Если честно, я собиралась написать о другом. Даже написала. Но потом мне на глаза попалась статья на МЕЛе. В ней были советы от Анны Изюмской. Той самой, которая автор книги «Мама на нуле», известной, наверное, многим мамам, ощутившим на себе, что такое родительское выгорание.
Вообще, я не люблю статьи из серии «10 советов» или «Полтора способа». Но в этом случае меня привлекла вторая часть заголовка: «Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка».
Я хочу процитировать один из пунктов:
Заметив признаки родительского выгорания, надо бесстыдно просить помощи везде. В какой-то момент совмещение трёх работ, хозяйства и ребёнка очень сильно ударило по мне. Вдруг оказалось, что помощь придёт, если её попросить. Оказалось, что есть недорогие и даже бесплатные консультации. Я открыла для себя медитацию — и это стало для меня невероятным источником ресурса. Когда я писала книгу и делала фильм про родительское выгорание, я поняла, что это может случиться с любой женщиной. Это никак не связано с обстоятельствами — даже в самых благополучных семьях родители выгорают. Эта история научила меня тому, что каждый человек заслуживает поддержки и помощи. Когда у тебя только рождается первый ребёнок, ты смотришь на женщин, которые орут на своих детей, с ужасом и отвращением. Хочешь срочно её наказать. Но потом ты понимаешь, что она просто может быть слишком уставшей, без ресурса, без помощи, без сил. Если я проявляю к ней сочувствие, в том числе, защищая тем самым ребёнка, я вижу, как это откликается в ней, как она начинает расслабляться и успокаиваться.
А теперь я хочу описать свою историю.
Мне было очень сложно с первой запланированной и очень желанной дочерью. При наличии достаточно хороших условий, накоплений, включённого в родительство мужа, адекватных бабушек (хоть и не имеющих возможности сидеть с внуками). Дочь постоянно болела, плохо спала, плохо ела… Да и роды были сложными – полное восстановление заняло почти три года. Так что да, депрессия меня не миновала. Но я была искренне убеждена, что мне никто ничего не должен и не обязан, потому как детьми обязаны заниматься родители. А ещё у меня был не очень удачный опыт посещения психологов. Поэтому проживала я это состояние сама. Благодаря поддержке и пониманию мужа и отца дочери я вылезла с минимальными потерями.
Через шесть с лишним лет у меня родилась вторая дочь. Незапланированная, но желанная мной. Она выбрала очень неудачное время для появления на свет. На мне была будущая первоклашка. Я была не замужем. А ещё я оставила работу, но продолжала выплачивать кредиты, которые оставались после смерти мужа. Кредиты оплачивала, а долги по коммуналке собирала. И нет, помощи у меня не было. Была только одна подруга, периодически приходящая в гости, освобождая мои руки от «ручного» ребёнка, а ещё вытаскивающая меня на долгие пешие прогулки. Мне повезло: дочь не болела, она всё время проводила у груди, но при этом, поместив её в слинг, я могла всё: проводить мастер-классы за плату, лепить часами статуэтки, писать статьи, изучать основы SEOи SMM, постепенно обрастая постоянными заказчиками, водить старшую в школу и на все кружки, убирать, готовить… Тем не менее, депрессия снова не обошла меня стороной. Впрочем, это неудивительно – при четырёхчасовом сне с подъёмами на кормления во время которых я заходила в рабочую почту или писала тексты, а ещё почти без денег и ни разу за первые три года не оставив младшую с кем-то. Но я выкарабкивалась сама. Иногда, в самых острых состояниях, посещая психотерапевта (моя подруга в это время сидела с младшей за стенкой. Я по-прежнему искренне была убеждена, что раз я решилась на ребёнка, я обязана справляться. И да, я справилась. И выбралась. Года за два. Первый год из этих двух я ежеутренне обещала себе, что как только перестану кормить грудью, обязательно опустошу разом упаковку таблеток и запью их алкоголем, в сочетании с которым летальный эффект гарантирован и от меньшей дозы.
Ещё почти через шесть лет у меня родился сын. Очень требовательный младенец, постоянно умудряющийся подхватить насморк, плохо спящий, засыпающий днём только в движущейся коляске, не признающий просто сидения на руках. Ему нужно было общение, смена картинок перед глазами. Он не готов был мирно спать в слинге, пока я занимаюсь своими делами. Когда он засыпал, старшие дети прятались на кухне и старались не шевелиться. Когда он научился сидеть и ползать, он постоянно умудрялся упасть, удариться. Даже там, где не было мебели и углов. К тому же, у меня, хоть и были накопления, не было работы. Просто потому, что я не могла заниматься одновременно и младшим ребёнком, и чем-то ещё. Старшими детьми, бытовыми делами и приготовлением еды я занималась по остаточному принципу. Чем старше становился сын, тем меньше у меня оставалось времени. Отец ребёнка, который его тоже хотел и ждал, и до сих пор заявляющий, что любит не мог меня поддержать – у него практически одновременно с моей беременностью началась чёрная полоса на всех фронтах. Но вместо антидепрессантов он предпочёл алкоголь. Меня не мог поддержать даже мой собственный организм, который, как будто, рассыпался по кусочкам.
И я снова совершила ту же ошибку. Я решила, что раз я хотела ребёнка, а его отец не в состоянии быть ему хорошим родителем, я должна справляться сама. Потому что мне никто ничего не должен. Потому что многим нужна более неотложная помощь. Потому что иначе никак.
