По статистике, 100% людей, которые пили воду, умерли. А ещё 100% успешных людей хоть раз в жизни ходили пешком. Бесполезная информация, но цифры, то цифры! Сегодня мы расскажем каким образом над тобой издеваются социологи.
Цифры рулят
Итак возьмём гипотетических двух людей. Первый моет голову шампунем А второй моет шампунем Б. И спустя неделю выясняется, что у чувака А прошла перхоть, а у чувака Б — нет. Ну всё ясно, он эффективнее в два раза!
Нет. Не эффективнее. Потому что даже в этом примере есть нестыковка, я думаю ты заметил. А был ли шампунь от перхоти?
Проблема в том, что почти все компании обожают проводить бессмысленные опросы и мы на выходе получаем «75% пользователей предпочитают товар А». А кто эти пользователи, какая ценовая категория и всё остальное просто не учитывается. Но это давит, потому что инстинкт стадности заставляет нас стремиться к большинству.
Как это работает?
Если речь идёт о нечистых на руках рекламщиках, то следующим образом. Берётся какое-нибудь неизвестная организация, которая берёт на себя обязательство провести соц. опрос. Опрашивающий в лучшем случае выходит на улицу, в худшем — остаётся в помещении. И задаёт вопросы — «А если бы вам предложили продукт бесплатно, вы бы взяли?». Ну народ, так как любит халяву и отвечает, конечно же «да».
Всё. 20% просто посылают этого социолога. И на руках у компании даже сертификат, в котором указано, что 80% из выборки в 1000 (10 000, 100 000) человек предпочитают их продукт.
Соц опросы всегда обман?
Увы, очень часто они являются мягко скажем со звёздочкой. Конечно, можно найти почти все сертификаты и убедиться даже, что опрос проходил. Однако условия выполнения его — большой вопрос.
И получаются у нас по итогам совершенно неизвестные люди отвечают на дурацкие вопросы, а закадровый диктор с гордостью заявляет, что «наши поезда самые поездатые в стране» или «90% респондентов почувствовали разницу с первого применения». Зачастую умудряются даже сделать неплохую постановку с актёрами из местного театра, который сидят без работы. И в ролике улыбающаяся женщина заверяет, что как только она начала пить йогурт «ВставьНазвание» желудок стал работать лучше, нормализовалась жизнь и муж розы каждый день дарит.
Отдельной строкой идёт трэш с «клиническими испытаниями». Это когда в мёртвые НИИ, которые ради денег готовы подписаться под чем угодно, приходят дяди и предлагают отличный обмен — бумажки на бумагу. И скрипя сердцем, лаборант проводит «исследование» и в независимости от результатов выдаёт сертификат, в котором указано то, что продукт этой компании «клинически испытан и его эффективность доказана».
И как быть?
Не верить. Вообще. Если кто-то заявляет, что Продукт Х лучше Продукта Y просто, потому что большинство его предпочитает — шли его по адресу проведения этого социального опроса. А если вступаешь в дебаты — требуй чего-то по-серьёзнее, чем заключения Лаборатории Обработки Хорошего Мнения из Усть - Зажопинска.
Нам доверять можно и нужно, так что подписывайся на канал. Про лайк тоже не забудь.