Любовь.
Откуда мы о ней узнаём? В идеале – из родительской семьи, где мы чувствуем любовь к себе и видим примеры взрослых взаимоотношений, основанных на любви друг к другу. Идеал доступен немногим. И в этом кроется первый подводный камешек.
Зато почти всем доступны книги, фильмы, истории про любовь.
И здесь сокрыт айсберг, подобный тому, что потопил Титаник.
Многие из нас воспитаны, не видя живого примера любви перед глазами, ощущая себя не любимыми, хотя и слыша регулярно о том, как любят родители, как желают добра, поэтому заставляют доедать ненавистную кашу до последней ложки, переживая о здоровье, бьют ремнём за двойки, беспокоясь о будущем, которое без диплома невозможно, обзывают, обесценивают, грубо нарушают границы и игнорируют потребности. И это всё преподносится, как самая настоящая любовь. Потому что, если бы не любили, давно бы в детский дом сдали бы.
При этом с детства мы слышим сказки про любовь, смотрим мультфильмы и фильмы, читаем сами, слушаем песни, стихи… Там любовь часто сопряжена с немалой порцией страданий, а ещё приправлена патриархальным налётом, который во времена великих классиков имел немалую актуальность.
В литературе и прочих видах искусства любовь показана жертвенная, выстраданная, прошедшая круги ада, при этом она ради него хоть обернётся морскою пеною, хоть будет идти на край света, сквозь огонь, воду и медные трубы, а он тоже обязан совершить несметное число подвигов, устранить соперников, выкрасть, доказать,… То есть, просто так любовь не существует. Обязательно всё должно быть сложно.
И вот мы вырастаем. С дефицитом любви. Поэтому готовы любую привязанность называть именно любовью. А ещё – привыкшие к образу любви, преподносимому искусством. Поэтому стремимся к полному слиянию с объектом чувств, когда одна судьба на двоих, когда никаких личных границ, когда без него (или без неё) нет никакой жизни.
Как нам преподносит любовь литература и кинематограф? Это сверхсильные чувства. Когда не можешь жить без любимого. Никак.
Большинство людей хоть раз, да переживали подобное. Пусть даже лишь в ранней юности. Когда при одной мысли о расставании становится невыносимо больно, когда личная жизнь «любимого», не связанная с тобой, расценивается, как предательство, когда размышления о том, почему он не звонит вот уже целый день доводят до паранойи, сопровождаемой злостью и негодованием в его адрес и миллионами сомнений в своей достойности этого светлого чувства. Зато, будучи вместе, вы не можете наглядеться друг на друга, наговориться, надышаться одним воздухом. Иногда бывает настолько хорошо в этой близости, что хочется умереть прямо сейчас, потому что лучше точно не бывает. Но при этом оба требуют друг от друга постоянных доказательств и подтверждений истинности чувства.
Мы думаем, что это любовь. А это любовная зависимость, которая порой бывает не менее страшна, чем те зависимости, которыми традиционно пугают подрастающее поколение.
И как и в случае с любой зависимостью, как только исчезает объект, человека начинает ломать. Не зря в социальных сетях порой встречаются статусы, вроде: «Ты – мой наркотик». Это так и есть. Нет человека, которого «любишь» — нет ничего. Пропадает покой, сон, аппетит, способность трезво оценивать себя и окружающий мир, включая людей. Ничто не радует. Жизнь потеряла смысл.
Но стоит объекту любви, который даёт тебе дозу взаимности, снова возникнуть на горизонте, как жизнь снова обретает краски, смысл.
Совсем страшно это наблюдать, когда один зависим от «любви» другого, а это другой лишь использует эту зависимость, как дилер, предлагающий дозу в обмен на деньги, исполнение любых прихотей. Тогда зависимый живёт в строгих рамках, когда нельзя даже выражать свою боль, испытываемую без «дозы любви». Потому как предъявленная боль манипулятору ни к чему. Это лишние выяснения отношений, вынос мозга,…
А зависимый не может просто взять и завязать. Потому что это не просто. И приходится притворяться, делать вид, что не терзаешься ревностью, что не испытываешь боль, когда тебя покидают, вести себя хорошо и правильно, чтобы только тебя не бросили.
Впрочем, когда оба зависимы друг от друга, ситуация немногим лучше. Потому как зависимый желает получать максимально возможную дозу, а это, так или иначе, всегда ущемляет интересы другого. Если в случаях с односторонней зависимостью один боится потерять другого, видя его холодность, то при обоюдном слиянии каждый видит, что другой видит в тебе смысл всего. Рано или поздно один или оба начинают попытки получать что-то ещё, ведь «доза любви» им видится гарантированной. Вспоминаются свои интересы, увлечения, стремления и потребности. Но тот, для кого ты – доза, не готов так просто отпустить даже часть тебя.
Это всё сопровождается взаимной ревностью, подозрительностью и прочими моментами, которые традиционно считают обязательными атрибутами любви. Появляется взаимный шантаж, манипуляции. При этом границы отсутствуют, каждый считает себя вправе вмешиваться в любые аспекты жизни другого.
Иногда до зависимости не доходит, иногда наоборот, мы испытываем потребность в человеке, потому что он хороший друг, интересный собеседник, способен помочь, поддержать… И не зная, как ещё это назвать, мы называем это любовью.
Как понять, действительно ли это любовь?
Для начала дорасти до того, чтобы уметь самостоятельно себе помочь и не сломаться без другого. Понять свои границы: что для тебя лично нормально, а что нет. Дозреть до готовности прекращать общение с теми, кто эти границы нарушает, зная, что тебе от этого некомфортно. Если при этом ты признаёшь и бережно относишься к праву другого на то, чтобы отличаться от тебя во взглядах, смыслах и убеждениях, на границы, на личную жизнь, личное пространство, но при этом этот другой тебе близок, интересен, приятен в общении, притягателен, вызывает приятные чувства, если в этом другом есть потребность, удовлетворение которой не нарушает ни твоих, ни его границ, пожалуй, это и есть любовь. Если в ответ ты видишь аналогичное отношение и интерес, это и есть взаимность.
Но да, это всё не сопровождается драмой, накалом страстей, поэтому со стороны может выглядеть скучно и уныло. И на этом предложении я вспоминаю один разговор не про любовь, но про психотерапию.
Так вот в ходе него одна прекрасная дама задала мне вопрос. Нет. Не так. Это был не вопрос. Скорее, побуждение к принятию решения:
— Так ты определись, чего ты хочешь: быть счастливой или быть интересной.
Нормальность обычно незаметна и скучна со стороны. Её можно описать небольшим количеством слов.
Зависимость внешне выглядит гораздо эпичнее.
Каждый имеет право на выбор.
