Сегодня на канале, который заменяет мне виртуальный дневник, я рассуждала о злости. А потом подумала, что эта тема будет актуальна и здесь, потому как часто после рождения детей женщины открывают для себя, что стали злиться на своих мужей, которые, вроде бы, очень даже хорошие, просто иногда ведут себя так, что усложняют жизнь всей семье.
Буквально вчера я на одном канале прочла небольшую зарисовку женщины об отношениях с супругом по конкретному поводу оплаты садика:
«…Муж, оказывается, саботирует правильное оформление квитанций. А разгребать мне. В такие моменты... Такая злость поднимается! Тебе на десять минут дольше буковки вбивать, а мне потом огребать по всем фронтам из-за твоей подлости. Ведь осознанно это делает! Под лозунгом "сами разберутся". Хочется матерится, но здесь нельзя. Он саботирует, мол, я его заставляю платить за сад и кружки, а я потом ищу эти деньги по закоулочкам платёжных систем. Вот зачем так делать? Насладиться моей беготнёй? А то я недостаточно забегалась! И вот утром ему высказала, получила обычное: "Я не знал"».
Мне вспомнилось, как я в своё время злилась.
Отец моего сына проживал чёрную полосу в своей жизни. Я это видела, понимала, сопереживала. Я видела, что человеку плохо, поэтому он не выполняет свои обязательства по отношению к нашему ребёнку.
Я понимала это потому, что у меня самой тоже были тёмные времена.
Но при всём моём сочувствии в его адрес, мне не давали покоя и другие мысли: «Ну, я же ни при чём. Это не из-за меня тебе плохо. Зато мне плохо в том числе из-за тебя. Какого лешего я должна брать на себя твои обязанности, если мой ресурс тоже конечен?»
И вот меня от одного полюса мотало к другому: то дать человеку возможность восстановиться (мол, смысл призывать собраться и доламывать), то сказать, что все эти твои внутренние и внешние объективные причины меня, вообще, колебать не должны, потому как у меня этого всего тоже через край, но я продолжаю пахать и за себя и за тебя. И где золотая середина, я понять не могла.
Ему мои колебания тоже были непонятны: то хочешь лежать в депрессии – лежи, то только смерть – достойное оправдание, чтобы лежать.
И тогда мне очень помогли слова одной женщины-психотерапевта, которые она говорила касаемо другой ситуации. Вспомнив их, я смогла перестать чувствовать себя злой и бессердечной, но при этом и не копить это всё в себе до момента, пока не сорвёт крышечку.
Вот её слова, которые я уже цитировала сегодня в своём блоге:
«Злая женщина — это же не сферический конь в вакууме, а всего лишь реакция на происходящее. Какое происходящее — такая и реакция. И именно это есть психическое здоровье: когда реакция соответствует стимулам».
А дискомфорт от предъявления своих чувств, он про два полюса: между сочувствием к отцу ребёнка и близкому мне человеку и заботой о себе. Ведь, хочется быть понимающей, а не добивать человека, взвалив на него гору дополнительных обязанностей и проблем. С другой стороны, я же тоже живой человек, и добить себя, взвалив на себя его гору обязанностей и проблем, я не только не хочу, но и не имею права — у меня, кроме меня есть дети.
В итоге решение оказалось довольно простым. Не противопоставлять эти два полюса, а соединить в чём-то вроде: «Я понимаю твои сложности, но моих проблем это тоже не отменяет, как и твоей ответственности. Хочешь побыть котиком, у которого лапки — имей дело с ценой, вроде моей злости и неудовлетворённости. Не хочешь платить такую цену — напрягись тогда и выполни свою часть обязательств в отношении твоего ребёнка».
То есть, моё дело — предъявить свои чувства и дать выбор. Всё остальное — его выбор. И не я отвечаю за последствия выбора мужчины.
Немного отстранюсь от конкретной истории и перейду к обобщению.
Мать может лишь прояснить отцу правила: или включённый на свои 50% папа и адекватная женщина у него, или папа, включённый по мере возможности, тогда вот вам злая женщина (истеричная, неудовлетворённая, апатичная) — получите-распишитесь.
Папа по сравнению с мамой, всё равно, как правило, в плюсе, ибо имеет выбор — растечься и спрятаться в домик, или проявить, типа, героизм и исполнить отцовские обязательства. У матери этого выбора почти никогда нет, дети (особенно, в первые года три) в наличии 24 часа в сутки семь дней в неделю. Так что пусть «у Изи голова болит», и пусть он выбирает, как себя вести, и с какими реакциями иметь дело, а не женщина, которая и так отдувается и за себя, и за «того парня».
Но да, стоит при этом понимать, что отец имеет возможность сделать другой выбор и уйти в закат.
С другой стороны, если он, действительно, вызывал такие чувства и оставлял женщину один на один с проблемами, касающимися общих детей, не факт, что с его исчезновением жизнь объективно ухудшится. Но это уже другая история и тема для отдельной статьи.
