Часто например партнеры, принимают за знание партнера, некоторый первый взгляд. Но как правило наш организм так биохимически устроен, если нам человек нравится, это отдельная причина, почему нравится, то как правило мы надеваем розовые очки, испытываем воодушевление, мы испытываем некоторое такое обобщающее чувство. То нравится не только физически, он нравится нам, и то что он делает, и как он говорит. И неважно что он говорит, важна интонация, и т.д. То есть, мы как-бы фильтр такой розовый ставим и это естественно. Потому что иначе, вы просто столкнулись бы с какой то проблемой различия с самого начала и просто, никогда дети бы не рождались на этой планете. Потому что узнать, что это человек другой с самого начала, м это довольно трудно. А вначале мы стараемся, что он почти такой же как и я. Мы две половинки, вот есть такая знаменитая фраза, вот моя половинка, вот мы сразу поняли...
Ну половинка, но только в том, что я испытываю, некоторое воодушевление, верить, что это, вот мой человек. Вот на основе чего, это уже другое дело. Действительно бывает некоторая биохимическая похожесть, а бывает просто, просто, действительно на влюбленности, на подъеме, некоторые сексуальности и это в психологическом плане - полезно окрашивать в полном принятии. И в этот период, как правило нет проблемы развития. То есть, мне все равно - милый... Мне все равно, дорогая... То есть я могу идти в кино, потому что мне просто приятно держать женщину за руку. Я могу сводить детей, например. Но это не означает что пройдёт, три месяца например, и мы начнем как-то узнавать, поэтому если мы действительно хотим серьезных отношений, их не возможно узнать в первые там три дня.
Будут ли они серьезные, того чтобы я не очень знаю сам себя, как партнер и в общем то мало знаю партнера. Одной из тем, ну самых сложных, может быть да это про серьезные отношения, является тема ответственности. И когда начинаем разбираться в человеческих судьбах действительно, многие и мужчины, и женщины в общем-то подразумевают, под ответственностью, часто совсем какие-то простые вещи. Ну например: там молодая пара готова к браку да, они говорят: Мы будем рожать ребёнка. Их родители спрашивают, а где Вы будите жить? Ну пока мы будем жить у вас. Мы же не можем сейчас заработать на квартиру...Поэтому это с одной стороны правда, ответственность, то заключается в чём? -Ну вообще-то, если молодая пара образует, некоторую семью, то в их ответственности начать непростой разговор с родителями, даже если у них есть такая возможность. Ну то есть, готовы ли, родители... Могут ли, они... Хотят других каких-то... В этом смысле ответственность, мы всегда стараемся лишнюю ответственность, которая связана с напряжением эмоциональным, избежать вот поэтому тема как-бы воспитание ответственности знаете, вот раньше в педагогике и психологии советской, давала, что ответственность нужно воспитать.
Она в современной психологии конечно, по-другому совсем звучит. Ответственность можно взять ровно столько, сколько у человека есть ресурсов. То есть, если у него нет психологических ресурсов, выдерживает напряжение от разговора. Это не означает что его не надо как-то так конфронтировать, сталкиваться с тем и быть ответственным всё равно это твоя ответственность. Но по крайней мере не следует ожидать, что он как-то эту ответственность возьмёт автоматически. Возьмем простой пример. Если начальник говорит это в твои должностные инструкции записано. Ну подчиненный, ну если реально подчинённый это не умеет делать, он конечно скажет, да понял да. Ну реально он ответственность за это не взял. Ну всё равно будет находить 100 ответов, почему не сделал. И уж точно не будет говорить, что не взял ответственность, за это. Реально он не взял бы и не мог взять. А будет говорить, это я не сделал, потому что потому. То есть в этом смысле, это известная проблема, в профессиональной сфере. Все так же и здесь, от того, что один из партнёров, например, всё-таки продавил свое желание. Ну например чтобы брак был зарегистрирован. Это не означает, что их отношения стали лучше. Формально потребностью на свою удовлетворённость. Часто отношения могут ухудшиться. Ну потому что другой партнер, раньше удовлетворял свою потребность, и не удовлетворял партнерскую потребность. Вот чтобы отношения были как-то оформлены, теперь один партнёр получил удовлетворение своей потребности, но зато другой в напряжении.
Просто проблема сменилась. И то что вкладывал по содержанию, потому что партер, не просто хотел зарегистрировать брак, а ещё и хотел бы там любви, поддержки, эмоциональных отношений или ещё что-то. Как раз главное содержание, это может отличается, поэтому действительно, не простой диалог. Если потребности партнёров отличаются. А как мы всё-таки можем учитывая одного и другого собственно, решить эту проблему. Причём известно решение, как например компромисс, он не проходит вот в отношениях, а когда например приводит пример что муж хочет ехать в горы, а жена хочет ехать к морю. А между морем и горами там пустыня.Если мы сделаем простым способом компромисс, то собственно, муж не поедет в горы, жена не поедет, на море, а поедут в пустыню, то ни один из них не удовлетворит свои желания.Вот поэтому скорее здесь если компромисс то, он звучит по-другому. Сначала мы едем в горы потом, на море, находим место где есть море и горы, или ещё как-то или в этом году Мы едем на море, зато в следующем в горы.
- Что меня останавливает?
- Почему я не хочу?
- В чём мои опасения?
Часто если пара проговаривает свои опасения или со своей остановки собственность это одна из работ, психотерапевта. Исследовать наши каие-то остановки, прерывания. Если этого очень хочет партнер, и в принципе, я партнера люблю. Но то есть я мог бы даже и как-то, что-то сделать во имя партнёра. Но почему то не делал. То есть, а вот что меня останавливает... Поэтому исследование вот этих вот остановок, такие не движения друг к другу являются важными вещами. Иногда после того как, с уважением отнеслись к некоторым барьерам, они обладают чудесными свойствами. Если мы приняли то ситуация может меняться. По крайней мере такое признание ситуации, признание прав другого человека, оно является когда партнёр некоторое время не удовлетворяет потребность новую какую-то, а всегда новые отношения дают новый стимул какой-то. И новые какие-то ожидания в период влюблённости пропадают, а дальше возвращается, если партнёр по прежнему принимает. Если уважительно не относились, друг к другу и так далее. Это не означает, что хорошая ситуация, остаться при разводе то что они снова вместе, потому что я себя не напрягаю, не напрягая друг друга, не удовлетворяют, чувствуют себя в депрессии и так далее. Дальше надо жить вместе во имя опять же каких-то, архаичных представлений.
Ну у них же только секс, у них плохие отношения, если они довольны и счастливы, готовы на сексе строить свои отношения, такую цель отношений и как-то когда секс будет, может быть по тем или иным причинам, будет меньше. То есть всё равно, опасность. Да потому что есть некоторые физиологическое угасания, возбуждения и т.д. Если это действительно является ценным для них, то пара что-то придумывает, а вот если они удовлетворяют что реальность, лучше чем идеальность, партера надо слышать и внимательно, и не через свои какие-то линзы, что это динамичный такой процесс. То есть даже про секс, при отсутствие физиологии, не многие пары, им по 80 лет и они говорят, что не удовлетворены сексуально.