Многим знаком фотопроект Анны Радченко об обратной стороне материнства. Уже не один год эти фотографии обсуждают, чаще всего осуждая такую "любовь".
Если вы не знакомы с этими снимками, стоит их увидеть.
Каждый кадр вызывает жалость к детям. Сочувствие. Мысли о том, как так можно. Многие взрослые, глядя на то, что высвечивает своим объективом Анна, вспоминают себя в детстве. Иногда не только в детстве. С ними тоже случалось такое. Им знакома такая любовь.
Даже когда ты уже вырос, нет никакой гарантии на то, что побег из этой реальности возможен.
"Любовь" вечна.
Многие мои знакомые женщины, которые сейчас воспитывают своих детей, при взгляде на эту серию фотографий, думают именно о своих матерях. Или о других. Но не о себе. О себе только в контексте восприятия себя ребёнком, страдавшим некогда от такой любви.
И себя-ребёнка так жаль, что хочется заклеймить всех подобных матерей позором. Потому что невозможно не видеть, как больно в таких отношениях детям.
А ведь каждая из мам на этих кадрах -- обычная женщина, которая просто могла не иметь ресурса, неосознанно повторять паттерны из родительской семьи, просто не могла или не умела иначе в тех обстоятельствах, в которых она жила. Она могла даже не знать о том, что иначе возможно, ведь ещё не так давно это было нормой воспитательного процесса.
Держать в ежовых рукавицах, делать всё, чтобы ребёнок не повторил твои ошибки. Во имя его блага заставлять делать то, что не нравится, потому что мама, которую в детстве не заставили, она же лучше знает, что правильно. Если уж сама не смогла, пусть хоть дети...
Страшно не то, что мы теперь взрослые.
Страшно, что взрослые — теперь мы.
Одно время эта фраза гуляла по рунету.
При взгляде на все эти кадры, я понимаю, что с этой фразой есть резонанс.
Страшно не то, что мы теперь родители. Страшно, что родители — теперь мы.
Ведь каждая такая мама, она одна из нас. Часто кто-то из нас обнаруживает её в себе. И да, каждая такая мама, она имеет за спиной одну из этих мам.
Откуда взяться хорошей маме, если у неё самой такой мамы не было? Как стать хорошей матерью, если ты не знаешь, что такое хорошая мать. Не в теории. А именно на своём опыте не знаешь. Потому что у тебя никогда не было матери, которую можно было бы назвать хорошей, если судить по современным меркам. Но в том и дело, что тогда мерили иначе. И эталоны были другие. И условия другие. И правила.
Вспоминается текст Вероники Хлебовой "Меня не за что любить...":
"...Сейчас я - маленький.
Очень маленький.
Я очень люблю свою маму. И папу – тоже.
Я ловлю каждое их слово, каждый жест.
Почему-то мне так же важно, чтобы они любили меня.
Например, если б посмотрели радостно, и сказали что-то в духе:
«Как же нам повезло, что ты у нас есть!
Мы так ждали такую девочку (такого мальчика), как ты!
И, наконец, дождались! Как мы счастливы теперь!
Но почему-то они этого не говорят.
Они очень заняты своими заботами.
Они делают свои очень важные дела – работают, зарабатывают, ходят в магазин, убираются, разговаривают с родственниками и знакомыми.
Они очень заняты своими отношениями – ругаются, дуются, доказывают что-то друг другу.
Меня почему-то не замечают.
Замечают только для того, чтобы покормить или показать врачу.
А, если я современный ребенок, то меня много развивают и готовят к школе.
И дают мне то, что им, родителям не хватило.
Игрушки, поездки, занятия.
И много чего еще, что важно для них. Не для меня.
Я почему-то не чувствую, что меня любят.
Хотя мне даже об этом могут говорить...
Мне тоскливо и одиноко.
Я пробую обратить на себя внимание, но у меня плохо получается.
Если я капризничаю, то на меня сердятся.
А если я что-то хочу рассказать о себе – не слушают.
Я убежден, что любовь нужно заслужить.
Я пробую – подстраиваюсь, «не отсвечиваю».
Помогаю, болею.
Стараюсь.
Но ощутить себя любимым «до конца» мне все равно не удается.
А еще мне рассказывают о других детях.
Какие они замечательные – воспитанные, способные, чуткие.
Наверное, мама с папой их любят, а меня – нет.
Я же не такой.
Таких, как я, не любят.
Мне очень больно.
Но я учусь скрывать свою боль,
И то, что я плохой.
И любить меня не за что.
А тех, кого они любят, я ненавижу. И ужасно ревную.
...Я – подросток.
Я учусь протестовать.
Не любите меня настоящим?
Не любите меня, когда я хочу быть собой?
Не надо! Я обойдусь без вашей любви!
Можете меня ненавидеть!
Мне по барабану! Я найду тех, кто полюбит меня!
Я даже знаю, что для этого нужно.
Я стану крутым, богатым, умным, известным.
Я стану красивой, умной.
Мы оба станем профессионалами.
Меня будут ценить. Бояться. Уважать. И любить.
Хотя у меня в глубине души все еще живет маленький ребенок, который убежден, что любить его не за что, я могу сам себе придумать, что мне этого не нужно.
...Я уже взрослый.
Я работал над тем, чтобы получить признание.
И мне это удалось!
Я – крутой специалист, и вообще все у меня круто.
