Перед новым годом я запустила новую рубрику - "Разбор ситуаций". В ней я разбираю ваши ситуации, и даю рекомендации над чем стоит поработать и как. Если у вас есть ситуация, которая вас долгое время тревожит - то присылайте. Я сделаю и опубликую разбор (имена изменяются)
Вопрос:
Прошло столько времени с моего принятия решения изменить себя и мир вокруг себя.. столько событий, столько казалось бы делала... что в итоге сделала... да ничего. Как эта белка себя чувствую, каждый раз опускаясь в новые разочарования и депресии.
Мне хочется быть "кем-то". Важно уже даже если так же буду метаться от дела к делу, хотя бы ценить себя и то, что делаю.
Начинаю и бросаю. Не верю в себя, в свои силы.
Чувствую себя полной дурой во всём!
Меня называют ПУСТОЙ последнее время часто. Я красивая пустая тупая картинка, вообще не уверенная в себе, не знающая, не понимающая чего хочу молчаливая зашуганная без эмоциональная истеричка, которая пожирает сама себя и ищет постоянно того, кто мог бы хоть объяснить что за хрень я творю, почему веду себя так, а не иначе.... и с любовью и настоящей искренней поддержкой просто был рядом, тянул и помог бы выйти из уже приевшегося состояния глубокого несчастья перейти в состояние счастья.
Так давно я мечтала общаться с людьми жизнерадостными, умеющими когда нужно улыбаться и настраивать себя самостоятельно на позитив....Сегодня поняла, что рядом со счастливыми людьми мне хочется очень горько плакать. Я не хочу улыбаться. У меня нет эмоций. Я и правда пуста.
Я устала сама от себя. От себя не убежишь. И подумала сегодня - а может быть я просто одинока...отсюда идут горькие слёзы? ехала в пустом трамвае сегодня и плакала. Слёзы искренние, их не сдержать, а причина не понятна. В голове каша. Не умею я улыбаться, если не хочется. Людям не нравится, что я всё время с грустным не довольным лицом и улыбаюсь через силу - как оскал!
Кто-то говорит, что я жертва. Не спорю с этим. Давно борюсь с этим и всё больше ухожу в депрессии. Мне кажется, что я сама не справлюсь, что где-то есть человек, который может помочь мне изменить мою жизнь - как наставник.
Это состояние тоже влияет на моё материальное положение.
Если посмотреть, что я делаю для того, что бы у меня были деньги и как выбираю сферу для заработка:
Хм..попробую описать
1. Не иду в найм. Там рабство и унижение. Там то, что я делать не хочу. Даже если мне будет нравиться то, что я делаю, с ощущением найма мне ничего не хочется, хочется бежать.
2. Нигде не задерживаюсь долго.
Походу у меня корона. И я зациклена на том, чтобы заниматься только тем, что нравится. А жить то тоже на что-то нужно.
Получается сейчас так, что я по любому в найме, только это называется по другому - "помощь другу".
Я хожу как дура по просьбам трудящихся рекламирую их. Меня просят помочь. Во мне видят человека, который МОЖЕТ! Я тоже чувствую, что могу, но дико сомневаюсь в себе и вообще стараюсь не связывать себя никакими обязательствами, так как я не постоянна. Проверено, факт.
Знакомая просит набирать ей группы за копейки и типа я для неё самый ценный и лучший сотрудник. Лучше меня она никого не видит, кто может ей группы набрать. Но она ошибается. Я вообще в этом не профи. Я не умею доводить до сделки и мне работать с ней не нравится. Когда у меня получается- она теряет клиентов. А я слова ей не говорю, язык не повернется, поэтому я и ценный сотрудник.
Начала раскручивать одно косметическое средство... знаю, что могу! Сфера красоты это мне нравится. Но я даже выучить состав не могу. И надо было набрать людей на мк, не обязательно, но я имела возмодность на этом не плохо заработать... что же я сделала.. ушла в депрессию.
Почему?
