно не пишу дословно диалог). И я об этом сообщила. И всё бы ничего, но моё сообщение поддержали другие люди. Вышло то самое, о чём я писала относительно недавно на этом канале. Простое обозначение границ оказалось неадекватно агрессивным. То есть мой ответ, подкреплённый, к тому же, другими комментариями, был не симметричен.
Конечно же, женщина, оставившая первый комментарий, увидела не обозначение и даже не защиту границ, а явную агрессию в свой адрес. Хотя я не хотела ничего подобного. Да, меня задела фраза, да эта фраза дала обратный эффект. Но я хотела лишь донести это, а не дать сдачи.
Тем не менее, вышло, как вышло.
Естественно, ответ на мою реплику не заставил себя ждать. И он тоже был жёстким и мастерски попавшим в цель.
Это могло бы остаться иллюстрацией к тому, как отношения между людьми, которые не желали друг другу ничего плохого, более того, один человек искренне хотел поддержать другого, развалились. Причём, не просто развалились, а так, что в итоге обе стороны чувствовали себя незаслуженно обиженными, а оппонента — не особенно адекватным, а ещё агрессивным и даже злым.
Но нет, в итоге картинка может проиллюстрировать совсем иное.
Чуть позже мне выдали уже более спокойно и обстоятельно обратную связь. Но я уже не в состоянии была разглядеть в этом что-то, кроме агрессии.
Уже к вечеру я написала о своих чувствах в связи с самой первой фразой. А ещё о том, что думаю и что чувствую после второй реплики. И человек прочёл. И понял. И написал своё видение и ощущение. И смысл, который изначально хотелось донести.
Выяснилось, что никто никого не хотел обидеть. Выяснилось, что просто не вышло правильно передать мысли и чувства.
То есть, по сути, это сюжет о том, как конструктивно выйти из случайно созданной неприятной ситуации.
Человек не может знать, где больно и что неприятно другому человеку. Но иногда, если тебя, желая ободрить, похлопали по плечу, где заживающий перелом, ты на автопилоте даёшь сдачи. И получаешь симметричный ответ. И вот уже ты обижен и негодуешь на человека, который сначала сделал больно, а потом сделал это снова, хотя ты всего лишь защищался, потому что сделали больно. И тот, который хотел приободрить, он, тем более, считает тебя неадекватом, ведь к тебе с добром, а ты в драку.
И можно после этого просто перестать общаться. А можно рассказать, где больно. И показать. И объяснить, что когда делают больно, ты не специально, а просто привык давать сдачи. И послушать другого. И принять чувства другого. В том числе злость, обиду, негодование, разочарование в тебе.
Конечно, в идеале заранее сообщать о «переломе». Но это же означает – представить себя максимально уязвимым. Это не всегда возможно, а порой и опасно, ведь существуют люди, готовые намеренно ударить туда, где больно.
Конечно, в идеале, нужно не защищать сразу свои границы, а обозначать, что они есть и их нарушили. Ведь часто больно делают не намеренно, а случайно, не зная, что там «перелом» и туда нельзя. Но это тоже не всегда получается и зависит, в том числе, от твоего общего состояния и множества внешних факторов.
Но если люди представляют друг для друга ценность или просто не из тех, кто проявляет агрессию удовольствия для, всегда можно выйти из зарождающегося конфликта, оставив его лишь случайным недоразумением.
И это не только о виртуальном общении.
Это о любых отношениях. В том числе и о семье.
Просто иногда необходимо признать, что ты несимметрично ответил на случайное нарушение своих границ. Просто иногда необходимо признать, что ты, пусть и не желая того, сделал кому-то больно.
Просто порой нужно понять, что у другого нет карты, где обозначены все твои границы, потому как некоторые ты ощущаешь лишь после того, как их преступили. Просто порой нужно понять, что иногда то, что мы считаем благом для других – больно, потому как все люди разные.
Впрочем, нет. Это совсем не просто.
