О, это "прекрасное" чувство - невозможность сказать то, что думаешь на самом деле!
Я читала огромное количество статей, написанных психологами, о том, что нельзя зажимать внутри себя эмоции и пытаться их там подавить. Но - в реальной жизни всё немножко сложнее. Спокойно проговаривая другу что именно в его поведении меня не устроило, я до сих пор с трудом проговариваю это знакомым, и совсем не могу - маме.
Молчать, кстати, совершенно не выход - любое "замалчивание" какой-либо реплики мгновенно отдаётся болью в суставах. Как раз в тех, которые напрягаются при стискивании зубов. Я уже не упоминаю про то, что челюсть лично у меня щёлкает громче, чем мои колени.
А что делать? Злиться или ругаться?
Опять же, многомудрые психологи говорят о том, что злость нужно пережить. И что ругаться - не вариант, особенно если это дети тебя довели - они слышат крик, но не понимают из-за чего.
В итоге, я очень долго выверяла доступную мне форму протеста (дальше пойдут рассуждения с учётом того, что с непосредственной угрозой жизни вы разобрались и агрессор не может вам навредить физически, то есть - вы живёте на отдельной территории и финансово независимы). И моя формулировка протеста звучит как:
-- Я - тоже человек, мама. Всё что нельзя сделать по отношению к тебе - нельзя делать по отношению ко мне.
(Здесь я опущу религиозный момент про почитание родителей. Давайте уж честно, почему существует запрет на самоубийство "быстрое" (когда повесился или отравился) , самоубийство "средней скорости" - спился или "снаркоманился", а самоубийство "медленное" - когда человек живёт постоянно под угрозой физического, эмоционального или любого другого насилия от собственных родителей - это типа приветствуется? Давайте быть последовательными: или мы одобряем самоубийство, или смысл почитания родителей не в том, чтобы разрешить им психологически сожрать своего ребёнка).
Я не могу сказать, что "прошла этот путь до конца" - в смысле что мне теперь не стыдно отстаивать себя перед матерью - нет. Мне до сих пор стыдно. Да и вина тут присутствует: как же так, я же должна извиниться, ведь мама на меня обижена. И вот с этим моментом я и работаю.
Мама обиделась на меня! Бывает. Мама - отдельный человек, который может испытывать разные эмоции. Лично мне бы было неприятно, если бы мне запрещали испытывать какую-то определённую эмоцию. Поэтому - будем справедливы, от того что мама испытывает обиду, гнев или любую другую эмоцию лично я не обязана срываться с места и бежать успокаивать её.
Мама мной недовольна! О, это была страшная вещь. И тут детская часть меня пытается провалиться в травму отвержения: мама недовольна => мама не будет обо мне заботиться => я маленькая и слабая => сама о себе позаботиться не могу, значит меня ждёт смерть. А раз я не хочу умирать - придётся задабривать маму. Но - это давно не так! Вот только той части меня, которая в детстве впервые с этим столкнулась - всё ещё очень мало лет. Потому что её "заперли" с её эмоциями в отдельном чуланчике, как будто заморозили. И она себя знает как маленькую и слабую. Поэтому я иногда(точнее каждый раз как обнаруживаю себя в этом страшном чувстве вины и ощущения приближающейся смерти) представляю себя той, которая испугалась - ребёнком, а потом успокаиваю уже с позиции себя-взрослой. Обнимаю, глажу по голове. Слова почти не говорю - это бессмысленно, ребёнок в истерике не может осознать сложные идеи.
И вот только тогда, когда мой внутренний ребёнок перестал дико бояться собственной беспомощности (а я помню что я-взрослая рядом с ним и могу любить его именно так как ему нужно), наступает время слов:
-- Мама, я такой же человек, как и ты. Со мной тоже нельзя так.