Потому что боялась облажаться, дурой показаться - истинное лицо показать. Для меня же важно не быть дурой. А в итоге я именно такой себя вижу. Я правда много туплю. Не сразу до меня информация доходит, медленно читаю, да ещё и психологические перепады постоянные. Постоянно мнения мои меняются. Если меня обидят, я проанализирую, спрячусь в домик, а потом остываю и снова СНОВА по старому пути...а кажется что что-то меняю... да нифига!
Мной пользуются. Люди относятся ко мне так - ну тебе же всё равно нечем заняться - так сделай добро нам. И вроде хочется и начинаешь и вроде признание важно и деньги... а потом снова возвращаю себя в состояние униженной и снова меня всё рвет изнутри " ДА КАКОГО ХЕРА Я ДОЛЖНА КОМУ-ТО ПОМОГАТЬ, КОГДА У САМОЙ В ЖИЗНИ ЖОПА ЖОПНЕЙ НЕКУДА? ПОЧЕМУ Я ДОЛЖНА ЗАГИМАТЬСЯ ЧУЖИМ ДЕЛОМ И ПОМОГАТЬ ДРУГИМ РОСТИ? Да им может и помощь то моя не нужна... они и сами лучше справятся! А я прихожу домой, бросаю всех, плачу и время для себя на себя потратить не могу! Я тупо не знаю что и как для себя сделать. Даже написав план и расписав как я могу достичь того или много.... начиная я понимаю, что всё безнадежно! Я опять ухожу в домик, мне плохо. И нет денег на то, чтобы выучиться или наставника нанять. Да и не верю я больше никому! Никому моя жизнь не нужна. Расскажешь свою проблему, скажут...дааа... тут жопа... надо долго работать и глубоко копать... в итоге сколько раз я не пыталась чувствовать себя нормальной, возвращаюсь к тому, что психологических проблем у меня немерянно. На бесплатном сайте все видно, что пишешь, а психологам важно не помочь, а заработать.
И мне бы уже научиться зарабатывать! Мне кажется, что я вообще денег не стою. Когда у меня есть деньги, это значит кто-то дал, долг или чуть-чуть кому-то помогла ( но это вообще редко). Так много всего нужно и я в долгах и при этом видимо ничего не делаю для того, чтобы заработать. Только видимость какая-то есть. Помогаю всем знакомым, но хватает только на дорогу. Меня просят постоянно о чем-то, то клиентов найти, то ещё что-нибудь. Попросила сестру взять на себя для меня кредит, но она его просрочила, не смотря на то, что я просила не портить мне историю. Она тоже для меня много делает. У меня загон по поводу помощи другим. Но ведь другие в ответ тоже мне помогают и они благодарны.... так что же мне нужно?
А нужно мне научиться понимать себя и строить свои границы. Уметь говорить нет. Делать без сомнений то, чего хочется делать, тогда всё получится. Но я не верю в себя. Мне кажется что все, что я делаю не имеет цены!
Я не пускаю деньги видимо в свою жизнь. Когда они приходят, я сразу их куда - то кому-то отдаю. А с долгами удобно ныть. Зачем мне ныть? Чтобы сказать, что я ничего не умею и не брать на себя ответственность. Я не хочу брать ответственность за дела и помощь другим. Хочу за себя и свои дела, действия. НО Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ДЛЯ СЕБЯ СДЕЛАТЬ ! Мне за это стыдно! Когда я делаю то, что мне нравится- мне стыдно. Мне не комфортно! Я раньше была всегда на виду. А теперь мне вообще не хочется публичности. Я самозванка. Мне хочется исчезнуть. Все кто-то, я же никто. Никто, которой все улыбаются и любят. Я хорошая девочка для всех с психологическими проблемами.
Мне не хочется напрягаться и делать то, чего мне не хочется!
Но... опять же... ведь мне нравилось собирать мероприятия, рекламировать их и те продукты, которыми пользуюсь сама, ведь они мне нравятся! Нравилось общение и административная работа. Я всегда на виду, в центре внимания... теперь хочу исчезнуть. Хочу тишины и замуж, чтобы он увез меня и спрятал от всех и даже саму от себя...но это не выход! Так... о чем это я..... о том, что даже от тех дел которые мне приятны я не получаю удовольствия и нет ценности. Столько всего испробовала ... а в итоге ничему не научилась.
