Вы довольны своей жизнью. У вас прекрасная работа, любимый и любящий муж, чудесный малыш. Возможно, вы никогда не задумывались над вопросом: а хорошо ли вашему ребенку с вами?
Меняются времена, меняются нравы, меняются подходы к образованию и воспитанию детей. Способы и методы взаимодействия матери с ребенком зависят от определенных педагогических идей, которые ей близки, от ее окружения, стиля общения между другими членами семьи, возраста, образования, условий быта и многих других факторов.
Наше время характеризуется тем, что мы постоянно спешим куда-то, стремясь преуспеть в своих делах, заработать больше денег и добиться карьерного успеха, а наши дети вынуждены существовать с нами в одном темпе. Им невольно приходится жить в состоянии постоянного напряжения. К сожалению, некоторые мамы, пребывая в непрекращающейся спешке, превратили процесс воспитания своих чад в некую дрессуру. Складывается впечатление, что они существуют лишь для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы: «Вымой руки. Поешь. Делай уроки. Ложись спать и т.п.».
Одного поля ягоды
Возможно, вам кажется, что в своем обращении с ребенком вы нисколько непохожи ни на свою бабушку, ни на свою маму. Ваш малыш растет в совершенно иной обстановке и атмосфере, не похожей на ту, в которой прошло ваше детство. Во-первых, он единственный ребенок, у него своя комната, масса книг и игрушек. Во-вторых, он занимается спортом и музыкой, много путешествует с вами, часто бывает в театрах и развлекательных центрах. В-третьих, вы прекрасно с ним общаетесь, не являясь ни «наседкой», как ваша бабушка, ни «диктатором», как ваша мама.
Однако, хотите вы или нет, но на стиль вашего взаимодействия с ребенком влияет еще один фактор, который вами, возможно, и не осознается. Во многих семьях из поколения в поколение не меняется манера общения с детьми. Почему? Потому, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Вы не исключение. Неслучайно говорят, что если хочешь изменить человека, начни с его прабабушки.
Таким образом, из поколения в поколение происходит наследование стиля общения: большинство женщин воспитывает детей так, как их самих воспитывали в детстве. Это относится и к манере поведения, и к стилю общения. И в этом нет ничего плохого, если не перенимаются отрицательные, негативные модели поведения.
А что же можно?
К сожалению, не всегда родители воспитывают девочек, опираясь на любовь, желание понять, стремление учитывать их индивидуальные особенности. И довольно часто выросшие девочки, ставшие мамами, демонстрируют своим малышам безучастность, авторитарность, неумение и нежелание слушать и общаться.
Однажды я ехала на дачу в переполненной электричке. Рядом со мной сидела женщина, у окна – ее дочка, девочка лет пяти. У них было много вещей, и мама поставила их под сидения. Поезд тронулся, женщина вытащила из сумки журнал и начала читать, а девочка с интересом смотрела в окно. Вскоре это занятие ей надоело, и она обратилась к матери: «Мама, можно я достану из рюкзака куколку?». «Нельзя», - ответила женщина. Действительно, в такой тесноте беспокоить пассажиров было бы не совсем тактично. Прошло несколько минут. «Мама, посмотри, какой теленочек …». «Отстань», - услышала девочка, прерванная на полуслове. Прошло еще какое-то время. «Мама, а мы скоро приедем?». «Не мешай мне читать», - не поднимая глаз, ответила мать. «Мама, можно я картинки в твоем журнале посмотрю?». «Нельзя». Девочка опустила голову и со слезами в голосе тихо проговорила: «Это нельзя, это нельзя, это нельзя. А что можно?». Мать, не меняя позы и интонации безучастности, ответила: «Можно спокойно посидеть и помолчать».
«Мне некогда!»
У семейной женщины после работы и в выходные дни, как правило, много домашних дел. Нередко случается так, что бытовые обязанности по своей значимости как бы перевешивают ребенка. Конечно, его можно занять чем-то интересным или предложить ему самостоятельно найти дело по душе. Но иногда кажется, что даже на это у некоторых мам не хватает времени.
