Нет повести печальнее на свете, чем… пьеса о мозге и диете.
Научное предисловие
Исследования мозга показывают: если мы хотим добиться настоящих глубинных изменений в поведении, быстрых и эффективных, да ещё чтобы мозг посчитал их естественными и «не возмущался», нужно систематически активизировать 4 зоны мозга, и делать это одновременно. Как только хотя бы одна часть мозга оказывается незадействованной, это создает в нем сопротивление. Для преодоления сопротивления потребуется создание ещё одного психологического явления, которое называется волей.
То есть мозг как бы «не тем занимается», «плодит сущности», вместо того, чтобы эффективно способствовать желаемым переменам.
Вы замечали, как трудно проявлять волю длительное время? По этой причине мы берем на себя обязательства по саморазвитию, достижению целей, но за этим так и не следует конкретики.
Конкретика происходит из гармонии. Гармонии и согласия между этими 4 измерениями мозга: кора левого полушария, правого полушария, медиальный мозг и мозжечок.
Итак, действующие лица:
Левое полушарие (деловой парень) — разделяет и анализирует, программирует.
Правое полушарие (томная блондинка) — креативное, реагирует на музыку и картины, «чувствует красоту».
Медиальный мозг (умный парень) — всё, что связано с понятием сознания, связывает сознание с эмоциональным измерением. Эмоциональное сознание.
Мозжечок (видавший виды) — отвечает за чувство нахождения в пространстве, ощущения от движения. Примитивный животный мозг, ответственный за выживание.
Вы сами. Представим, что вы приняли эпохальное решение «похудеть к пляжу».
Вам попалась в руки дурацкая книжка с названием «Эффективная методика похудения». Методика вам даёт основной совет: «Ешьте много протеинов с небольшим количеством зеленого салата».
Акт 1
Наполеоновские планы
Место действия: у вас дома на диване
Вы устраиваетесь на диване и начинаете вчитываться в книгу…
Левое полушарие (деловой парень): Ну-с, ребята, мы всё рассчитали, у нас есть план. Если мы будем есть протеин-салат-протеин-салат-протеин-салат, меняя время от времени вид протеина, к концу недели мы потеряем 4 килограмма.
Правое полушарие (томная блондинка): О, я обожа-а-а-ю-ю-ю… Это будет так классно! (Далее с восторженным придыханием) Я лично уже вижу себя полностью голой, ну, разве что в тех красненьких плавочках. И как я бегу, такая, в замедленном кадре этим летом на пляже в Инстаграме. Ой, я прям уже кайфу-у-у-ю от этой иде-е-е-е-и!
Медиальный мозг (умный парень): Да, это может быть очень круто. И это чувство лёгкости. Эта гордость за себя. Да, дело стоящее!
Мозжечок (видавший виды и битый жизнью): Да, это было бы полезно, особенно потому, что наш «жирный» уже совсем себя запустил. Я устал толкать всех, чтобы что-то уже начать делать, потому что так жить нельзя. Хорошая идея, я тоже за.
Акт 2
За столом по-новому
Место действия: за столиком в ресторане
Вы устраиваетесь за столом. Вам приносят зелёный салатик и жареную котлету. Большую. С поджаристой корочкой. А чтоб вам было веселее, вы можете немного посолить свой обед.
Вы приступаете к котлете. Отрезаете кусочек, берете на вилку с листиком салата и кладёте в рот. И через некоторое время после жевания у вас во рту оказывается что-то липкое и невнятное. Оно неприятно прилипает к нёбу.
Видавший виды: (неуверенно и осторожно) Эй, парни, не знаю, как вам, но как по мне, эта штука, которая там прилипает к небу, очень она какая-то неприятная.
Томная блондинка: (разочарованно) Я тоже не так себе всё это представляла. Нет, ну талия тонкая, ноги красивые, даже кубики на прессе — это понятно. Но вот это вот липкое, совсем негламурно как-то, да.
Умный парень: (недоуменно) Послушайте, ребята, никакого кайфа. Почему он не добавил немного картошки фри, кетчупа? Чего-нибудь более солидного, что ли?
Деловой парень: (контролирует ситуацию) Всё хорошо, парни! Что мы решили? План! (начинает раздражаться) У нас есть план или нет у нас никакого плана?! Никаких котлет с картошкой! Котлета-салат-котлета-салат-котлета-салат. Минус 4 кг — и хозяин перестает быть пухлым!
Вы продолжаете есть…
Видавший виды: Всё может быть. Но это противно.
Умный парень: (тихо) я полностью с тобой согласен. Не понимаю, как так можно питаться?
Томная блондинка: А я, я … Я пока послушаю. Не хочу участвовать в ваших этих дискуссиях…
Деловой парень: Ну-ка быстро, заткнулись все. Особенно ты (Видавшему виды) и ты (Умному). У нас же есть план!
Вы едите дальше…
Видавший виды: (решительно) Так, ребята, я на такое не подписывался. Мне это всё не нравится, как хотите, но я выхожу из игры.
Умный: я тоже.
Вы едите, а Деловой парень (правое полушарие) делает попытку убедить «коллектив»
Деловой парень: О, ну это же по-своему вкусно! Я в общих чертах даже очень нами доволен. Мы придерживаемся плана, соблюли вот все условия.
Видавший виды (подзывает тихим кратким свистом остальных и начинает шепотом): Эй, ты, Умный, ты кайфанул?
Умный парень: Слышь, это было просто отвратительно. Я не испытал вообще никаких эмоций, меня чуть не вырвало. Эта субстанция клеилась, отваливалась… Да я чуть не умер от отвращения! Что делать будем?
Видавший виды: Подожди до вечера. У меня тоже есть план!