Как пряталась от проблем, так и прячусь до сих пор. Не умею сложности решать.
Так обидно! Меня и женщины и мужчины несколько раз за последний месяц назвали пустой! Что типо я как кусок мяса, а не человек. Я не наполнена и мне все время душевно плохо.
Выйду в люди, поулыбаюсь... помогу кому-нибудь, потом снова в норку в слезы. Остаюсь на едине с собой и не знаю что для себя сделать. Зная не могу себя смотивировать ничем вообще.
Мне ни чего не хочется! И в тоже время так много всего хочется и надо!
И горят мои дела уже и долги.... а я ничего не сделала.
Получается, что всё равно я поднимаюсь за счет других. Хоть и за копейки и тот же найм... и унижение это для меня! ... тупик.
Пробовала парикмахерские услуги развивать. Нормально зарабатывала и людей полно, кто может меня поддержать во всех моих начинаниях, я сама себя торможу и всё себя обламываю.
Страхи и т.д...
Не достойность и не готовность скорее всего делать новые действия. Менять привычное. Хотя этого очень хочется и срывы из-за этого....
Капец... че я творю со своей жизнью вообще...
Периодически, выходя из депрессий я снова стараюсь оживленно себя вести. А внутри жизни нет. А если и появляется, то не на долго. Я устаю от людей.
Каждый раз с чистого листа и каждый раз все сначала.... Постоянно наступаю на те же грабли
С мужчиной приняла решение разойтись...остыла... опять с новыми чувствами на те же грабли... знаю, что не мой человек... знаю ни к чему не приведет хорошему.... ну если головой понимаешь... так какого хрена, свое же мнение ни во что не ставлю и снова говоришь себе... "а может быть..."
... да всё может быть, только ты мозги включи и уже прекрати свою жизнь собственными руками в грязи купать....
Ну что за дура блаженная...
Бесит. Прям ненавижу себя за это
Ну вот и где главная суть в написанном... сама потерялась...
Пойду поем. Нервничаю, плачу и ем. Помогаю другим, делая акцент на том, что это для меня же... ведь они тоже в чем-то если нужно помогают мне. Они тоже искренни ко мне...
Хотя я походу не искренна! Да чё мне надо то вообще
Было бы лишним и тут то суть потеряла. А главная тема финансы.
Что в найм я не иду, отучилась с помощью общества от этого
Сама могу заработать без найма и я правда многое могу, если углублюсь в тему, научусь и сделаю! Так что же мне мешает?
Почему я предпочитаю сидеть в жопе, а не собирать слитки золота, которые возможны в моём случае! Ведь всё зависит от меня! Я не такая уж и дура. Но действия мои говорят об обратном Не могу определиться с одной сферой. Мне не интересна скучная монотонная деятельность найм - один из вида скукотищи и надзирательства. Мне хочется свободы. Хочется делать в удовольствие и зарабатывать много денег.
Уже и курсов сколько разных разных на разные темы прошла... а толку ноль. Новые заблуждения набираю, набираю... видимо хреновый ученик из меня.
А это потому что я с детства поставила окружающим и себе протест на обучение ( но это уже другая история) ничего не изменила я! Как ныла, так и ною. А кажется, что что-то делаю и движусь вперёд
а и вообще с чего я взяла, что я должна улыбаться... а вот наполниться для себя и заполнить пустоту должна сама себе!!!! И вообще возможно я чувствую себя какой-то не такой возможно потому, что много тренингов, в которых сначала обостряют твою проблему в описании тренинга, потом изменения себя... а нужно ли менять себя под общую картинку... как же всё-таки важно для меня ощущение нормальности и в то же время я борьсь с этим и сама с собой, говоря себе, что я индивидуальная, а потом резко в состояние " я никто" падаю .. Все это на прямую связано с финансами И с другими проблемами. Там есть что-то общее, что влияет на все жизненные ситуации
Ответ:
Письмо очень сумбурное, но попробую выловить важное и помочь разобраться. Вот основные моменты, которые я заметила:
1) Вы постоянно в поисках кого-то, кто даст универсальный рецепт, решение, подтолкнёт вас и т.д. Это позиция ребёнка, который ищет родителя и отказывается взрослеть. Любой наставник, любой тренинг, работают только тогда, когда вы в поиске опираетесь на себя, нарабатываете навыки, на которые вам указывают. Никто не будет вас тянуть, если вы не начнёте барахтаться и тянуть себя сами. Если вытягивать из пропасти кого-то, кто сам никак не помогает вытягивающему — означает, что погибнут оба.