Нередко женщина одёргивает своего малыша на каждом шагу: «Нельзя так говорить! Нельзя так делать! Нельзя это брать!» Запрет часто соседствует с угрозами: «Нельзя! Сейчас возьму ремень!». Иногда он слышит от мамы: «Отстань! Сам поиграй! Не надоедай! Как я от тебя устала!».
Порой случается так, что малыш не вовремя обращается с просьбой поиграть с ним или рассказать ему сказку. Он слышит «Не мешай!», когда мама читает, отдыхает на диване, смотрит телевизор, разговаривает с подругой по телефону. А для некоторых женщин ребенок становится помехой даже в тех случаях, когда предлагает свою помощь в уборке квартиры, стирке белья или приготовлении обеда: «Не мешай! Ты что? Слов не понимаешь? Иди в свою комнату!». Во всех подобных случаях ребёнок, возможно, пока и неосознанно обижается, интуитивно чувствует к себе неуважение и даже нелюбовь, тем более, когда за его «надоедливостью» следует наказание.
«Ну, ладно…»
Чувства и настроения ребенка переменчивы, он не может долго обижаться, пребывать в унынии или бездействии. И вот он снова стоит перед мамой и в очередной раз в течение дня просит дать ему какую-то вещь, позволить что-то сделать или уделить ему время. Силы выдержать характер в «борьбе» с собственным чадом хватает далеко не всем. Терпение женщины, как говорится, лопается, и тогда малыш слышит: – «На, только отстань; Ну, ладно, неси сюда свою книжку про динозавров и т.п.». Такие вынужденные уступки и непоследовательность в родительском поведении, представленные как одолжение, существенно вредят воспитательному процессу.
Есть одно важное правило в поведении родителей с детьми, которое многие мамы не соблюдают. Не следует общаться с ними вполсилы, играть, с нетерпением ожидая, когда же эта игра закончится, слушать и не слышать, думая о чём-то своем, рассказывать сказку, спеша скорее её закончить. Одним словом – нельзя делать всё в полдуши, дети сразу же это почувствуют.
Понятно, что у малыша много энергии – ему хочется побегать, покувыркаться, помахать ручками или ножками, покричать. Физически ребёнок долго не устаёт. Он не поймёт вас, если скажете, что вы устали, и в его глазах увидите разочарование. Соревноваться с малышом в энергичности бесполезно, любой здоровый ребёнок загоняет взрослого, если игра ему по нраву.
Вы действительно устали и хотите посидеть, а он стал зайчиком и просит вас превратиться в лисичку и побегать за ним. Поэтому придумывайте для себя приемлемую роль в будущей игре: изображать, например, не бегающую лисичку, а коварно сидящую в засаде. Всегда можно откликнуться на предложение ребенка, изменив правила игры. Значительно лучше, когда малыш слышит от мамы «А давай…» вместо «Ну, ладно, только отвяжись».
«Мамы всякие нужны?»
Психологами установлено, что если малыш получает полноценное питание и хороший уход, но лишен постоянных контактов с матерью, он плохо развивается физически: медленно растет, худеет, теряет жизненный тонус и иммунную защиту. Кроме того, недостаток материнского внимания и доброты в раннем детстве ведёт к снижению у ребёнка интеллекта, срывам в поведении, нервному напряжению и усилению агрессивности. Иногда в психике ребёнка происходят изменения, которые в последующем трудно устранить. Причём особенно важно отметить, что речь идёт не только и даже не столько об умственном развитии, сколько о нравственных качествах личности.
Нередко мы слышим или сами произносим народную мудрость: «Дай, Бог, детей и дай хороших». Получается, что тут уж как повезет. Складывается впечатление, что необходимо сместить акценты. Вероятно, правильнее говорить: «Дай, Бог, детей хорошим родителям».
А как вы теперь думаете, вашему малышу повезло с родителями, в частности, с мамой?
Татьяна Порецких