В последнее время я все чаще задумываюсь над тем, как помогать друзьям и близким в случае депрессии или неудач. Когда не можешь помочь другу справиться с его проблемой, сам получаешь тяжелый эмоциональный груз. Ты видишь, что на тебя возлагают надежды, рассчитывают на твою поддержку, а ты не можешь ее оказать. Но так ли это на самом деле?
Дело в том, что иногда от нас ждут не конкретного совета, который способен разрешить проблему, а лишь сочувствия и жалости. Иными словами, вашему другу нужно не решение проблемы, а человек, который смог бы разделить с ним душевный груз. Слова нападобие „хватит ныть“, „соберись уже и перестань переживать по пустякам“ расцениваются словно личное оскорбление, ведь на самом деле от нас ждут фразы: „Я тебя так понимаю, тебе так тяжело“, или же „Жизнь слишком несправдлива к тебе“. Почему именно это? Да потому что это самый простой из всех возможных вариантов.
Не буду лукавить, что и сам часто искал, когда бессознательно, а когда и в полном сознании подобную „поддержку“. Сейчас я уверен, что сочувствие в мнимых проблемах губительно для человеческого саморазвития. Безусловно, необходимо сочувствовать и находить слова поддержки, если речь идет о необратимых событиях, таких как появление тяжелых заболеваний или смерть близкого человека. В остальных случаях жалеть нужно очень лаконично, тут же предлагая решение проблемы. Это не показатель вашей черствости, а наоборот, искреннее, дружеское желание помочь близкому человеку.
Объясняю, почему нельзя сопереживать жертве слишком долго. В этом случае наша жертва получит новые дровишки в костер своей обиды или печали. Они просто необходимы, так как после диалога с самим собой сознание уже не способно находить аргументы для дальнейшего самобичевания. Зато мнимая „помощь“ способна культивировать внутреннюю трагедию. Жертва чувствует, что с ее позицией соглашаются, а два человека не могут ошибаться.
Для продолжения диалога о превратностях судьбы часто используются манипуляции из категории: „Не мы такие. Жизнь такая.“ Как только собеседник пытается перейти в конструктив и прекратить плачь ярославны, он сразу же получает в ответ „Ну я тогда ничего не буду говорить“. Пожалуй, это самая распространенная реакция. Так вот самое правильное в данном случае не извиняться за бестактность, поощряя страдания вашего друга, а стоять на своем. Можно сказать нечто подобное:
„Я понимаю, что ты сейчас не можешь адекватно воспринимать мои слова и советы. Я слишком дорожу тобой и хочу помочь, поэтому не собираюсь способствовать продолжению твоей депрессии. Как только ты будешь готов к конструктивному диалогу, я с радостью выскажу тебе свое видение ситуации. У тебя все получится“.
Такой пассаж с большой долей вероятности охладит пыл вашего собеседника. На своем собственном примере могу подтвердить, что ныть себе под нос не получается. Поэтому уже через час мог как ни в чем не бывало звонить своей девушке, соглашаясь, что проблема не стоит и выеденного яйца.
Подытоживая вышесказанное, предлагаю слелующий алгоритм, поддержки вашего друга:
1. Согласитесь с наличием проблемы, но отметьте, что она решаема. Пресекайте при этом длительное нытье и упаднические сообщения.
2. В максимально вежливой и доступной форме объясните, каким вы видите решение проблемы. Не реагируйте на неконструктивные возражения и, если необходимо, предоставьте время собеседнику подумать над вашими словами наедине с самим собой.
3. Сообщите, что готовы в любое время конструктивно обсудить решение существующей проблемы и ответить на вопросы.
4. Предложите сходить на совместную прогулку. Свежий воздух способствует улучшению настроения и более адекватному принятию решений.
Не исключаю, что алгоритм придется повторить несколько раз. Однако при здоровой настойчивости успех гарантирован. Кроме того, вы сможете предотвратить подобные ситуации в дальнейшем. Вас уже будут расценивать как человека, готового найти реальное решение проблемы, и обращаться к вам не с целью разделить душевные переживания, а с целью получения дельного совета со стороны.