Мы не занимаемся с учениками в своей квартире, для этого у нас есть отдельное помещение. С кучей соседей, которые периодически то из окон выпадают, то выпить предлагают. Но я сегодня не об этом.
Так вот, это обычная квартира, поэтому, разумеется, приходится часто сталкиваться с работниками жилищно-коммунальных служб по всяким вопросам. Тем более, дом очень старый. И занимается этим обычно Ведьма Анафемовна, поскольку она живет ближе. Поэтому у нее с мастером ЖКХ обычно мир и дружба. Если надо срочно что-то поменять, перекрыть – он посылает своих бравых ребят, и нам все делают достаточно быстро.
А надо сказать, мы с Ведьмой Анафемовной не близнецы, но похожи. Разница в возрасте всего два года.
И вот в один прекрасный солнечный день иду я рано утром на урок. Подхожу к дому. И вижу, что на крыльце на корточках сидят несколько товарищей такого слесарно-сантехнического вида. Ну, сидят себе и сидят, мало ли что. Однако при виде меня они начинают как-то не очень уверенно приподниматься. Захожу в подъезд, они за мной. При этом мнутся и издают неопределенные звуки вроде:
- Аааа? Эммм? А вот?
Выскакивает сосед и кричит:
- Это она, она с английским!
Тут у них прорезается голос:
- Вы Ведьма Анафемновна?
- Нет, - отвечаю, - я Апокалипсия Армагеддоновна. А вам что конкретно нужно? Если именно Ведьму Анафемовну – то я могу ей позвонить. Если вы по поводу английского – то можете поговорить со мной. Если вам нужно попасть в квартиру – то я сейчас открою.
Ребята впали в глубокую задумчивость. И, поразмыслив, сказали:
- Нам бы это… В квартиру надо попасть. Трубы посмотреть.
(Вот я тоже идиотка. Нет, чтобы просто сказать: «Ведьму Анафемовну? Так я за нее».)
- Без проблем, - говорю. – Сейчас открою.
Зашли, посмотрели. Тут прибежал мастер. Тоже почему-то впал в ступор. Потом спросил:
- А вы тоже тут это… Вы тут пришли?
- Ага, - говорю, - пришла. Сейчас вот урок буду вести.
- Ааа, вы тоже английский ведете? Вам бы вот французский выучить.
На это я злобно промолчала. Ибо насчет французского и мне, и Ведьме Анафемовне все считают своим долгом задвинуть. Это потому, что мы «р» не выговариваем, а народ думает, что французы именно так и говорят. Хотя ни фига они так не говорят вообще-то.
В общем, посмотрели они трубы, покричали, что им срочно нужна цапфа? Цанга? Гравицапа? Я не поняла, конечно. И ушли.
И тут заваливается Ведьма Анафемовна с Кобой (это собачка, овчарка).
- Из ЖКО приходили?
Оказывается, они ей позвонили и попросили срочно подойти. Что-то там в доме текло, и нужно было выяснить, где. А подошла я! Ну, так получилось, что я опередила. И, как потом рассказал ей мастер, он и его работники впали в полнейший когнитивный диссонанс: вроде она, а вроде и не она. Вроде вчера была тоньше, сейчас – толще. Вроде вчера была красной, а сегодня – русая. Вроде сказала, что придет, а сейчас идет, и как будто их знать не знает, как будто только что с ними по телефону не говорила.
Во всяком случае, мастер утверждал, что его потом весь день коньяком отпаивали, потому что он никак в себя прийти не мог. И удивлялся, что я на его фразу о французском не прореагировала. На что Ведьма Анафемовна ему злобно сообщила, что мы про французский слышим от каждого нового человека.
Так что все кончилось хорошо, странную деталь на «ц» они куда-то там поставили, и в доме больше ничего не текло. Поэтому с работниками ЖКХ надо дружить!
Как уже лично я издевалась над работниками ЖКХ:
Как я устроила работникам ЖКХ когнитивный диссонанс, или нечего иметь так много квартир
Еще о нашем рабочем месте читайте здесь:
Как я выполняла свой гражданский долг или тело, выпадающее из окна
Репетитор, его ученики и соседи: история отношений
А как у вас складываются взаимоотношения с ЖКХ?
Пишите, а также ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал – узнаете много нового и интересного!