Меня уважают друзья и сослуживцы.
Страха все меньше.
Я подготовил для себя безопасное жизненное пространство.
Там я не встречаюсь со своей болью.
Я умею себя баловать.
Хорошей едой, одеждой, удобствами, красивыми вещами.
Я могу найти себе интересное хобби и окружить себя приятными людьми.
Я встречаю свою любовь.
Какое блаженство!
Я любим. Я достоин любви.
Больше всего меня трогают слова: «Как мне повезло, что я встретил(а) тебя!
Как я счастлив(а), что ты у меня есть!»
Я перевариваю внутри слово «любимый» много часов и минут.
И заражаюсь, и заряжаюсь чувством.
Душа возрождается. Душа поет.
Я люблю себя! Это блаженство.
Но все заканчивается. Я падаю с пьедестала.
Теперь у моего партнера много претензий.
Он обвиняет, обижается.
Кажется, больше не любит.
Я вновь встречаюсь со своей болью.
Что это? Почему так больно?
Почему он так жесток со мной?
Я старался, делал все, чему научился.
Я ЗНАЮ, как заработать любовь.
И делал все, что ЗНАЛ, надеясь на признание своих стараний.
Почему же ты перестал откликаться? Хвалить? Восхищаться?
...Я вновь не люблю себя.
Иногда я хочу сменить партнера на более "правильного".
Иногда – я пытаюсь себя переделать, чтобы снова понравиться, вернуть ту любовь, которая была.
Иногда (когда есть семья и дети), я "замираю" ради них. Терплю.
Я могу сделать еще несколько попыток найти потерянное блаженство любви.
Она нужна мне как воздух.
Но все повторяется с пугающим постоянством.
Надежда. Эйфория. Разочарование. Боль.
Я, наконец, начинаю понимать.
Я сам не люблю себя.
Я сам убежден в том, что меня не за что любить.
Когда-то я любил своих родителей.
Но я не смог почувствовать их любовь.
У меня накопилось много, много обиды. И злости. И отчаяния.
И боли, которую я тщательно скрывал.
Но я так не научился любить себя.
Все мои попытки обрести другую любовь потерпели полный крах.
Не помогли ни власть, ни крутость, ни богатство, ни красота.
Все, что я умею – это зарабатывать любовь.
Но я не знаю – как это: любить себя.
Мне казалось раньше, что любят только идеальных, безупречных.
И старался таким стать. Но у меня ничего не выходит.
Всякий раз я только убеждаюсь в том, что меня не любят.
...За то, что я не безупречен.
Не такой, как другие дети.
"Родители" не любят меня.
А мне по барабану!
...Кто это говорит?
Говорит Я - маленький ребенок.
И говорит Я – подросток.
А Я - большой и Взрослый не умею себя любить.
Я надеюсь, что кто-то другой наполнит меня своей любовью.
Небезупречного. Неидеального. Настоящего.
Горько. Очень горько.
Видимо, никто не подарит мне такой любви, которую я жду в самом потайном уголке своей души.
Кажется, мне нужно самому полюбить себя.
Самому себе сказать:
«Какое счастье, что я у себя есть! Наконец-то я дождался! Какой я чудесный!»
Просто потому что я родился...
...Но кто мне скажет – как это?
Полюбить себя?"
Каждой из мам на картинке самой нужна мама, которая бы любила иначе. Говорят, что надо любить себя, что надо вырастить внутри себя взрослого, который будет тебе той самой принимающей и любящей мамой. Но как это? Если нет опыта, когда тебя любят? Если нет опыта принятия? Это всё для тебя просто слова. Ты не знаешь, как это. Ты не можешь знать. Ты никогда этого не чувствовала. Мама кормила, и я себя кормлю. Мама одевала, и я это делаю. Мама развивала меня, и я в вечном саморазвитии. Но это всё не то. Это про функции. А что про любовь?
Некоторым везёт встретить людей, которые тебя любят. Именно той самой любовью. По сути они заменяют любовь родительскую, давая возможность тебе понять, что это такое. Благодаря этим людям ты чувствуешь любовь, понимать, что достоин любви просто потому, что ты есть. Ты начинаешь любить себя. А дальше уже начинаешь любить других, в том числе и детей. Той самой любовью, в которой они нуждаются. Не зря же возникла фраза: "Возлюби ближнего, как самого себя". Потому как, не умея любить себя, то же неумение транслируешь и на близких.
Некоторым, кому не довелось встретить на своём пути искренне любящих людей, повезло в другом. У них есть деньги на психолога или психотерапевта, который даёт этот опыт полного принятия, из которого и растёт в итоге любовь.
У кого-то нет ни денег, ни любящего окружения. Так бывает. Это плохая новость, которая даже не новость.
Новость хорошая: всё можно исправить. Можно прервать замкнутый круг и сломать паттерн. У наших мам часто этой возможности не было. Не было не только возможностей, а и надежды на её обретение когда-нибудь в будущем. А у многих из нас есть. Хотя бы надежда. Главное, что мы уже осознаём, какой любовь быть не должна. Мы понимаем, что любовь не должна калечить. Это уже достижение. Достижение именно нашего поколения.
Мы уже молодцы.
Мы достойны любви. Мы знаем, что наши дети её достойны. Просто потому, что они есть.
И мы тоже есть.
И мы молодцы.