Последние 3 дня какие то странные. Не могу найти себе места, постоянное недомогание, чего-то не хватает. Ощущение,что всё идет не так как надо, что я живу не так как надо, что у меня внутри царит неимоверный хаос. Когда кто-то со мной рядом, то я совершенно забываю про своё состояние, но как только я остаюсь одна, я такая, "всё в порядке?":
Стало казаться, будто я всегда в таком состоянии, ничего в жизни не происходит, живу от зарплаты до зарплаты и от выходных до выходных. Ничего не интересно, хочется весь день лежать на кровати и залипать на смешные видосики. Но это не совсем апатия или депрессия, как было раньше, чувствую я себя хорошо, настроение в норме, ни горячо ни холодно, средне. Я понимаю, что так живет большинство, у всех внутри душевные терзания, а для других они с улыбкой все такие счастливые, но просто раньше я спасалась алкоголем, а теперь чем? Это похоже на подростковое состояние, когда ты думаешь,что ты особенный и никто тебя не понимает и вообще твои проблемы самые уникальные, ты один такой.
Очень захотелось какого-то экстрима что ли. Каких-то новых ощущений, опасности, испытать страх перед преодолеванием какого-то дела, например прыгнуть с парашютом. Хочется всплеск адреналина. Побыть в теле супергероя, который спасает мир. Или секретного агента, который проникает в лагерь врагов под страхом быть рассекреченным. При чем желание настолько сильное, что хоть сейчас беги и делай что-нибудь. Может книгу написать?
По ночам спать совершенно не хочется, продуктивность повысилась в ночное время. А вот на работу идти не хочется как никогда. Думаю "а не уволиться ли?", но понимаю, что сейчас это не особо здравое решение проблемы, уволюсь с одной, нужно будет сразу искать другую, которая так же надоест. Хотя в чем смысл ходить на работу которая тебя бесит? Или она бесит потому что я после продолжительных праздников не адаптировалась? Или всё же это из-за алкоголя, симптомы которого проявляются на протяжении года? Так много вопросов и так мало ответов. Свалю всё на алкоголь, пока можно.
Мысли начали путаться и взывают к очищению. Очищению алкоголем. Я вот всё думаю, зачем вообще стоило бросать, если доходит до такого состояния? Алкоголь хоть помогал мне расслабиться, отвлекал мои мысли - мои скакуны, не давал думать "а не схожу ли я с ума?". Выпил бокал и все мысли собрались в кучку, расслабились и чувствуешь себя новым человеком. А тут что делать? Пройдет ли это чувство вообще или это моё настоящее состояние? Вдруг это моё настоящее состояние? Вдруг я схожу с ума? А если станет хуже и мысли переростут в ОДЕРЖИМОСТЬ? Такие мысли в голове, хоть к психологу иди. Алкоголь не дал бы мне сойти с ума, да.
И вот пока это всё писала поняла в чём проблема. Мне так сильно хочется выпить, и это ощущение, что алкоголь решит все мои проблемы, ведь без него я не знаю как мне справиться, всё буквально валится из рук! Какая бы не была проблема, она превращается из мухи в слона и растёт, растёт, растёт! И алкоголь такой "только я могу решить всё эти проблемы". Ага, конечно. Вот главный виновник. Давно не было таких состояний, как депрессий, раздражительности или резко хочется выпить. Научилась от этого дистанцироваться и тут на тебе. А я 3 дня гадала, всё ли со мной нормально. Сам себе психолог.
Иногда хватает просто выговориться (у меня выписаться, в плане выписать свои переживания, ведь я веду блог как раз для этого, с какими переживаниями сталкивается алкоголик, когда бросает пить). И всё встает на свои места.
А Вас я хочу поздравить со Старым Новым годом! (Название то какое странное, меня всегда удивляло, но ведь все поздравляют, почему бы и нет?) И пожелать вам всегда оставаться добрыми и чуткими, любимыми и любящими, здоровыми и красивыми. Я не знаю, что желают в этот празник, наверное как обычно, так что всего-всего вам наулучшего!
Осталось 282 дня без алкоголя.
А там и вся жизнь.