2) Взросление подразумевает возникновения понимания, что 70% того, что вы делаете — скучная рутина, без которой не получится сделать оставшиеся 30% действий, которые приносят удовольствие (да и то не факт, что 30, иногда только 10% приносят удовольствие, а остальное скучная рутина). Недостаточно знать, или получить готовый совет. Нужно делать! Только в рутине выковываются опоры, которые формируют нашу личность. Если вы думаете, что работая на себя вы будете получать 100% удовольствия — это не так. Любая работа состоит из системных, то есть регулярных действий, а это как раз скучно. И работа на себя подразумевает высокий уровень ответственности, которого вы как раз избегаете. В этом и проявляется ваш отказ взрослеть. А детям деньги не нужны, поэтому у вас их и нет.
3) Для вас работа в найме — рабство и унижение, но при этом готовность взять деньги у других просто так — нормально. Это тот же самый отказ взрослеть и нести ответственность за себя. Пока больше ни за кого — только за себя.
4) стремление сделать просто так для других, это подсознательное стремление быть хорошей и заслужить похвалу. И это тоже про отказ взрослеть.
5) вы можете писать сколько угодно планов, но они скорее будут вашими фантазиями, которые таковыми и останутся, потому что для их выполнения нужно понимать реальность происходящего и иметь в себе качества для регулярного выполнения скучных действий по их осуществлению.
6) Да, психологи хотят оплаты своего труда и это нормально. Они много учились и практиковали, для того, чтобы видеть источник проблем человека и использовать полученные инструменты для помощи другим, кто этого хочет и готов действовать вместе с ними в направлении решения проблем. Да, они не дают гарантий на свою работу, но ведь результат зависит от них только наполовину. Вторая половина гарантий зависит от вас.
7) углубление в тему и заработок — это необходимость усваивать новые знания и выполнять рутинные действия, которых вы избегаете. И это вновь про стремление остаться ребёнком и избегание ответственности.
Все это нарабатывается ежедневными действиями, рутинными и скучными. Поэтому у вас есть выбор — продолжать жить так, либо признать свою несостоятельность на данный момент и начать вырабатывать необходимые качества, не замахиваясь на что-то масштабное.
Рекомендации:
1) Признать реальную ситуацию, что в вашей жизни все плохо, потому что вы ничего не делаете для её улучшения. И написать качества, которые вам необходимо в себе развивать, чтобы вы научились ответственности за свою жизнь. Это и будет ваш самый важный план.
2) Перестать ждать помощи извне и начать выстраивать свои опоры постепенно, начиная с ежедневных рутинных действий по поддержанию своей жизнедеятельности: уборка, приготовление еды, обеспечение себя финансово (пусть деньги будут небольшими, но честно заработанными), правильное распределение заработанного, распределение времени своей жизни. Начинайте в каждом действии рассчитывать на себя.
3) Потихоньку учиться оценивать затрат вашего времени на выполнение просьб исходя из того, что изначально время вы можете потратить на выполнение действий по поддержанию своей жизнедеятельности. И если ради выполнения просьбы вам нужно отказаться сделать что-то для себя, то научиться смело отказываться.
4) Начать с небольших действий, заработка небольших денег, и начать радоваться тому, что вы смогли сделать сами! Постепенная наработка навыков и качеств будет наполнять вас.
5) Перестать сравнивать себя с другими, они — это они, вы — это вы. Они достигли чего-то, потому что действовали, вы — нет. Поэтому и сравнивать не стоит. Сравнение уместно лишь тогда, когда вы сравниваете себя сегодняшнюю, с собой в прошлом.
На самом деле здесь можно дать и больше рекомендаций, но я написала только основное, что необходимо для того, чтобы вы хоть немного научились опираться на себя.