Что должен в уходящем году сделать каждый уважающий себя, или не уважающий - что чаще, невротик (подставь нужное – человек с паническими атаками, депрессией, апатией)? Конечно, подвести итоги уходящего года. Позитивные итоги. Как это сделать с пользой для себя я расскажу на своем примере, но не воспринимайте это как призыв или истину в последней инстанции. Сохраняйте критическое мышление – без него нам никуда.
Зачем мы вообще делаем это? Подводим итоги? Неужели мы настолько зависимы от достижений, что не можем без этого спокойно существовать? Наверное, я да…Мне настолько в моем состоянии подавленности необходимо подтверждение того, что я молодец, что я иду на разные ухищрения, как впрочем и многие…Однажды я прочитала, как успокоить ребенка, у которого невроз. Одним из средств было сказать ему, что он УЖЕ молодец. УЖЕ. Не тогда, когда он сделает что-то хорошо, получит хорошую оценку, сдаст экзамен, выступит на соревнованиях. Нет. Сейчас. Ты молодец уже сейчас, даже если не сдашь экзамен на 5, ты молодец, потому что я тебя люблю. Я тебя люблю такого и без экзамена, и если ты провалишь экзамен, то я тоже буду любить тебя, хоть может быть и немного погрущу вместе с тобой, в следующий раз все получится.
Прочитав это, я почувствовала, как что-то меня отпускает. Я уже молодец, даже с неврозом, даже с депрессией. Я буду молодец не тогда, когда выздоровлю, а уже сейчас, несмотря ни на что. И мне важно почувствовать, что несмотря на болезнь, я что-то сделала в этом году. И вот… Лист бумаги, ручка. Пытаешься записать все то хорошее, что смог. То, что СМОГ сделать. Даже если ты не веришь в то, что все будет хорошо, сейчас главное просто сделать этот список того хорошего, что случилось. Я улыбнулась в этом году несколько раз. Я встретилась с родственниками. Я сходила на прогулку, я смогла выйти из дома. Депрессия унижает и обесценивает все наши достижения. Я улыбнулась несколько раз. И тут же – да кому это надо? Разве это достижение? Какой бред. Все эти итоги бред, в них нет никакого смысла. Вся эта позитивная чушь, как она меня достала, мне плохо, оставьте меня в покое, я не хочу никаких итогов. В этот момент важно просто понять, что это шепчет болезнь. И не поддаться ей. Просто записать все хорошее. Уступили место в транспорте. Нет, не потому что мне стало плохо в автобусе. Я жива. Я дышу. Да, да, да, опять мысли, пусть это все делают, но для меня это подвиг - просыпаться утром. Сын закончил четверть без троек. Ну и что, что у кого-то ребенок отличник. Я заболела, но смогла сделать… Продала старую настольную игру. Купила подержанный велосипед. Можно взять другой лист бумаги и «унижающие» мысли выписать туда. И пусть они побудут в другом месте, а не в моей голове.
Это не избавит от депрессии, от невроза и от панических атак, не повернет жизнь за одну секунду на 180 градусов, но возможно, это поможет очистить одно маленькое пятно в нашей жизни. И в следующий раз, когда наступит дно, рассмеявшись хриплым смешком сказать себе: «Дно? Дно??? Я знаю, что это, я справилась в прошлый раз» и выплыть снова…