Клиенты часто приходят в терапию в жизненном периоде развода. Это сложное время, когда обостряются все неблагополучия, вся боль и раны детства. Среди многих тем, которые клиенты выносят в сессии, часто звучит вопрос: насколько прав (права) я в том, что развожусь. Может быть, стоило бы терпеть, или сходить на сессию, или нужно простить или нужно уйти? Но я понимаю, что на этот вопрос не существует ответа вне контекста отношений.
Я в браке почти 20 лет, за это время поняла, что основное, чему нужно учиться, вступая в отношения (не обязательно - брак), а просто отношения - это учиться ругаться. Это можно называть выяснением отношений, а если быть точным по сути - ПРОЯСНЕНИЕМ отношений. Если один, а в худом случае - оба, этого делать не умеют - будут напряг и несчастье.
Очень мало верится в счастливые браки, люди в которых "никогда не ругались". Много слышала от клиентов, что такими были родители, и они считают их идеалом отношений. Но потом оказывается, что умерли оба от онкологии, и не старыми... Учитывая то ,что онкологию уже считают психосоматическим заболеванием, то приходится только догадываться, сколько несчастья люди "терпели" внутри себя, съедая себя изнутри...
Мы меняемся, наши потребности тоже, то ,что устраивало когда-то перестает устраивать. Невозможно законсервироваться с одними и теми же интересами на всю жизнь. И второму человеку это тоже придется учитывать. Но это может быть не приятно для другого? Так обозначать или не обозначать другому, что ты изменился?
Самый простой, инфантильный способ жизни в отношениях - молчать. И не всегда это от благородства и осознанного выбора. Чаще всего, люди и сами не понимают, что они стали другими. Просто растет неудовлетворенность, раздражительность. Т.е. то, что есть - не устраивает. И если не понимать, что изменилось, то уж и подавно невозможно придумать, как это можно изменить и что предпринять, чтобы счастье было?
Что в этом случае человек предпринимает наиболее часто? Он начинает терпеть. Что еще хуже - фантазирует ,что это оценит партнер. Но жертвенность оценивается в отношениях в последнюю очередь (если это не встречная манипуляция). Жертва вызывает вину, у партнера растет агрессия. Часты становятся упреки: "надоело твое вечно недовольное лицо видеть". Это запускает новый виток агрессии и отношения еще больше напрягаются.
Негатив копится, а потом - выливается, да так, что все вокруг рушиться. Неумение прямо выражать агрессию, приводит к скрытой агрессии (вроде бы все в отношениях хорошо, но друг другу постоянно колкости отвешиваются). Еще один способ - вообще слиться из отношений, как только негатив перевалил критическую отметку. Или заболеть (как самый крайний случай дезадаптации).
Прояснять отношения- это по взрослому. Это требует навыка слушать, слышать, формулировать то, что хочешь (а не в обвинительных выражениях). Но самый важный навык - это выдерживать напряжение, которое в конфликте возникает. Недоссора, это как незаконченный половой акт... и моральная неудовлетворенность и физическая. Загнанная вглубь обида - это мина замедленного действия. Она взорвется рано или поздно - или снаружи, или изнутри.
Есть еще один печальный момент. Если не уметь выяснять отношения в принципе, то и в последующем браке (отношениях) ситуация скорее всего, повторится. И это сложно изменить простым знанием. Ранний опыт отвержения, низкая самооценка, ущемленное самолюбие - усиливают напряжение в ссорах и люди прерывают ее, пугаясь собственной агрессии и собственных чувств, так и не придя к договоренностям.
Кто-то скажет, что устанавливать правила - это скучно. Еще скучнее соблюдать их. Я тоже так думаю, но на собственном опыте понимаю, что, если припрет - и захочется четких границ и ясности в отношениях, прозрачности, без манипуляций и хитростей - то новый опыт применить придется. Меняться - это значит жить.
Автор статьи
Частный психолог Семенова Елена Евгеньевна
Сертифицированный гештальт-терапевт, член Общества практикующих психологов "Гештальт-подход"
Другие статьи автора на сайте в разделе публикации https://www.b17.ru/selenok/
(Для перехода нажмите на ссылку, удерживая клавишу Ctrl )