Акт 3
Вечером
Место действия: у вас дома
Сцена 1
Вы устраиваетесь за столом, чтобы снова съесть котлету с зеленым салатом.
Деловой парень — молчит, он просто доволен. Всё ж идет по плану!
Остальные пока тоже молчат…
Сцена 2
Ужин окончен, Вы устраиваетесь перед телевизором, чтоб посмотреть американский сериал. Но какой-то он сегодня скучный что ли. Всё как-то предсказуемо. Что-то у них там сегодня пошло не так. Вроде бы и не малобюджетный фильм. Может, с камерой сегодня что-то не так? Но сегодня определенно всё не так, как раньше.
Умный (обращаясь к Видавшему виды): Ну, и в чем там твой план?
Видавший виды: (шёпотом) У него в холодильнике кое-что есть… Он спрятал на второй полке морозильника упаковку сливочного мороженого…
Умный: (восхищенно) Класс! А какое мороженое?
Видавший виды: С мягкой карамелью на соленом сливочном масле. Вот что мы сейчас сделаем… (обращается к Томной блондинке) Эй, ты, красотка, поди сюда. Иди, кому говорю! Мы сейчас устроим общий бардак.
Томная блондинка: (испуганно) Ой, ну я же хочу талию, кубики и ноги стройные, и чтоб потом в замедленном кадре на пляже…
Видавший виды: Слышь, нам тебя побить? Сделаешь в точности всё, что мы тебе скажем! Ок?
(Надо сказать, что Видавший виды — очень жестокий товарищ, когда ему надо. Он не знает пощады.)
Итак, я начну отправлять Хозяину сладкий вкус. А ты, красотка, сразу же начинаешь отправлять изображение. Вазочку с мороженым в 3D, чтоб проплывала перед его внутренним взором и слегка вращалась. А ты, Умный, ты отправляешь чувство удовольствия, кайф, короче. Нет, не оргазм! Удовольствие и кайф, я сказал. Не смешивай всё в кучу, иначе потом в супружеской постели у них ничего не будет. Это всего лишь мороженое! Не волнуйся ты так.
И вот Вы сидите перед телевизором, скучаете… Вдруг слюна во рту появляется. И тут же перед внутренним взором проплывает вазочка с мороженым. Такая отчётливая! И слегка кружится, покачиваясь и приятно поблёскивая мягкой карамелью. Вы жмуритесь, отгоняя наваждение: «Это ж хороший фильм? Ну, да, в общем-то, даже ничего».
Вазочка проплывает снова… И снова...
Деловой парень: (в истерике) Парни! Вы что творите?!
Умный: Не знаю, я тут ни при чем, это всё она, блондинка наша, отправляет всякие картинки. А я ничего не делал.
Деловой: Да знаю я вас! Уже сговорились за моей спиной! (с тоскливым истеричным повизгиванием) Он же толстый! Ты хочешь, чтобы он оставался толстым всю свою жизнь?!
Видавший виды: Да плевать мне, что он толстый. (Блондинке) Отправляй ему вид мягкого подтаявшего мороженого! (Умному) Не спи там! Отправляй удовольствие, чтоб одновременно с этой мягкостью проходило. А я сейчас добавлю запаха! Мороженое! Сливочное! С мягкой карамелью на солёном сливочном масле!
Деловой (в рыданиях): Прекратите! Прекратите это!
Вы сидите перед телевизором, но видите только мороженое. Вы начинаете теребить на себе майку, запускаете руку в волосы… Вам вообще больше не сидится на месте.
Вдруг Блондинка подает голос и проявляет неожиданную инициативу.
Блондинка: я знаю, как его добить. Отправлю-ка я ему идею… О, это же так просто! «Всего одну ложечку!»
Потому что всякий раз, когда я ему отправляю «Всего одну ложечку!», это всегда срабатывает.
Сцена 3
Вы уже ведете диалог с самим собой!
Вы 1: Хороший фильм. Да, определенно хороший фильм. Может … один ма-а-а-аленький каприз, а?
Вы 2: Так ты ж на диете!
Вы 1: Да, я на диете. Но любая диета подразумевает немного гибкости. Если я съем всего одну ложечку?
Вы 2: Ложечку чего?
Вы 1: Как чего? Ложечку мороженого.
Вы 2: Да, но ты не боишься, что…?
Вы 1: А, ну что ты в самом деле! Мы ж взрослые люди! Всё под контролем!
И Вы идёте копаться в холодильнике. И вот она, та большая пачка мороженого. Так странно… Она уже мягкая, слегка подтаявшая! Да, она была связана на квантовом уровне с этими четырьмя и уже находится «в стадии прелюдии»! Вы берете ложку. Большую столовую ложку… Набираете в неё столько, сколько можете набрать… И подносите ко рту…
Видавший виды: (зловещим шепотом Умному) Отправляй оргазм! (Блондинке) Отправляй вазочку ещё и ещё!
Деловой (бьется в истерике): Что вы наделали?! Каждый раз одно и то же! Он теперь останется толстым до конца своих дней… А у нас же был такой план!
Умный: (спокойно) Мы с тобой полностью согласны. Завтра ты снова будешь жить по своему плану. В чем проблема?
Деловой (всхлипывая): Клянётесь?
Умный: Ну, конечно! Я тебе это обещаю! Как никогда раньше … обещаю.
Деловой (успокаиваясь): Ладно. Но завтра всё будет точно по плану!
Видавший виды: Ну, разумеется!
Долгий злодейский смех Видавшего виды и … занавес!
Потому что так будет каждый день.
Еще больше интересных статей и полезных советов на портале «Психология эффективной жизни».