Сначала я расскажу предысторию.
В одном тексте я описала, как клиентка пришла ко мне на консультацию. Я не сразу открыла дверь, и она какое-то время ждала у домофона.
Разумеется, в этом не было никакого умысла, но у клиентки развернулся целый процесс. Она почувствовала злость, потому что сама себе такого никогда не позволяла. Идти в своем темпе, и (как в данном случае), не бежать открывать, и не чувствовать вины, что кто-то может из-за нее пострадать.
Я писала, что мы все это проговорили, и я ее отражала: "Ты злишься на меня", и разворачивала процесс, спрашивая, почему она все это чувствует.
И она рассказывала, что с мамой нельзя было жить в своем темпе, это было просто опасно. Нужно было подчиняться интересам мамы, чтобы не лишиться ее расположения.
Сессию я сочла удачной, потому что такое маленькое событие встряхнуло внутренние установки моей клиентки, и она присвоила некоторое утраченное в отношениях с матерью право. Что она сама с удовольствием подтвердила. Казалось бы, конец истории.
Но одну женщину почему-то задела эта история, и вот какой комментарий я от нее получила: "А что, нельзя сразу дверь открыть? Неуважение к клиенту?"
... Уверена, что многие из вас сталкиваются с подобными посланиями. В духе: "А ты почему не... (сделала, как надо)", "Зачем ты... (сделала, как не надо) " и "А что, слабо было...(сделать, как надо)?"
И у вас возникают ответные чувства. Скорее всего, раздражение, и (или) вина и стыд.
И не удивительно, потому что к вам пристроились сверху, из родительской обвиняющей позиции.
Посмотрите, какие внутренние процессы вложены в такое короткое послание.
Женщина, писавшая комментарий, либо ассоциировала себя с "пострадавшей" (как ей показалось) клиенткой, либо просто опиралась на внутренний конструкт, которым руководствовалась и моя клиентка: "Так поступать нельзя". Поэтому у нее возникла агрессия, которую она, скорее всего, не осознала, и за которую, совершенно точно, не взяла ответственность. И слила ее мне в комментарии.
Мои ответные чувства: злость, раздражение, потому что границы мои нарушены. Почему они нарушены?
Потому что у комментатора нет права сливать на меня свою агрессию. Границы проходят в другом месте: можно не разделять мои убеждения, текст может не понравиться, и от канала можно отписаться.
Но сливать на меня свою агрессию нельзя, поэтому я такие комментарии удаляю, а комментатора блокирую.
Итак, какой могла быть альтернатива токсичному комментарию?
Вот, к примеру: "Мне, как и вашей клиентке, было бы неприятно, если бы мне не открыли сразу дверь. Почему-то мне это кажется неуважением. Но я верю, что вы не проявили неуважения. А вот ко мне часто проявляли неуважение, потому что игнорировали мои потребности".
Или так: "Мне, как и вашей клиентке, было бы неприятно, если бы мне не открыли сразу дверь. Кажется, я тоже не позволяю себе жить в своем темпе".
Или так: "Видимо, мне трудно допустить, что терапевт - это не обслуживающий персонал, а человек, и живет в своем ритме, и может не служить клиенту".
В любом случае, это ответственная позиция, в которой ответственность за свои процессы не переложена на другого человека. Обвинение отсутствует, границы не нарушены, необходимости в защите границ нет.
Еще о токсичности в отношениях можно прочитать Здесь
Иллюстрация предоставлена Арт-группой "Бери-рисуй" (г. Иркутск)