Полгода прошло с моего предыдущего срыва. В тот раз я продержалась 35 дней и сорвалась 3 июня. На самом деле ничего не предвещало беды, я была уверена в себе, что бросила раз и навсегда. Через 3 недели после отказа от алкоголя, я завязала с курением. При чем так быстро и лёгко, что сама себе удивилась. Скинула 4 киллограмма, похорошела, постройнела. Если бы тогда мне сказали "да у тебя ничего не получиться, ты запьешь", я бы послала этого человека далеко и надолго. То есть моя уверенность была огромной. Но что-то пошло не так.
Я уже писала, что у меня была ипохондрия, я боялась заболеть чем нибудь серьезным. И дошло до того, что я жутко боялась заболеть обычной простудой, потому что она всегда затягивалась на неделю лежания в постели и закладыванием ушей еще на неделю. Как вы понимаете, мой организм просто был слишком ослаблен, я болела каждые 3 месяца. Однажды (очень давно, года 3 назад), я заболела и не лечилась и мне поставили диагноз гайморит. Кто знает, это страшная штука и меня хотели положить в больницу (а я их до жути боялась), но благо всё лечится и так. Вылечилась я за месяц, но осадок остался. Теперь всегда (!), когда закладывает уши у меня паника "а вдруг опять? И меня положат в больницу!", хотя при простуде у всех насморк и заложенные уши, и это в порядке вещей, но попробуй успокоить ипохондрика! Эта нарастающая паника, эти мысли о том, что вот и конец, эти жуткие чувства. Я даже когда заболевала не прекращала пить. Просто пила теплое пиво, глинтвейн, ещё какую то хрень, ну вы знаете интернет-советы лечиться алкоголем.
Ну и о срыве. Вы наверное уже догадались почему он произошел. Я заболела. У меня заложило ухо и на 5-ый день началась паника о заложенном ухе. Может если бы не было повода пить, не было бы алкоголя, то я бы не сорвалась, хотя кто знает? Мы отмечали день рождение моего мужа. Он не пил со мной эти 35 дней (за что я была благодарна). Мы отметили, посидели со всеми трезвые, а как все ушли, я сказала что мне нужен алкоголь. Но не потому что я хочу выпить, нет. Просто я устала ходить на панике, париться и волноваться об ухе. Я знала, что алкоголь поможет. Ну и тем более повод такой, день рождение, почему бы и нет. Хотела выпить бокал вина, в итоге выпила полбутылки и мы пошли еще за алкоголем. Я выпила, и мне стало так легко. Вся тревога ушла, я стала счастливой. Мы пили, болтали и смеялись. Я совершенно забыла почему мне так нужен был алкоголь. Конечно я думала, что это мимолетный срыв, что завтра я пить не буду, я смогу. Смогла же 35 дней не пить и дальше смогу! Но на утро было похмелье и пришлось похмеляться пивом. Дальше я подумала "ну раз начала пить, то можно до конца недели попить, а потом все". Потом посещали мысли "а зачем вообще бросать в принципе, все равно не получится", и т.д. И затянулось это на полгода. Второй раз бросать было страшнее. Я боялась, что не смогу протянуть 35-ти дневный рубеж, что опять сорвусь рано или поздно, что может и не стоит начинать. Если вам интересно что же на счет уха, то через 2 дня оно благополучно прошло. Нужно было потерпеть каких-то пару дней. А Может нужно было перетерпеть мимолетную панику "мне необходим алкоголь". В этот же день я опять и закурила, под алкогольным опьянением только и нужно, что сигарету.
И вот сейчас 64-ый день и я заболела. Пока просто температура и я лечусь всеми возможныии способами. Если заложит ухо..ну что ж. Приложу все усилия, что бы не выпить. Буду бояться, волноваться, париться, но не выпью. Хотя я уже и не такой истеричный ипонхонрик, каким была, можно сказать, что я уже избавилась от этой фобии. Но как знать. Не хочется повторять прошлую ошибку.
Осталось 302 дня без алкоголя.
А там и вся жизнь.