Сегодня накатила отвратительная раздражительность и, чтобы немного сократить психологические мучения, я залезла в интернет в поисках ответа как с этим справляются другие люди. Немного почитав, вспомнила свои отходняки от алкоголя, которые я испытывала практически каждую субботу. И я безмерна рада, что больше не испытываю такие отравления.
Пятница! Надо выпить! Собираемся с друзьями у меня на кухне. Часов так в 19-20, после рабочего дня. Посидеть, расслабиться, впереди выходные, о как хорошо! Пьём обычно пиво. Либо вино. Мы же девочки. Отличное времяпровождение! Вы знаете, пятницу я всегда ждала как нового года в детстве. Рабочая неделя позади, мы сидим в хорошей компании, кушаем всякие вкусности, пьем алкоголь, ходим курить на балкон. Летом пили на лавочках. Под алкоголем людям свойственно много говорить и поэтому скучно не бывает. Пятница - это особый ритуал. О чём вы думаете при слове пятница? Да! Маленький праздник. Маленькое счастье за всю неделю. Хоть что-то хорошее! Раньше мы сидели и пили всю ночь. Потом повзрослели и сидели до 2-х часов ночи. Потом либо кто-то оставался на ночь у меня, либо все расходились по домам. Это был наш вечер. Вечер пятницы! Каждую субботу я жалела о такой пятнице..
Еле разлепляю сонные глаза. "Сколько сейчас времени? Уже 14 часов? Опять весь день насмарку, обидно. У меня так трещит бошка..во сколько мы вчера разошлись? Вроде девченки ушли в 2 часа ночи, а я допила последнюю банку и легла в 3. Последняя была лишней. Вкус во рту отвратительный. Надо привести себя в порядок хоть немного". Сажусь на кровати, голову пронзает острая боль. Чёрт и тошнота подступила. Всё вокруг кружится, глаза не могут сфокусироваться. Лучше их закрыть. Иду в ванную и смотрю на себя в зеркало. "И это я? На меня смотрит какой-то опухший монстр, фу". Ладно, приведу себя в порядок потом, надо ещё немного поспать. Лежать немного легче. Голова хоть не так кружится. Сердце работает неравномерно. Стучит, как будто сейчас выпрыгнет из груди. Надо успокоиться. От волнения оно будет стучать еще сильнее. Пульс то и дело учащается. Дыхание сбивается. Временами ощущается прямо-таки нехватка воздуха. Дышать приходится глубоко. Одолевает жуткая жажда. Сна ни в одном глазу, но и делать ничего невозможно из-за пронзающей головной боли и тошноты. Говорят, надо похмелиться и станет лучше. Если честно - ни разу не помогало, но я всё равно похмеляюсь в надежде, что на этот раз поможет. Не помогло. Испытываю голод, но ничего не могу съесть - не лезет. Надо отвлечься. Включаю фильм, но сосредоточиться на нём трудно. Пусть будет фоном, главное не делать громко. Любой звук становится громче в несколько раз. В измученном мозгу просто-напросто сумбурная каша. Никаких четких и логических мыслей. Только обрывки. Картинки, куски чьих-то фраз. Скомканные воспоминания. Ощущение,что можешь сойти с ума, или вообще умереть. Вот чёрт, больше никогда не буду устраивать таких пятниц!
Конечно я утрирую, что так было каждую субботу. Было, но не каждую. Бывало что просто весь день одолевает головная боль, бывало просто мутит, либо вообще никакого похмелья. Последнее похмелье моё было именно таким. Последнее похмелье, перед тем как я решила завязать раз и навсегда. И я ни о чём не жалею. Я иногда вспоминаю былые времена, как я ждала пятницу чтобы расслабиться, как было хорошо в пятницу вечером, но почему то всё плохое, как мне было ужасно в субботу утром, я забываю. Хотя, так как я пила каждый день, я всё время была в небольшом похмелье.
Осталось 309 дней без алкоголя.
А там и вся жизнь.