Тем более, я уже знала, что такое депрессия. И у меня был третий ребёнок – я была опытной матерью. Я была готова. Я улавливала все предпосылки и старалась их вовремя устранить. Однако, я снова оказалась там. По-прежнему уверенная, что это неправильно – просить о помощи из-за такой ерунды, особенно учитывая тот факт, что ребёнок был не случайностью. Это я не всё учла. Это я не всё предусмотрела. Я сама виновата. Значит, я и должна сама справляться. И выбираться из этого состояния сама.
Но я не выбралась.
Не могу однозначно сказать, почему. Да это и не имеет значения.
К счастью, мне хватило смелости и ума громко заявить о том, что я не справляюсь.
К сожалению, я сделала это чересчур поздно.
Я сделала это только тогда, когда в пятый раз за неделю поймала себя на том, что я не только не в состоянии готовить или что-то делать, а ещё и представляю угрозу себе самой и детям.
На момент обращения к психиатру я сутками не могла убрать слёзы. Даже гуляя с коляской, я не прекращала плакать. Благо, спасали очки, поскольку дело было летом. А может, и не благо. Может, так бы кто-то из ближнего окружения заметил бы.
На момент обращения к психиатру я уже почти месяц, как разговаривала преимущественно матом и криком. Даже с детьми.
На момент обращения к психиатру я не видела в жизни никакого смысла. Но и на выход в окно или что-то подобное у меня не было сил. Просто потому, что это окно надо открыть, потом освободить подоконник, взять стул… Слишком много усилий для человека, который еле-еле заставляет себя просто встать и прожить день. Каждый день.
Только благодаря психотерапии, медикаментозному лечению и родственникам, почти полностью взявшим на себя уход за сыном, я вылезла. Впрочем, нет. Только сейчас, спустя полгода, я начинаю вылезать.
Первые трое суток я лежала. Я даже не переворачивалась на бок. Я не готовила, не ела, не пила, лишь запивала таблетки, не общалась со старшей дочерью. Потом появились силы встать, забрать младшую. Через три недели жизнь стала понемногу обретать краски, я уже могла справляться с частью обязанностей в отношении девочек и даже забирать сына на кормления и с ночёвками. И зря. Потому как это стремление поскорее вернуться в строй, оно пошло во вред и привело к откату назад в лечении. И да, это было даже хуже, чем до обращения к врачам. Потому как антидепрессанты вернули мне часть энергии, но не вернули желание жить. Да, я могла справляться с текущими проблемами, они перестали казаться концом света, но любая перегрузка вела к срыву, а смысл жизни был очень размыт, и желания жить не было. Зато были силы открыть окно. Именно поэтому нельзя торопиться с возвращением к прежней жизни.
И да, кроме родственников и друзей (и просто знакомых) меня поддержали десятки людей, которых я знаю лишь виртуально. Я была уверена, что после того, как я не просто не справилась с ролью хорошей матерью, но и отдала сына под присмотр родне, меня все заклюют. Но нет. И я на протяжении полугода подробно описывала все свои мысли и ощущения, среди которых были даже мысли о том, чтобы отдать детей в приёмные семьи, потому как зачем им плохая мать. (Хотя изначально канал заводился для иных целей). Я боялась открывать комментарии, но я их открывала. И я находила поддержку. Мне помогали и словом и делом. Даже мать одной из подруг приходила и помогала сидеть с младшим. А сама эта подруга, кроме того, что просто слушала, регулярно выводила из дома и даже помогла в плане финансов.
Через два месяца я смогла вернуться к работе. И тут мне помогали с заказами.
Люди делились своим опытом, принимали любые мои мысли и решения, не пытаясь их критиковать и обесценивать.
Со мной делились советами, когда я спрашивала что-то про опыт лечения, про какие-то бытовые вопросы, про детей, про экономию, про магазины и товары, про всё.
Только спустя полгода стало заметно реальное улучшение. Но я всё ещё принимаю таблетки.
Если бы не было всех этих реальных и виртуальных людей, я бы дошла до окна. Рано или поздно.
Но мне повезло.
Именно ради того, чтобы поделиться этим опытом выхода из полной тьмы, я создала этот канал.
Уже потом оказалось, что тем гораздо больше.
Сейчас мне пишут женщины. У которых похожее состояние. Но у них нет помощи. Потому что они не заявляют о том, что эта помощь для них жизненно важна. У них нет сил об этом кричать. Они боятся осуждения. Боятся стать для кого-то обузой. Они боятся всего. Под некоторыми своими записями в личном блоге я встречаю чужие истории. Этим людям тоже нужна поддержка. И они пытаются получить её на подготовленной почве, зная, что меня читают люди, способные поддержать. Но этого мало.
Я не имею права советовать. Я могу лишь говорить о себе.
На своём личном опыте я убедилась в том, что очень многие люди готовы помочь другим людям. Очень многие имеют в этом потребность, потому как помнят, как сами были на дне. Сейчас из состояния относительной нормы я вспоминаю, что тоже помогала в свои светлые периоду другим: с работой, посидеть с ребёнком, с деньгами, облазить весь рунет в поисках лучшего варианта няни, лекарства, врача, выслушать, не выставляя оценок, поделиться опытом, привезти продуктов, вытащить в кафе, отдать какие-то вещи. Помощь – это не «ты мне – я тебе». Это круговорот добра в мире людей. Но в депрессии об этом не помнишь.
Я жалею только о том, что я не обратилась за помощью раньше. Выход из тьмы оказался бы более прост и скор, а помощи и поддержки нужно было бы меньше.
Но лучше поздно, чем никогда.
