1.
— Дорогой, я решила получать удовольствие от секса... — Как это? — Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
2.
Доктор: — Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: — Но у меня нет эрекции! Доктор: — Да, но у меня есть.
3.
Золушка: — Ну вот, туфелька подошла. Когда свадьба? Принц: — Это был полуфинал, сейчас будем мерить бюстгальтер пятого размера.
4.
Что покажет мама после слов: «Иди быстрее сюда, что-то покажу»? Что-то интересное — 1%. Смотри, сколько пыли — 99%.
5.
В нашем районе есть магазин «Мечта»: в нем сбывается все, даже самое просроченное.
6.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик? Cпустя десять минут знакомства: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма в 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 15 раз. 3. Все до сих пор не догадывается, что алкоголик бухой.
7.
В принципе, я нормально отношусь к поездкам на работу, но ждать восемь часов, чтобы поехать обратно, — это реально утомляет.
8.
Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдают за пингвином. Пингвин: — Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: — Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: — С такими ценами — и в последний.
9.
Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей… Они клеили обои, пришлось помогать.
10.
— А тебе какие сиськи нравятся? — Ну, разные… — Тебе повезло! У меня как раз разные!
11.
Если вы считаете, что вами никто не манипулирует, значит, вы в руках профессионалов.
12.
Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.