Массовая культура сформировала представление о любви как полную гармонию.
И многие разочаровываются в отношениях именно через веру в существование их "половинки".
Кто-то полностью растворяется в паре, а кто-то ищет необходимые ресурсы в человеке рядом.
Чтобы не превратить любовь на потребительство, надо находить ресурсы в себе. Как это сделать - объясняют специалисты.
Как формируется представление о "половинку"
Понятие "половинки" связано с ощущением собственной неполноценности, объясняет психотерапевт Владимир Чуприн.
Оно возникает в детстве, когда мы полностью зависим от мамы.
Ребенок не знает, чего хочет, но подает сигнал, и задача мамы - расшифровать потребность.
"Это работает, поэтому во взрослом возрасте появляется фантазия о человеке, созданную именно для меня, которая будет читать мои мысли, как в детстве", - объясняет Чуприн.
На первых этапах отношений мы не столько влюбляемся в другого, сколько в себя иного или иную, рассказывает гештальт-терапевт Назар Лосюк.
И когда мы удовлетворяем потребности своего партнера или партнерши, возникает ощущение счастья.
"Об этом периоде говорят:" Мы так чувствовали друг друга и имели столько общего, что половинки одного целого ".
Так продолжается, пока у людей нет опыта негативных ситуаций, пока оба видят больше общностей, чем разногласий в характерах и потребностям ", - добавляет Лосюк.
Как человек превращается в ресурс
Одна из форм зависимых отношений - "слияние", объясняет гештальт-терапевт.
Одна из сторон не знает, чего хочет, или хочет то же, что другая. Так и возникает отношение к партнеру как к ресурсу.
Тогда не существует "я", есть только "мы".
Иногда в парах даже возникают подобные заболевания, столь удовлетворена потребность в особенности, объясняет психологиня Анна Ленчовская.
А когда человек не знает, чего хочет, то отдает власть партнеру, который ее в конце концов поглощает.
В такой ситуации, если нет внутренней опоры для осознания себя, нужно, чтобы кто-то был рядом, добавляет гештальт-терапевтка Людмила Стамбул.
Она объясняет: чтобы не видеть в человеке ресурс, надо быть самодостаточным и понимать, что можно существовать и без пары.
А ощущение своих границ позволит вам самим не превратиться в использован ресурс.
Важно: нужно различать привязанность и зависимость.
Какая между ними разница, объясняет Чуприн:
Без привязанности не может быть отношений: людям хорошо вместе, но жизнь не останавливается, когда они расходятся
Зависимость сродни паразитирования - ощущение, будто реализоваться можно только рядом с объектом восхищения.
На первых этапах раствориться в другом - нормально. Но для здоровых отношений это лишь один из этапов, а для зависимых - единственное состояние.
В зависимых отношениях можно не только отдавать власть над собой. Кто-то из пары может полностью взять партнера под опеку.
Более агрессивный вариант - попытаться переделать человека, иметь над ней власть.
Где граница между "я" и "мы" и как сохранить баланс в отношениях
Исследования мозга влюбленных показали, что он похож на мозг людей в состоянии алкогольной или наркотической зависимости, рассказывает Чуприн.
Зависимость от человека на первом этапе проходит сама.
Некоторых это пугает, и это значит лишь то, что завершился этап, когда мы на гормональном уровне не можем жить друг без друга.
Идея "все мое - твое" переходит в этап самоидентификации: "А где я в отношениях?".
Растет напряжение, ведь падает уровень гормонов, отвечающих за влюбленность.
Партнеры замечают черты друг в друга, стремятся.
"Те, кто живет с концепцией" второй половинки ", могут на этом этапе разорвать отношения, ведь, по их мнению, между партнерами не бывает разногласий.
Существует опасность, что любые последующие их отношения так же будут завершаться на этом этапе. Мы хотим изменений от партнера, но не от себя ", - говорит психотерапевт.
Он объясняет: чтобы изменить ситуацию, нужно изменить что-то в себе.
Универсального баланса счастья не существует.
Искать свое решение следует за попытки и ошибки, но ваш основной инструмент - диалог. Обязательно нужны взаимодействие и обсуждение, надо быть готовыми к изменениям.
Чтобы донести свое ощущение дискомфорта к партнеру, надо использовать безоценочного фразы: "Мне некомфортно или оскорбительно", а не высказывать претензии: "Ты не прав".
Так советует гештальт-терапевтка Людмила Стамбул.
Не надо совершать поступки ради кого-то - надо ради себя в отношениях, "ради нас".
Ведь свобода каждого зависит от готовности встретиться со своей различие, признавать ее и планировать что-то общее, добавляет гештальт-терапевт Назар Лосюк.
Нет ничего страшного, когда в отношениях случаются моменты дискомфорта. Это привыкание к другому.
Токсичные отношения связаны не с дискомфортом, а с разрушением вас как личности, объясняет психотерапевт Владимир Чуприн.
Они не позволяют развиваться, истощают и могут иметь даже элементы физического и психологического насилия.
Когда в паре замалчивают проблемы из-за страха быть отвергнутым, например, то напряжение никуда не исчезает. Она переходит во внешние формы, например, в измене, добавляет Стамбул.
Поэтому партнеры должны принимать друг друга, а не терпеть и копить недовольство, советует Лосюк:
"Если сжать руку в кулак и долго держать, наступает онемение - так же в отношениях исчезает чувствительность".
Как сделать отношения гармоничными
Любопытство и любознательность предоставляют животворности отношениям, иначе они становятся привычкой, объясняет психологиня Анна Ленчовская:
"В гармоничных отношениях люди уважают частную друг друга, но создают общее. Двое способны определить свои правила в паре и проверить их ".
Гармоничные отношения - радостные и комфортные, в них можно выразить свои чувства и услышать о чувствах партнера.
Важно говорить друг с другом, выяснять ценности и предпочтения. Надо отслеживать дискомфорт и работать над собой, добавляет гештальт-терапевтка Людмила Стамбул.
В зрелых отношениях партнеры не боятся перемен, а испытывают драйв, говорит Чуприн.
Не воюют друг с другом, а объединяются против проблем.
Не «совпадают», а «сонастраиваются".