Мама дочери 20 лет. Купили ей квартиру, помогаем с оплатой учебы, хотим, чтобы она жила отдельно, она не уходит, что делать.
Девушка, 18 лет, сама платит за учебу, врет родителям, что поступила бесплатно, психотерапию тоже оплачивает сама. Запрос: как наладить отношения с родителями, она их любит, но не может простить многие вещи.
Молодой человек, 22 года, папа оплачивает учебу в институте, мама дает деньги на жизнь. Институт бросил, боится родителей, что заберут из Екатеринбурга в свой городок и тогда совсем никакой свободы. Запрос: как сепарироваться от родителей.
То слишком рано родители переложили ответственность за свою жизнь на детей, то слишком поздно хотят, чтобы дети научились быть самостоятельными и ответственными. Где та грань и правильность воспитания? На самом деле, большинство запросов от достаточно уже взрослых людей или от родителей взрослых детей, которые никак не могут разобраться со своими границами и безболезненно отделиться друг от друга.
Я считаю, что с момента перерезания маминой пуповины, начинается тот медленный путь от естественной созависимости к отдельной личности. Как же так, кто то вскрикнет, я ж тут ребенка родила, чтобы радоваться и нянчить и сразу же отделять? Да, сразу же относиться как к отдельному человеку, будет проще расставаться). Вначале вы слышите, когда он хочет есть или холодно ему или жарко, а не кормите тогда, когда вам удобно. Потом разрешаете выбирать самому одежду, которую он хочет носить и еду, которую он хочет есть (без фанатизма, естественно, и с мыслями о здоровой пище), потом спрашиваете чем он хотел бы заниматься, а не записываете в ту же секцию, что и старшего брата, потому что возить удобно.
Каждый выбирает свои сферы и размер ответственности, который готов передавать с каждым следующим годом. Но не бывает так, что вы все делали за своего ребенка, лезли в его уроки, соц. сети и телефон, а потом, вдруг, в 18 лет ему сказали, чтобы он шел и зарабатывал как то себе на жизнь. Чудес то не бывает.
Обычно выделяется 3 сферы с разной ответственностью, поясню:
1. сфера, где решения всегда принимаются только родителям, это проговаривается ребенку, он знает и не пытается туда проникнуть до поры до времени. Иногда, это даже не проговаривается, но ребенок точно знает, что далее этого идти нельзя - это про границы. Например, решено, что в квартире нет ТВ и не появится. Или, в нашей семье все ходят на лыжах по воскресеньям.
2. сфера, которая отдана ребенку. Например, что он будет есть. Такие родители никогда не заставляют есть нелюбимую еду или не вмешиваются в порядок в детской комнате, если ребенок совсем маленький, то , например, какие игрушки берет малыш с собой в ванну.
3. сфера смешанной ответственности. Когда в зависимости от ситуации - плавающие границы. Например, выбор секции обсуждается совместно. Выбор одежды, например, ребенок сам думает, что надеть, но родитель имеет право скорректировать и даже запретить что то надеть.
Начиная с самого рождения, родители должны осознавать все три сферы, договориться между собой как они ведут себя. В процессе взросления семейный договор постоянно пересматривается, кризис основного пересмотра падает на переходный возраст, когда догматическая сфера сужается, а детская сфера существенно расширяется. Эта концепция позволяет слышать интересы ребенка, но не быть у него на службе. Таким образом происходит самая безболезненная сепарация для всех сторон.
Конечно, каждый случай уникален, надо разбираться на терапии, но просто задумывайтесь над этим, потом будет легче.